Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Sputnik
Андрей

Lesst
Александр

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Samui
Алёна

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Статусы

Дорогие россияне! Помните, что полнеют преимущественно не между Новым годом и Рождеством, а между Рождеством и Новым годом!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

- Мама, можно я пойду погуляю?
- С этой дыркой в колготках?
- Мам, не нужно так называть мою девушку...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Внук, который провел все лето у бабушки в деревне, измеряет давление лучше участкового врача.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

- Пусть кинет в меня камень тот, кто... Да, блин, подождите, я не договорил!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Евро вчера стоило столько, сколько завтра доллар.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

А я такая бегу... а волосы такие назад, а мне такие вслед: "Девушка, у вас парик слетел".

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

Желаю, чтобы каждый нашёл свою вторую половинку! Где бы она ни шлялась!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Цитаты

Сегодня ходила с ребёнком в поликлинику, пока раздела, одела, сама вспотела. Ждём на улице такси... Приехали к дому, я у водителя уточняю:
- 150 рублей?
А он мне отвечает:
- 140! В БАХИЛАХ скидка!!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Анекдоты

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к пяти годам законной вырубки леса.

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Анекдоты

На свадьбе свидетельница заявила:
- К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха.

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Стишки

В нашем доме появился замечательный сосед:
Интернет себе поставил - на вайфай пароля нет.

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Афоризмы

Муж без жены - это как дуб без дятла.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Анекдоты

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...


Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Статусы

С появлением планшета я начала забывать состав освежителей воздуха...

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Цитаты

Обозначила свой номер телефона у любимого в телефонной книге как "секс". Теперь, если он пропустит мой звонок, то на экране будет написано "секс пропущен".

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Афоризмы

Надёжность женщины проверяется, когда у её мужчины ничего нет. Надёжность мужчины проверяется, когда у него есть всё.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

- Милый, ты даже не представляешь, как это приятно лежать на волосатой груди любимого мужчины!
- Очень надеюсь, что мне никогда не придется этого ощутить.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же...

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Афоризмы

Штраф - официально назначенная плата за то, чего нельзя.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Цитаты

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае".
Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл... - ноутбук!!!

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Статусы

Блин, написала у себя на страничке, что мне 18 лет! А в одной группе так увлеклась, что стала давать советы, как лучше воспитывать внуков.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Статусы

Как я мог испортить жене день рождения, если я даже не помню, когда он?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Статусы

Скажу по секрету - я всё ещё верю в Деда Мороза! Раньше это была проблема моих родителей... А теперь мужа...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Анекдоты

Генерал армии идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в "яблочке".
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
- Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
- Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, - отвечает старик.
- Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
- Нет, сэр, он вам не подойдёт.
- Почему? Он же такой меткий!
- Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Анекдоты

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Цитаты

Сегодня узнала, как у сестры подруга вышла замуж.
Захотелось ей кокос. Купила она его, приперла домой и начала вскрывать. Час вскрывала, два вскрывала, ничего не получается. А жила она на 5 этаже, внизу была асфальтовая парковка. Решила она сбросить кокос вниз, чтобы тот разбился. Дождалась когда стемнеет, и на улице никого не будет. Парковка освещена. На всякий случай взяла бумажку, написала не нее "Кокос не жрать", спустилась и положила на асфальт. Поднялась, и со всей дури кинула кокос с окна. Когда спустилась, на асфальте рядом с "запиской" сидел парень, контуженный, но в сознании, что было удивительно. А в руках кокос. ЦЕЛЫЙ. Подруга выбежала в ночнушке, практически в чем мать родила, испуганная звонит в 03, едет с ним в больницу. Так и познакомились.

Со слов "мужа":
"Иду я домой, никого не трогаю, вижу на асфальте листок, подхожу, читаю "кокос не жрать", останавливаюсь и оглядываюсь. Никого. Стою с минуту, и слышу свист такой сверху. А дальше как в тумане. Когда очнулся, был уже женат."

А кокос сейчас у них в серванте стоит. ЦЕЛЫЙ.

Добавила: Алёна (Samui)

+

Раздел: Анекдоты

Курс рубля преодолел психологически важную отметку - "всем уже наплевать".

Добавил: Александр (Lesst)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Афоризмы

Политики как сперматозоиды - из миллиона один оказывается человеком!

Добавил: Николай (Buran71)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

Раздел: Афоризмы

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Раздел: Анекдоты

Обсуждение прошедшего корпоратива:
- А вы во сколько разошлись?
- Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в три часа...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Маруся (Marusja2875)

+

Афоризмы

Если ты раздеваешь девушку и видишь на ней лифчик и трусики одного цвета, ЗНАЙ, что это явно не ты решил, что у вас будет секс!

 

Если бы Бог был женщиной, то была бы единственная заповедь. Не беси меня.

 

У собак есть хозяин. У кошек - обслуживающий персонал.

Далее >>>

Анекдоты

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся БЕСПЛАТНЫМИ овощами и фруктами с собственной дачи!

 

В супермаркете супружеская пара подкатывает с двумя набитыми тележками к кассе.
Жена:
- Ой! Забыли туалетную бумагу взять!
Муж:
- Не надо, у нас чек 60 метров будет!

 

Пьяный муж говорит жене:
- Дай попить!
Она наливает ему стакан сока из пачки...
Он:
- Мне нужен свежевыжатый!
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан...
- На, пей, при тебе выжимала...

Далее >>>

Стишки

Вы, конечно, мужчина отважный!
И на вас мне приятно смотреть!
Только даму раздеть может каждый!
Жаль, не каждый способен одеть...

 

В минуты отчаянья многим дано
Житейскую мудрость понять!
Само приплывает лишь только дерьмо...
ЗА ЖЕМЧУГОМ НУЖНО НЫРЯТЬ!!!

 

Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи -
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней и белее?
А мне зеркальце в ответ:
"Протрезвей, блин, я планшет!"

Далее >>>

Цитаты

Дочь пришла БЕЗ санок, сказала, что у неё их попросил покататься дедушка с внучкой. Она сказала им адрес и они принесут, когда накатаются. Мы рады, что вырастили добрую девочку, но прочитали нотацию, что она слишком доверчива. Через два часа стук в дверь, принесли санки и конфеты. Дочь полезла в карман:
- Вот, возвращаю ваш ТЕЛЕФОН.

 

Несколько дней назад останавливаю "Тойоту", из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра. А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за не пристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта "пол" написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал.

 

Дочка жалуется, что не может застегнуть пуговицу в штанах. Я сурово ей говорю:
- Милая, тебе уже 5 лет, скоро замуж выходить, а ты пуговицы не умеешь застегивать?
Она начинает плакать:
- Все замуж в платьях, а я в этих штанах?

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

БОЖЕ!!! Как же сложно быть женщиной... Решила надеть другие туфли - пришлось переодевать трусы...

 

Вернули Крым, вернули ГТО, вернули школьную форму, налаживаем отношения с Кубой, не любим Америку... Друзья, мы возвращаемся в СССР!

 

О том, что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

 

В День Святого Валентина
Пусть не будет "Без интима".
Может - ты, а мож - тебя,
Главное, что все ЛЮБЯ!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация

загрузка...


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика