Главная

Раздел: Афоризмы

Обида уйдет, доверие не вернется.

Раздел: Статусы

Когда пьешь в компании, всегда наступает период, когда все становятся политиками, психологами, мудрыми долгожителями.

Раздел: Афоризмы

Не ищите счастья, а будьте его источником.

Раздел: Статусы

В жизни каждой девушки должно быть не только маленькое черное платьице, но и большое белое!

Раздел: Статусы

Из моей жизни получилась бы прекрасная инструкция "Как не надо".

Раздел: Статусы

Каждой девушке необходим молодой человек, которому можно позвонить в любое время и сказать: "Я уже пьяна и не женственна! Забери меня."

Раздел: Статусы

Пофиг девки, пофиг, пляшем. Это лето будем нашим!

Раздел: Анекдоты

- Мам, можно я в него картошку кину?
- Нет, едой не кидаются - кинь нож.

Раздел: Статусы

Наступило время, когда ходишь в тёмных солнцезащитных очках и пялишься на людей без палева.

Раздел: Анекдоты

- Идеального мужчину можно встретить на каждом углу - сказал Бог и создал Землю круглой...

Раздел: Статусы

Ну, я конечно не сказал бы, что я идеален... А нет, сказал бы.

Раздел: Статусы

Только неграмотный человек на вопрос: "Как найти площадь Ленина?", отвечает: "Длину Ленина умножить на ширину Ленина". А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности.

Раздел: Анекдоты

Скинхеды не трогали негра по имени Манту, потому что манту мочить нельзя.

Раздел: Статусы

Белый танец - дамы приглашают пассивных натуралов.

Раздел: Статусы

Мужчины-скупердяи! Внимание! В мае акция! Сирень БЕСПЛАТНО!!!

Раздел: Цитаты

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...

Раздел: Анекдоты

В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!

Раздел: Статусы

В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя..."

Раздел: Статусы

Злость - это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.

Раздел: Статусы

Надо уметь уходить. Уходить в тот момент, когда тебя либо вернут назад, либо просто не отпустят.

Раздел: Статусы

Если люди ждут от меня чего-то большего, чем я могу предложить - это их ошибка, а не моя вина.

Раздел: Анекдоты

Встречаются три подруги. Одна говорит:
- Я вчера своему мужу минет делала, так у него яйца - холодные, холодные.
Вторая говорит:
- Я своему тоже делала и тоже ледяные!
Третья промолчала.
На следующий день встречаются, у третьей фингал под глазом!
- Что случилось?
- Да вот, стала мужу минет делать, и говорю ему "Чё это у всех яйца холодные, а у тебя тёплые?!"

Раздел: Статусы

Русский человек сначала выпивает то, что хочет. Затем то, что может. И наконец, то, что осталось.

Раздел: Статусы

Порой эти люди говорят мне, что я глуп - я молчу. Порой они говорят, что я никчёмен - я молчу. А порой они говорят, что они лучше меня - и вот тут я начинаю смеяться.

Раздел: Анекдоты

Отец - дочери:
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, Андрей попросил твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!

Раздел: Статусы

Кто рано встает - тот далеко от работы живет.

Раздел: Статусы

Все то, что в жизни происходит с нами,
Мы как-то странно делим пополам:
Если радость - празднуем с друзьями,
А с бедой - приходим к матерям...

Раздел: Статусы

А когда-то самым страшным в нашей жизни было: "Закрываем учебники, достаем двойные листочки..."

Раздел: Анекдоты

Любой опытный лесник знает не менее десяти рифм к слову "Ау!".

Раздел: Статусы

Жена с чёрным поясом по каратэ - это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

Раздел: Статусы

Хочу проснуться утром, а рядом на подушке лежит букет РОМАШЕК, и записка: "НЕ МУЧАЙ ЦВЕТЫ - ЛЮБИТ-НЕ ЛЮБИТ?.. ЛЮБЛЮ и ОЧЕНЬ СИЛЬНО!!!"

Раздел: Цитаты

Сегодня на улице встретила мужика в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!"... Я ещё никогда не прилагала столько усилий, чтобы сохранить серьёзное лицо...

Раздел: Прикольные стишки

"Любите баб на свежем сене" -
Писал всем нам Сергей Есенин.
"А лучше все же на опушке" -
Упоминал об этом Пушкин.
"Ведите их на зерноток" -
Настаивал на этом Блок.
"Неважно где, а важно как" -
Всем говорил нам Пастернак.

Раздел: Анекдоты

- Сколько стоит киллера нанять?
- А тебе зачем?
- Андрюха звонит в 3 часа ночи и спрашивает: "Ты спишь?", я говорю: "Да", а он: "А... ну извини, я тогда тебе через час перезвоню". И ПЕРЕЗВОНИЛ!!!

Раздел: Статусы

Сел в маршрутку. Стою!

Раздел: Анекдоты

Карл у Клары украл анализ кала. Клара у Карла украла "Колгейт". Вот они - будни психиатрической больницы.

Раздел: Цитаты

Классно быть в декрете! Вскочила в 6 часов, покормила, поиграла в "ку-ку", приготовила обед, покормила, поиграла, спать уложила, покормила, поиграла в "ку-ку", искупала, спать
уложила, можно пойти и расчесаться...

Раздел: Цитаты

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время - смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

Раздел: Цитаты

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит:
- Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит.
Муж сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело ещё не остыло.

Раздел: Статусы

Я не доверяю молоку, которое не прокисает по полгода. Сегодня открыл холодильник и оно попросило у меня денег взаймы. Я не дал.

Раздел: Анекдоты

- Извините, но вы нам неправильную вывеску на магазин сделали. Не "Торшеры, бля, и люстры", а "Торшеры, бра и люстры".

Раздел: Статусы

После того, как электронные книги убьют бумажные, они возьмутся за истребление освежителей воздуха в туалетах.

Раздел: Анекдоты

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось он двигал и ненавидел.

Раздел: Анекдоты

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие шубы?!
- Цеые пеедние шубы!

Раздел: Статусы

Начал понимать японцев... когда долбоёбов вокруг зашкаливает, хочется общаться с цветочками и камнями...

Раздел: Цитаты

В детстве многие не могли понять, зачем Русалочке так нужны были ноги. Да трахаться она хотела, трахаться!

Раздел: Анекдоты

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Раздел: Статусы

Утро вечера мудреней. С вечера пытался постичь истину. Не вышло. Утром встал и всё понял - надо было рассолу запастись.

Раздел: Статусы

И вовсе не "звенящей и пёстрой" весны так ждут россияне, а конкретно того дня, когда на балконе можно будет курить в одних трусах.

Раздел: Анекдоты

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но по-научному это называется "расстройство желудка".