Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Lesst
Александр

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Samui
Алёна

Sputnik
Андрей

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Однажды я не хотел выходить на улицу, пока там идет дождь. Так прошел июнь.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Людям лучше особо не верить. Сам человек - знаю.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Море в этом году меня не дождалось... Решило в виде дождей проведать!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Регулярно встречаю в маршрутках защитников природы. Они не пользуются дезодорантами, чтобы сохранить озоновый слой, и не моются, чтобы сэкономить водные ресурсы.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Ты должен видеть разницу между теми, кто говорит с тобой в свое свободное время, и теми, кто освобождает время, чтобы поговорить с тобой.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Кавказские стриптизеры не раздеваются, они выходят голыми и бреют себя под музыку.

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Статусы

У каждой крыши свой стиль езды. Все зависит от таракана за рулем.

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Анекдоты

Кухни народов мира
Украинская: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.
Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь. Залейте майонезом.
Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.
Французская: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.
Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.
Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.
Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.
Мексиканская: добавьте перца. Все остальное можете не добавлять.
Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком. Подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.
Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем. Добавьте к карри. Украсьте горошком.
Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натур продукт!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Афоризмы

Как показывают многие бракоразводные процессы, горе и радость делить гораздо проще, чем совместно нажитое.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Бухгалтер Иванов при получении паспорта по привычке поставил подпись своего директора.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Статусы

Это смешно, когда внутри Белого Дома находится чёрный Барак.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Афоризмы

Не жди, когда наступит счастье. Наступи в него сам!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Быть отцом - огромная ответственность. Поэтому я прочитал тонны литературы о том, как правильно предохраняться.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Мои сильные стороны - настойчивость, граничащая с агрессивностью, умение контролировать ситуацию...
- Погодите, я же еще не спрашивал вас об этом.
- Заткнись, блять, и слушай дальше...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Статусы

Внезапно осознал, что у второй части мультика "Дом" будут небольшие проблемы в Российском прокате.

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

- Меня сложно найти, легко потерять и невозможно забыть.
- Зарплата, прекрати.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году - не так уж и редко...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

"Муж на час" - это одна специальность, а вот "жена на час" - совсем другая. Мы - разные.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Афоризмы

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Цитаты

К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".

Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно".

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки? Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- А давай угоним... лифт?
- С тобой хоть на последний этаж...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Дорогой, хочу покраситься летом в рыжий.
- Зачем?
- Хочу что-нибудь оригинальное сделать с головой.
- Почитай книгу.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Афоризмы

Любая одежда может быть модной если вам похер.

 

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

 

Трудно любить работу, если тебя ненавидит зарплата.

Далее >>>

Анекдоты

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

 

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО...

 

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Далее >>>

Стишки

К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в нас дефекты!
У женщин вообще нет изъянов!!!
У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!!!

 

У всех проблем одно начало...
Сидела женщина, скучала...

 

Стоят девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей -
Потому что мороз - "минус сорок",
А без шапок им бл@ красивей...

Далее >>>

Цитаты

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- Что???? Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

 

Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!..

 

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...

 

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

 

БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы...

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация

загрузка...

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика