Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Sputnik
Андрей

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Lesst
Александр

Buran71
Николай

July
Юлия

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

Да уж. Летит все-таки время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю!", а теперь: "Молоко, батон, сметана!"

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

В современной внешней политике Европы главное нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Плоха та глупость, которая не стремится стать опытом...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Kuka

+

Раздел: Цитаты

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Афоризмы

Украина - очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Дорогой, сходи в магазин!
- Но, милая, сейчас такой мороз, что собаку не выгонишь на улицу.
- Господи, ну иди без собаки.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Статусы

Тварь ли я дрожащая или отопление дадите?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Стишки

Как хорошо одной в квартире
С утра размазывая тушь
Руками есть грибы из банки
И спину ровно не держать

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Цитаты

Пишу смс подруге:
- 37,5, все болит...
Смс в ответ:
- Не могла найти покороче?

Добавила: Оксана (Oksana2012)

+

Раздел: Статусы

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Афоризмы

Самая широкая кровать тесна для двоих, если один из этих двоих - кот.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Статусы

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся - у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Анекдоты

К пастуху, пасущему стадо овец, подъезжает на машине какой-то тип, высовывается из окна и говорит:
- Если я тебе скажу, сколько у тебя овец в стаде, ты мне подаришь одну?
Немного удивленный пастух отвечает:
- Конечно, почему бы и нет.
Тогда этот мужик достает ноутбук, подсоединяет его к мобильному телефону, устанавливает связь с Интернетом, заходит на сайт НАСА, выбирает спутниковую связь GPS, выясняет точные координаты места, где он находится, и отправляет их на другой спутник НАСА, который сканирует эту местность и выдает фото со сверхвысоким разрешением. Затем этот тип передает снимок в одну из лабораторий Гамбурга, которая через несколько секунд отправляет ему E-mail с подтверждением того, что снимок был обработан и полученные данные сохранены в базе данных. Через ODBC он подключается к базе данных MS-SQL, копирует данные в таблицу EXCEL и начинает производить расчет. Через несколько минут он получает результат и распечатывает в цвете 150 страниц на своем миниатюрном принтере.
Наконец он говорит пастуху:
- У тебя в стаде 1586 овец.
- Точно! Именно столько овец у меня в стаде. Что ж, выбирай.
Мужик выбирает одну и грузит ее в багажник. И тут пастух ему говорит:
- Послушай, а если я угадаю, кем ты работаешь, ты мне ее вернешь?
Немного подумав, мужик говорит:
- Ну давай.
- Ты работаешь консультантом, - неожиданно выдает пастух.
- Это правда, черт возьми! И как же ты догадался?
- Это было легко сделать, - говорит пастух, - ты появился, когда никто тебя не звал, хочешь получить плату за ответ, который я уже знаю, на вопрос, который тебе никто не задавал, и к тому же ты ни хрена не смыслишь в моей работе. ТАК ЧТО ОТДАВАЙ ОБРАТНО МОЮ СОБАКУ.

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Статусы

Если в соц. сетях на главном фото женатого мужчины он вместе с женой, поверьте - это фото ставила сама жена!

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Статусы

Рецепт быстрой разморозки холодильника: отключаешь холодильник, заходишь в "Одноклассники"... и тадададаааам, -холодильник не только разморозился, но и высох.

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Анекдоты

Грамотный продавец страховок:
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Страховщик вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
- Ребята, я знаю, что Вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню Вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас ее нет, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой и вы погибли - правительство пришлет вашей семье 20 тысяч долларов.
Тут он сделал паузу, обвел зал глазами и спросил:
- Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе отправят в бой первыми?

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Анекдоты

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
Старый:
- Им не повезло! А зачем нам неудачники!?

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Цитаты

Зашли в магазин. Покупаю огурцы. Муж спрашивает:
- Что хочешь сделать?
Отвечаю:
- Маску для лица!
Дома меня муж убил вопросом:
- Огурцы положить в холодильник или тебе в косметичку?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Афоризмы

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

 

Тихий мужчина - ДУМАЮЩИЙ мужчина. Тихая женщина - уже что-то ПРИДУМАЛА...

 

Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа! А мудрая - еще и с детьми!

Далее >>>

Анекдоты

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

 

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

 

19 век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив - попадья с дочкой.
Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать. Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пи..оглазое мудоебище! Я тебе кто, боевой генерал, или хер собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расх..ячена, а ты при мне - поссать??!! Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши бл..дские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать??!! Это тебе кто, бл..дь подзаборная, или жена отца святого, п..ду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ней поссать??!! Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, х..я во рту не державшая, а ты при ней что - поссать??!.. Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!

Далее >>>

Стишки

В минуты отчаянья многим дано
Житейскую мудрость понять!
Само приплывает лишь только дерьмо...
ЗА ЖЕМЧУГОМ НУЖНО НЫРЯТЬ!!!

 

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
"Протрезвей, блин, я планшет!"

 

Зайдя к мужу на страницу,
Пересохла даже глотка -
Он под фото, где мы вместе,
Написал - "Родная тётка"!

Далее >>>

Цитаты

Сделала уроки с сыном. Из-за стола он выполз с фразой:
- Тебе в войну надо было немцев пытать...

 

У нас на линейке в школе - МАМА одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на МАМУ выдает: "Не реви! Самой тошно!"

 

Как-то раз жена на меня накричала, потому что я купил для салата консервированные ананасы не кольцами, а кусочками. И я пошел в десять вечера искать такие, как надо. Я их купил, принес, и знаете, что она с ними сделала? Она порезала их кусочками!

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

Вернули Крым, вернули ГТО, вернули школьную форму, налаживаем отношения с Кубой, не любим Америку... Друзья, мы возвращаемся в СССР!

 

О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

 

С ДНЕМ АВТОМОБИЛИСТА!
Ни гвоздя, ни жезла!
И удачи, как на трассе,
Так и на матрасе!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация



Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика