Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Lesst
Александр

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Samui
Алёна

Sputnik
Андрей

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Анекдоты

Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики - трезвые.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Статусы

У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Людей с зарегистрированным охотничьим оружием коллекторы донимают исключительно по телефону.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Фирма ищет нового бухгалтера! И старого тоже!

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Анекдоты

Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Заказал сыну на день рождения стриптизёршу. Правда, жена была не в восторге, но ведь не каждый раз ребёнку исполняется 2 годика.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Статусы

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась: ключ в двери сломался, зайти не могу...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Статусы

Хочу вернуться в свадебный размер!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Анекдоты

Начальник хвалит секретаршу:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Стишки

Геннадий сел за рисованье,
А иннокентий за статью...
Такие дни теперь настали -
За что угодно можно сесть.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

- У тебя много друзей?
- 174, ещё от двоих жду подтверждения.

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Статусы

Ну почему хорошим характером чаще всего считают его полное отсутствие!

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Анекдоты

- Какая губная помада вызывает наибольший восторг у женщин?
- Это не известно. Известно, какая помада вызывает наибольшую ярость.
- Интересно. И какая?- Которая на шее у вернувшегося с работы мужа.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Афоризмы

Если женщина отвергла богатого мужчину, значит не настолько уж он и богат.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- И почему я сразу красивая не родилась? Не красилась бы никогда...
- Тогда пришлось бы бриться каждый день.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Как поступить с человеком, который делает тебе гадости?- Напиши ему письмо с претензиями и сожги.
- Понятно... а с письмом что делать?

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Так ты женат?
- Это не политкорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Коллекторы, которым дверь открыл Федор Емельяненко, представились свидетелями Иеговы.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Ты никогда не задумывался, почему в рассказах про Незнайку доктор Пилюлькин все время всех лечил, даже здоровых?
- Почему?
- Потому что он был платный доктор.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

- Какой большой сучок! - воскликнул папа Карло, - Сделаю-ка я из него нос!
- Сука... - обреченно подумало полено.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Статусы

- Не... В деньгах счастье!

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Анекдоты

Народная примета:
Если все время бросать мусор в окно, то скоро он позвонит в вашу дверь.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Статусы

Очень неудобно смотреть в глаза кассирше, которая уже третий вечер подряд пробивает тебе "Доширак".

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Статусы

Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и керлингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
- Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
- А вдруг даст?
- Дура, что значит не понравился?!

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Раздел: Анекдоты

Вчера на плевок в лицо, Жириновский в ответ не стал лезть в драку, обливать обидчика минералкой и нецензурно выражаться. Но с другой стороны Путин тоже погорячился!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Афоризмы

Если женщина не пляшет под вашу дудку, то с дудкой вам, похоже, не повезло.

 

Cтарение неизбежно. Взросление выборочно.

 

Лучше быть последним в списке миллионеров, чем первым в списке "лучшие работники месяца".

Далее >>>

Анекдоты

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

 

23 декабря... Птицы, матерясь, возвращаются с юга...

 

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!

Далее >>>

Стишки

Ты создана для роскоши и лени,
Меняла за нарядом бы наряд...
Но родственники, черствые олени:
"Иди работать, лошадь!"- говорят...

 

Нас недавно в гости пригласили -
Сослуживцу мужа - 45!
Мы купили семь тигровых лилий,
Портмоне из кожи крокодильей,
Даже удалось не опоздать.
Пир горой, шампанское рекою,
Водка, джин, ликёры и коньяк.
Кто-то в оливье залез рукою,
Кто-то шарит под столом ногою,
Кто-то взял соседа за пиджак.
Перед чаем танцы объявляют.
Вдруг мадам в костюме голубом
К моему супругу подбегает
И на белый танец приглашает,
Оттерев меня крутым бедром.
Улыбнулась я в ответ на это
И скандал не стала учинять -
Вышла в холл, чтоб у её берета
(Тоже, кстати, голубого цвета)
Парочку помпонов оторвать.
А вернулась в зал, чуть не упала -
Танго с ней танцует мой барсук!
Я опять ни слова не сказала,
Ручкою танцорам помахала,
Вышла в холл, сломала ей каблук.
В зал вошла - вот это то, что надо!
Очень привлекательный блондин...
Пригласила, сбацали ламбаду,
Танцевали просто до упаду...
Неужели он пришел один?
В общем, было выпито немало,
Мы играли в фанты и в лото,
Я опять с блондином танцевала
(Правда, в холл разочек выбегала –
Даме хлястик срезать от пальто).
А супруг, представьте, с этой штучкой
Выходил два раза на балкон!!!
Ох, устрою негодяю взбучку
И с ближайшей выпрошу получки
Новенький мобильный телефон!
Хорошо в гостях, а дома лучше…
Стали расползаться в пять утра.
Мой супруг, зелёный, как огурчик,
Мне подал пальто и ридикюльчик.
Я смотрю, а на пальто – дыра!
Ридикюль лишился пары стразов,
Шарфик в масле (видимо, от шпрот) -
Ведь не отстираешь – нужно сразу…
Господи, какая же зараза
Мне в ботинок вылила компот?!!
Что ж за люди, ничего святого...
Кстати, где знакомый мой блондин?..
Ой! Уходит с рыжею коровой…
Надо же, как вышло бестолково.
Значит, был он тоже не один...

 

Мне сказал президент В ТЕЛЕВИЗОРЕ
(Я вчера его слушала полдня),
Что страна выползает ИЗ КРИЗИСА!
Как же ТАК?! Почему БЕЗ МЕНЯ???!!!

Далее >>>

Цитаты

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: мама, что такое мумия? Эээ... Начинаю объяснять - вот был Египет, были фараоны, потом они умерли, их хоронили, и т. д. и т. п. Вижу - не втыкает. Ну иди в комнату, спроси у папы. Ржу про себя - хана папе щас. Диалог из комнаты:
- Пап, что такое мумия?
- Мужик сушеный!
- Ааа, понятно

 

Были как-то в командировке дружным воинским коллективом. Над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей, где презервативы...

 

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится!

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА... и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории - "ВРОДЕ ЭТОТ" и "ТВОЮ мать".

 

С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!

 

Говорят, что если выскочил прыщ, значит в тебя кто-то влюбился! Судя по моему лицу, ГДЕ-ТО ТАЙНАЯ СЕКТА, ГДЕ МНЕ ПОКЛОНЯЮТСЯ!

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика