Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Lesst
Александр

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Samui
Алёна

Sputnik
Андрей

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Сегодня 40 минут провёл нa беговой дорожке. Завтра попробую eё включить.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Зарплата очень похожа на менструацию. Ждешь месяц, заканчивается через неделю. Если вдруг задержка - очень волнуешься!

Добавил: Вольдэмар (Voha81)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Вольдэмар (Voha81)

+

Раздел: Анекдоты

- Всё, теперь вам станет лучше. Я специалист, я знаю.
- Но я не замечаю, чтобы мне стало лучше.
- Это потому, что вы не специалист.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Цитаты

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Самая большая ложь, которую муж повторяет жене всю семейную жизнь, это ложь о том, что самым счастливым днем его жизни был день свадьбы. А на самом деле это был тот день, когда на озере зверски клевало...

Добавил: Вольдэмар (Voha81)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Вольдэмар (Voha81)

+

Раздел: Статусы

Сегодня лег спать пораньше, в 22:00, уже 3:10, а я все еще не могу нарадоваться тому, что лег рано спать.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- А что произойдет, если парашют не раскроется?
- Вы приземлитесь первым.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Гамбургер еще недавно стоил в Нью-Йорке 45 рублей, теперь уже 100 рублей. Ну и кого наказали своими санкциями эти тупые пиндосы?

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Чтобы после секса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

В детстве смеялась над басней Крылова "Стрекоза и Муравей". Не понимала как можно не заметить, что прошло лето! Сейчас НЕ СМЕШНО...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Афоризмы

Видеть жениха в свадебном платье невесты до свадьбы - плохая примета.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Ни разу не офигевал после слов: "Ты сейчас офигеешь!"

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Ровно 255 лет назад, 27 августа 1760 года, Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, сука!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Почему к женщинам не пишут инструкций, если они вечно ломаются?

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Семь раз отмерянное рука не поднимается отрезать. Это ведь сколько труда в замеры вложено!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Лучше дружить и трахаться, чем любить и плакаться!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Афоризмы

Весь мир театр, а люди в нем охреневают от цен на билеты.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Лежу грустный, потому что завтра на работу. А так бы, конечно, лежал веселый.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Афоризмы

Раньше девушки смущались, если кто-то случайно видел их трусики, поэтому носили длинные юбки. Сейчас они носят коротенькие платьица и уже не стесняются, потому что трусики надежно спрятаны в попе!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- А я получаю зарплату в долларах и буду как сыр в масле кататься!
- Осторожнее. Сыр под бульдозеры пускают!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

"Почему ты не спишь в три часа утра?" спрашивает человек, который тоже не спит в три часа утра.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Афоризмы

В жизни все относительно... Даже если в одном месте вас послали, то в другом уже просто заждались...

 

Любая одежда может быть модной если вам похер.

 

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

Далее >>>

Анекдоты

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!

 

Муж приходит домой. На столе стоит ТОРТ, на котором 20 свечей. Он с
изумлением спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего ПАЛЬТО...

 

– Трахнуть бы тебя хорошенько, чтоб знал!
– Бабуль, давай ты будешь говорить "стукнуть"

Далее >>>

Стишки

К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в нас дефекты!
У женщин вообще нет изъянов!!!
У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!!!

 

Вы поглядите в мои глазки...
На свете нету краше чуда...
Я к вам пришла из доброй сказки...
Точнее выгнали оттуда.

 

Стал муж смотреть на тех, кто помоложе,
А красоту мою "имел в виду'.
В театр я беру билеты в ложу,
Насильно мужа на балет веду.
Идём по улице, он сзади на полшага,
Рукой мой локоть нервно теребя,
От ревности изводится бедняга –
Мужчины все не сводят глаз с меня.
В театре та же самая картина,
Ещё в фойе положен был почин,
Балет не смотрит в зале половина –
Я приковала взгляды всех мужчин.
Теперь мой муж других не замечает,
Душой и телом тянется ко мне.
В тот вечер я, об этом он не знает,
Смешные рожи корчила толпе.

Далее >>>

Цитаты

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...

 

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- Что???? Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

 

Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!..

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

22:00! Самое время признаться родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад о морских рыбах с цветным фото и пирог с тыквой на праздник осени...

 

Вчера вечером закрывала окно и увидела как падает звезда. Загадала желание... Сегодня утром треснула губа. Намек поняла...

 

БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы...

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация

загрузка...

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика