Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Muha
Татьяна

Далее >>>

Новенькое

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Анекдоты

Встреча на высшем уровне. Идет Трамп в окружении телохранителей. Идет Меркель в окружении телохранителей. Идет Путин в окружении будущих губернаторов.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Не хочу сказать, что ты толстая, но бабушка бы тобой гордилась.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

— Обьясните, как вы сбили пешехода?
— Да не сбивал я его! Остановился, чтобы уступить ему дорогу, а он потерял сознание от удивления.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Анекдоты

Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Анекдоты

Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Анекдоты

Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Анекдоты

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигенного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, какая куртка классная, надо мужу такую купить!"

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Анекдоты

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Анекдоты

— Света, сосиску будешь?
— В тесте?
— В подъезде.

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Афоризмы

Злым учительницам после секса никогда не бывает хорошо.
В лучшем случае им бывает удовлетворительно.

Добавила: Bonilyk

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Анекдоты

Преподавательница философии увеличила себе грудь... ну и посещаемость подтянула.

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Анекдоты

Aвтобус. Пробка. Водитель объявляет: Следующая остановка «Пятого декабря» - из салона голос: "Ни хера себе пробка!".

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Анекдоты

- Ты ей уже сказал о своих чувствах?
- Нет, у неё парень есть...
- Ну, ты подожди ещё... У неё и дети будут...

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Анекдоты

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду — ядра в вёдра, выдру в тундру.
- Откуда в тундре ядра кедров?
- То есть выдры в гетрах и с вёдрами тебя совершенно не смущают?

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Анекдоты

- Для чего вам зонт?
- А вдруг дождь.
- Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
- А я и не боюсь. У меня ведь зонт.

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Анекдоты

"Что у него в руках?" - подумала зебра, пробегая мимо гаишника.

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Анекдоты

— Ты мне звонить перестала… Разлюбила меня?
— Пить бросила…

Добавил: Yurr1s

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Анекдоты

Сколько мне лет? Ну я помню, как спортивный комментатор рассказывал, какого цвета костюм у фигуристки.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Анекдоты

Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Анекдоты

Самые богатые люди – это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Как сильно не повышай цены, они курят, пьют и ездят.

Добавила: Cat-cat

+

Раздел: Анекдоты

- Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа.

Добавила: Cat-cat

+

Раздел: Анекдоты

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки.
- Против чего?
- Против нашей воли!

Добавила: Cat-cat

+

Раздел: Анекдоты

Заметив, что невеста в положении, работница ЗАГСа деликатно спросила согласие только у жениха.

Добавила: Cat-cat

+

Раздел: Анекдоты

- Девушка, девушка, вам лет сколько?
- Двадцать три!
- Давно стукнуло?
- Нет, лет семь назад...

Добавила: Cat-cat

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Раздел: Картинки

Добавила: Лолита (Lolita)

+

Афоризмы

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный - но пользователь, как правило, дебил.

 

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.

 

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день, научи его ловить рыбу, и он будет каждый выходной возвращаться пьяным с тремя карасями.

Далее >>>

Анекдоты

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

 

- Молодой человек, не хотите познакомиться с интересной девушкой?
- Иди в жопу
- Кто вас учил так с девушками разговаривать?
- Жена.

 

Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Далее >>>

Стишки

Я не из типов, что как слизни,
Прилипли к жёнам и домам!
Я - вольный волк! Бунтарь по жизни!
...да, мам?

 

Чулки хэбэ, трусы с начесом
И лифчик фабрики заря...
Я не готовилась к разврату,
А зря...

 

Вода сияла в лунном свете,
На берегу медведь сидел,
Вскрывал как фантики палатки
И ел...

Далее >>>

Цитаты

Сегодня лежу в ванной, слышу: понеслась, такие охи-вздохи и т. д., проходит минуты две и тишина. Я ж возьми и громко брякни:
- Чё, всё?
Сверху такой женский ржач и фраза:
- Сама в шоке!
Мужской голос:
- Да пошли вы...

 

Жена - учитель математики в школе. Приехал забирать ее с работы, думаю дай зайду в класс и потороплю ее. Захожу и вижу картину как она тщетно пытается из ученицы (9 класс) вытянуть ответ на вопрос "сколько будет два разделить на четыре". Слушая все это пару минут не выдержал и грубым голосом сказал: 2 литра на четверых - сколько каждому? По 0,5 не задумываясь отвечает ученица.

 

Рассказали в автошколе.
Едет как-то автоинструктор по городу, движение достаточно плотное. Тут какая-то дама начинает творить беспредел, перестраиваться без поворотников и т.п.
Инструктор не выдержал, нервы то не железные, опускает стекло и орет:
- Дура!!! Кто тебя так ездить учил?!!!
- Ой, Олег Геннадьевич, здравствуйте...

Далее >>>

Картинки

 

 

Далее >>>

Статусы

При пожаре соблюдайте очередность! Сначала-выйти из здания, потом-написать в Твиттере.

 

СЕГОДНЯ наблюдала за работой ЭЛЕКТРИКА... и поняла, что все ПРОВОДА делятся на две категории - "ВРОДЕ ЭТОТ" и "ТВОЮ мать".

 

С нашим летом, получается, что я купалась всего один раз... 19 ЯНВАРЯ В ПРОРУБИ!

Далее >>>

Видео

 

 

Далее >>>

Поздравления

Желаю вам приличные личные наличные, на расходы личные различные!

 

Девушки - лапоньки,заиньки, пусеньки,
Солнышки, ластоньки и малыши,
Утиньки, курочки, мышки и сюсики,
Коти, бельчоныши и глупыши!
Мы поздравляем Вас, мусек холёсеньких!
Будьте улыбчивы к нам и не злы!
Подпись: тигрята, орлята и пёсики,
Козлики ваши и... просто козлы.

 

Друзья мои!!! Желаю вам всю жизнь чувствовать себя, как в поезде. Постоянно везёт, везёт, везёт!

Далее >>>




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика