Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lesst
Александр

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Стишки

Я современное искусство
Не понимаю потому,
Что там все сложно и такое
Я сам нарисовать могу.

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Стишки

Под вечер я всегда настроен
С утра решить любой вопрос!
Но утром кто то нажимает
На сброс...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Стишки

Люби себя твердит мне мама
Твердит психолог, муж твердит,
А я в ответ: валить не надо
Свою работу на меня...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

- Толстым гусеницам, чтобы стать красивыми порхающими бабочками, нужно много жрать. Почему с людьми такое не прокатывает?
- Потому что гусеницы едят только салатные листья.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

- Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Не тот настоящий мужчина, который сражается с драконом за тебя, а тот, кто "да, заеду", "не, хлеб не надо, уже купил", "да не толстая ты" и "я разберусь".

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Она ест так, будто на ней уже женились.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Стишки

Зайдёшь в аптеку за виагрой,
А у прилавка молодёжь -
Гематогену пачку купишь,
Уйдёшь

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Я ураган. Неважно, что в стакане...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Ехал в яндекс такси и попал в яндекс пробку...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

В аду черти филологов в чан со смолой на кладут, а ложат.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

В случае победы Трампа впервые в Америке миллиардер переедет жить в общественное жилье, которое до него занимала черная семья.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Идет урок. Учитель что-то рассказывает у доски. Десятки детских глаз внимательно смотрят на учителя. Учитель доволен. Он ведь не знает, что у него на плече сидит покемон.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Если вам нагадили в подъезде, не спешите винить за это Обаму, может ИГИЛ на себя ответственность возьмёт.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Анекдоты

Мэр не только пообещал горожанам построить новый храм, но и, сняв рубашку, продемонстрировал, как он будет выглядеть.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Сергей (Sergey150270)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Цитаты

Из журнала "Популярная Механика" (США), 1949 год: "В будущем, компьютеры будут весить не более полутора тонн..."

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- Да ты, оказывается, пошутист?!
- От юмораста слышу!

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Статусы

Каждый день из окна наблюдаю, как ровно в 18:30 на улицу выходит парень и кормит бездомных животных. Вот я и стал ровно в 18:30 выпускать на улицу свою кошку.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- Знаешь, как улучшить вкус и качество воды?
- Купить фильтр для воды?.
- Нет, надо положить в воду огромный кусман мяса и поставить на газ.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам.
- Хотите, я перед вами на колени встану?
- Сумасшедший, кровать сломаешь.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Как может учитель с двумя почками жаловаться на материальное положение?

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июль.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Хорошо быть бабушкой, потеряла носок - связала новый.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Цитаты

Помните, как мы сидели на занятиях, изучая собаку Павлова? Долго смеялись, какие глупые у него собаки.
А потом звенел звонок, и мы аж летели в столовую.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
- Папа, тебе сколько пива брать?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Цитаты

Жена мне сегодня заявила:
- Ты будешь несносный старый пердун! Для этого у тебя уже есть всё, кроме старости!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

После смерти одежда попадает на дачу.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

- Что самое главное в спорте?
- Анализы.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Доктор, а укол будет?
- А волшебное слово?
- Жалоба в горздрав.
- Вы перегибаете с волшебством...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

Вехи истории.
1941 г. Райком закрыт. Все ушли на фронт.
2017 г. Школа закрыта. Все ушли в бизнес.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Чтобы поймать десантника, нужно думать как фонтан.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
- 9,674.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Люди, купившие себе диплом медика, обычно попадаются из-за красивого почерка.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Бабушка уже не надеялась, что внук её навестит, но тут на кухне появился редкий покемон.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Условия лицензионного соглашения в интернете как женитьба Адама: вроде можно отказаться, но другого выбора нету...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

У Алевтины так давно не было секса, что заявление об изнасиловании она решила не писать. А вот насильник написал.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Чаку Норрису 76 лет. За эти годы он изрядно потрепал жизнь...

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Афоризмы

Жизненный опыт - это когда наступаешь на грабли, и опа! - ты уже в каске!

 

Умные люди - странный предмет. В интернете их куча, а нигде больше нет!

 

Настоящие мужчины - это редкий, вымирающий вид. Их нужно срочно заносить в Красную книгу - в ПАСПОРТ!

Далее >>>

Анекдоты

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

 

Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

 

На майские праздники девушкам принято дарить букеты из нескольких шампуров.

Далее >>>

Стишки

Чулки хэбэ, трусы с начесом
И лифчик фабрики заря...
Я не готовилась к разврату,
А зря...

 

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел,
Вскрывал как фантики палатки
И ел...

 

Передать в наследство
Для своих детей,
Я смогу пароли
Лишь от соцсетей.

Далее >>>

Цитаты

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

 

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

 

Проходил как то медпрофосмотр. Захожу к терапевту. Врач - бабушка божий одуванчик пенсионерного возраста. Спрашивает:
- Что беспокоит?
Я ей говорю:
- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.
А она отвечает:
- Да вы молодой человек оптимист! Если проживете столько лет, то я вам первая пожму руку!

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере.

 

СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА... и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории - "ВРОДЕ ЭТОТ" и "ТВОЮ мать".

 

С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика