Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Sputnik
Андрей

Lesst
Александр

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

July
Юлия

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Статусы

Россия с 1917-го доказывала всему миру, что негры тоже люди... Но пришел Обама и все испортил...

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Статусы

Когда делаем с ребенком уроки, я сижу как политик - ни хрена не знаю, но лицо умное!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Анекдоты

Родина интернета - Сибирь. В старину сюда вели все ссылки.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Ты меня хочешь?
- Нет!
- А так?
- А что изменилось?
- Я стал напористее.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Благодаря Т9 и автозаполнению, я стала желать друзьям и знакомым: сладких псов, приятных слов, примятых сов и помойной ночи.

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Анекдоты

- Видите, он чихнул, значит правду говорю.
- Господин адвокат, у вас всё?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Анекдоты

Девушку, которая встречается с шестью парнями одновременно, во дворе ласково называют торрент.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Паренек почувствовал неладное, когда гопники чужого района, в который он поехал провожать свою девушку, сказали за его спиной:
- Этого трогать не надо, он с Машкой, смелый видно мужик.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- У тебя есть парень?
- Нет, но есть тот, из-за которого нету парня.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Афоризмы

Рожденные ползать, очень любят учить летать.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Статусы

Вчера я так напился, что побоялся сесть за руль. Поэтому вел машину с пассажирского сиденья.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Анекдоты

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

Добавил: Сема (Amessin)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Цитаты

Продаю автомобильные диски, комплект. Звонят уже несколько человек:
- А продадите два из четырёх?
Я им и отвечаю:
- Так купите четыре, а потом два продадите.
- Не, ну как я потом продам два?
- Ну, а как я потом продам ДВА?!..

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Баскервиль-холл, замок сэра Генри.
Дворецкий подает завтрак.
- Что это, Бэрримор?
- Овсянка, сэр!
- Но почему?
- Гречка, сэр, нам уже не по карману!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Я уже настолько взрослый, что в этом году планирую купить не модную куртку, а теплую.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Идет защита диссертации на тему: "Какой инстинкт сильнее?"
Диссертант докладывает о проведенных экспериментах:
- В темную комнату помещался кот. Затем в эту же комнату помещались еда и кошка. Первое время кот бросался к кошке, затем к еде, а затем ложился спать. Спустя некоторое время кот сначала бросался к еде, затем к кошке, а затем ложился спать. Позднее кот бросался к еде и затем ложился спать.
Вопрос оппонента:
- А как часто менялась еда?
- Ежедневно.
- А кошка?

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Афоризмы

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

 

У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал.

 

Как утверждают женщины - не бойся малого, бойся вялого!

Далее >>>

Анекдоты

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...

 

У Лукашенко спрашивают:
- Александр Григорьевич, если бы вас поставили во главе Украины, как быстро бы вы навели там порядок?
- Да за два дня!
- Как это так?
- Очень просто! В первый день я бы расстрелял всю Верховную Раду!
- А во второй?
- А во второй расстрелял бы тех, кто пришёл бы к ним на похороны.

 

Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.

Далее >>>

Стишки

В минуты отчаянья многим дано
Житейскую мудрость понять!
Само приплывает лишь только дерьмо...
ЗА ЖЕМЧУГОМ НУЖНО НЫРЯТЬ!!!

 

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
"Протрезвей, блин, я планшет!"

 

Чаек горячий по утрам хорош,
Как средство от сонливости и лени,
Тем более, когда его нальешь
Из чайника на голые колени...

Далее >>>

Цитаты

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

 

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

 

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:
- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
- Все замуж в платьях, а я в этих штанах?

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

Вернули Крым, вернули ГТО, вернули школьную форму, налаживаем отношения с Кубой, не любим Америку... Друзья, мы возвращаемся в СССР!

 

О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

 

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев голую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

 

В День Святого Валентина
Пусть не будет "Без интима".
Может - ты, а мож - тебя,
Главное, что все ЛЮБЯ!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация



Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика