Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Lesst
Александр

Sputnik
Андрей

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Samui
Алёна

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Челябинская туалетная бумага настолько сурова, что в соседних областях ее продают в качестве наждака.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Афоризмы

Есть только три вида мужчин, которые не понимают женщин: молодые мужчины, мужчины среднего возраста и пожилые мужчины.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- Знаете ли вы, как спасти тонущего гаишника?
- ???
- Надо убрать ногу с его головы.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Молоденькая учительница русского языка, диктуя детям диктант, нет-нет, а переходила на рэп.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Она:
– А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
Он:
– Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Почему мне говорят, что я страдаю манией величия? Какая фигня, я наслаждаясь ею!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

Звонок в дверь.
На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой.
- В групповом сексе участвовать будешь?
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Вот еще! Конечно не буду!
- Ну, тогда я тебя вычеркиваю.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берём кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребём бабло лопатой.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Человек, который 4 года провёл в летаргическом сне, проснулся, узнал, что сегодня суббота, и решил ещё немного поваляться.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Купил сегодня колбасу "Докторскую". И действительно - к вечеру стал пациентом.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Афоризмы

Уборка - это перемещение всякого хлама в более незаметные места.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Афоризмы

Радость мамы - это когда малыш хорошо покушал, покакал, крепко поспал, чистенький, смеется и улыбается. И неважно, что малышу уже 35 лет.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Статусы

Спокойная как танк. Могу переехать и не заметить...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Афоризмы

Для того чтобы всё узнать - нужен не интернет, а утюг или паяльник.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Вы любите, чтобы утром вам приносили кофе в постель, но вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Большие девочки не плачут. Они едят.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

По-настоящему любящая жена, если муж застукал ее с любовником-здоровяком, должна помочь мужу отпиздить любовника.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Он был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Блядь!", эхо повторяло "О, ужас, ужас, ужас..."

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- Дорогой, я на "Почту России" за посылкой! Пока меня не будет, воспитай нашего сына настоящим мужчиной, пожалуйста.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Афоризмы

Если безобразие нельзя предотвратить - его нужно возглавить!

 

Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.

 

Спать - это практически так же великолепно, как есть, только ещё и бесплатно.

Далее >>>

Анекдоты

- Мам, я пойду погуляю!
- Что, с этой дыркой в колготках?
- Мам, ну не надо так называть мою девушку...

 

- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.

 

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..

Далее >>>

Стишки

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей -
Потому что мороз - "минус сорок",
А без шапок им бл@ красивей...

 

Давай останемся друзьями,
Такой же бред, как например,
Собака, ты мне надоела,
Давай,ты будешь мне котом...

Далее >>>

Цитаты

Стоим с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, мол что случилось?
- Пап, а правда что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи пожалуйста маму закачивать игрушки на айпэд.

 

Несу сегодня корзинку ребёнку в садик на праздник. Погодка ещё та - снег метёт, ветер... Навстречу мужик пьяный идёт, поравнялся со мной и говорит:
- Чё, дурочка, не нашла подснежников?

 

- А сейчас мы проедем эту большую стену, и вы увидите район, где все бросили пить и курить.
Мы оживились. Кинулись к окнам автобуса. Кончилась стена, и мы увидели огромное городское кладбище.

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...

 

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

 

БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы...

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация

загрузка...


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика