Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Muha
Татьяна

Далее >>>

Анекдоты

Свидетели Иеговы давно бы покорили Россию, если бы начинали свой разговор словами - "У нас есть литр водки, давайте поговорим о Боге".

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Уважаемые посетители, бар закрывается! Выползаем, выползаем!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- У меня для тебя две новости, хорошая и плохая! С какой начать?
- Да без разницы!
- Я от тебя ухожу!
- А плохая?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Пытаемся объяснить коту не ссать на кровать.
- Вы лучше объясните ему, зачем вы спите в его туалете.

Добавила: Алёна (Samui)

+

- Мне чай с лимоном.
- Лимон порезать?
- Да. И чай заварить.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Балкон 9 этажа. Грузин держит за шиворот свою тещу:
- Один мой друг свою тещу зарэзал, другой застрэлил, а я тебя отпускаю!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Вчера сержантом Ивановым был задержан автомобиль, за рулем которого в нетрезвом состоянии находился начальник ГАИ города. К большому сожалению с места преступления сержанту Иванову удалось скрыться.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Человеки...
Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Сначала просто горло болело, на следующий день кашель добавился, а уже потом и температура поднялась. Вот как такое безобразие называется?
- Пошаговая установка.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Парашютистов, прыгающих в Африке без оружия, местные племена называют гуманитарной помощью.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Вы замужем?
- Да.
- Сколько времени?
- Полшестого.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Ты как-то неправильно делаешь массаж...
- Ну ладно, я заканчиваю...
- Только не в меня!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Ходил сдавать экзамен?
- Ходил...
- А какой билет вытянул?
- Военный...

Добавила: Алёна (Samui)

+

- Почему кошки научились видеть в темноте?
- Потому что не достают до выключателя.

Добавил: Александр (Lesst)

+

- А если у меня парашют не раскроется?
- Укладчик парашютов не получит премию.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Человек, прикованный наручниками к батарее центрального отопления, три часа стучал по ней, взывая о помощи. Но соседи лишь сделали музыку потише.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...
- Жирная.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Над обрывом стояла конница Буденного. И все бы ничего, если бы не одно "но!"

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Узбекские черепахи живут по восемь штук в одном панцире.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Сын, мы уезжаем на пару дней и квартира полностью в твоем рас... Ты можешь не вызывать проституток, когда я с тобой разговариваю?!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

В детстве, наверное, каждый из нас ездил в деревню к бабушке по программе work and travel.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, глупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Чем жареное яйцо отличается от вареного?
- После вареного не надо мыть сковородку.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла смс-ка: "Ну и зря..."

Добавил: Александр (Lesst)

+

Если ты встречаешь в глухом лесу человека с ножом в руках и тебе не страшно, значит это такой же грибник, как и ты.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Жена мужу:
- Я хочу купить себе наконец новое платье!
- А чем тебе это не нравится?-
- Ему пять лет и оно свадебное!

Добавил: Александр (Lesst)

+

IT-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

Добавила: Алёна (Samui)

+

- Не знаете, куда сейчас лучше вложить деньги?
- Мой карман всегда к вашим услугам!

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Светка... вот на хрена тебе уши... ты один хрен меня не слышишь...
- Я за ушки волосики заправляю.

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Дорогой, ты опять не покормил кота вчера вечером.
- Да с чего ты взяла?! Вон он спит себе спокойно и даже не просыпается.
- Был бы сытый, мы бы с ним ночью у холодильника не встретились.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Пугачёва в раздумье: "Почему я с Галкиным, а не с настоящим полковником?"

Добавил: Александр (Lesst)

+

WADA разрешила американскому пловцу пользоваться моторной лодкой, потому что он не умеет плавать.

Добавил: Александр (Lesst)

+

В ресторане:
- Человек подавился! Здесь есть врач?
- Врач? Откуда у врача деньги на ресторан?

Добавил: Александр (Lesst)

+

- А у меня духовка не включается...
- Что пишет?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

У замначальника антикоррупционного главка при обыске нашли восемь миллиардов рублей. Это все, что нужно знать о масштабах антикоррупционной борьбы в России.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Обворована квартира депутата государственной думы. По словам депутата, у него ничего не пропало. А вот у его безработной жены было украдено 2 миллиона долларов.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Назвал кота Героином. Теперь всем говорю, что у меня дома есть два килограмма героина.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Учителя труда никогда бы не спалили, что он пьёт на работе, если бы однажды он не пришёл трезвый.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Однажды я катался на бентли. Когда переходил дорогу на красный...

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

Добавила: Юленька (Oleto)

+

- Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
- Они потратились.

Добавил: Александр (Lesst)

+

"Работа уже запущена", "ваш вопрос решается", "я уточню информацию" и другие синонимы "идите нахрен пожалуйста".

Добавил: Александр (Lesst)

+

- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

- Топографический кретинизм - это как?
- Это как у тебя, только топографический.

Добавил: Александр (Lesst)

+

- А я в сексе на новый уровень вышел.
- Сколько монстров завалил?

Добавил: Александр (Lesst)

+

Помогите сделать сайт смешнее. Поделитесь своими любимыми анекдотами, шутками, весёлыми высказываниями. После короткой и ненапряжной регистрации вы сможете опубликовать их в этом разделе. И будет вам счастье!




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика