Анекдоты

Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
- Вы не подскажете, как попасть в роддом?
- Трахнуться надо, по другому не получится.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Стриптизёрша Надька, из Смоленского ночного клуба, исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Программа увеличения рождаемости в стране получила название "Доступное жилье на пару часов".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Вовочка принёс домой двойку по математике.
Отец:
- За что?
Вова:
- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа:
- Ну правильно!
Вова:
- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец:
- Ну и какая нахуй разница?
Вова:
- Вот и я так сказал!

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

Встречаются два приятеля. Один говорит:
- Представляешь, вчера для хохмы через газету дал объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! Наверное никто не пришел?!
- Вся площадь была забита!
- Да ты что?!
- Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

Нашел наркоман лампу. Потёр её - вылетает джин и говорит:
- Я исполню 3 твоих желания!
Наркоман:
- 1-е желание косяк 15 см.
Вместе раскурили.
- 2-е. Теперь косяк 20 см.
Вместе раскурили.
- 3-е. Ну и косяк 30 см.
Вместе раскурили.
Джин залез в лампу.
Через 5 минут вылетает и говорит:
- А похрен, давай 4-е!!!

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести...
- При чём тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом?
- Так в этом зале вчера один качек гирю уронил...
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А моё лицо решило над этим посмеяться...

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит:
- Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет - умрут.
Ребенок сказал "баба" - умерла бабушка, сказал "дед" - умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит "папа". Муж лег на кровать, руки сложил, думает: "Сейчас умру". Приходит жена, говорит:
- Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер.

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

Супер-муж - это человек, который застав жену в постели с любовником скажет: "Ну вы тут заканчивайте, а я пойду на кухню и сварю нам всем кофе."
Супер-любовник это тот, который после сказанных слов сможет закончить!

Добавила: Елена (Naburanele) похожие

- Какой волшебной силой Вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Байкер разъезжает по набережной Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:
- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.
Мужик подумал и ответил:
- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.
Господь:
- Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана... испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.
- Господи, ты прав, как всегда... Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...
Господь перебил его:
- А сколько полос хочешь на мосту?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Бэйби... мы на яхте провисели две недели и все это время жрем твои коктейли! Сцуко, когда борщ сваришь?

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

- Сними моё платье, сними мой лифчик, сними мои трусики... И больше никогда не одевай мою одежду!!!

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

Судя по тому, что нам отдали Олимпиаду в Сочи 2014 и Чемпионат мира 2018, видать там у них уверены, что Конец Света в 2012 неизбежен.

Добавила: Светлана (Madoka) похожие

Украинские ученые изобрели принципиально новый вид топлива: спизженный газ.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Два студента на Луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Николай Валуев попросил передать деньги за проезд в маршрутке. Ему передали деньги абсолютно все, кто находился в маршрутке.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Бейджики придуманы для того, чтобы беспалева пялиться на сиськи.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал свое трехлетие.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Мужчина, не трогайте меня! У меня черный пояс по верности!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- У нас начальник - зверь.
- Козел?

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Вчера выяснилось, что мой парень - гей. Я обалдел, когда узнал.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Украина никого не поддерживает в ближневосточном конфликте: сала не ест ни та, ни другая сторона.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Еще в школе, когда Дарья Донцова писала сочинение, весь педсовет требовал продолжения.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Как уверяют врачи, пятьдесят граммов коньяка за ужином - это не только полезно, но еще и мало.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были
перпендикулярны телу?
- Ходите на четвереньках...

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Доктор, какая разница между пивом и лекарством?
- Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста - предпраздничные.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В старые времена пультом от телевизора был самый младший в семье.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Раньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В России на уроке труда школьники делают табуретки, а в Китае собирают айфоны.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

На мальчишнике накануне свадьбы жених напился и попал в вытрезвитель. Впервые утром в день свадьбы невесте пришлось выкупать жениха.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

На детское задание вставить пропущенные буквы в фразе "А Васька слушает, да е...т" - пришло огромное количество неправильных ответов.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Электросварщик Иванов в большой обиде на своих родителей: это ж надо было дать такое имя - Электросварщик!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества. Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление о том, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас обокрали.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Изя, ты мог бы одолжить до утра сто евро своему лучшему другу?
- Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Спроси об этом соседа снизу.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Мужик после развода читает свой паспорт и думает:
"В паспорте только под 3 жены еще места осталось. Надо с умом потратить".

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- У моей девушки в ванной 2 бритвенных станка с подписями "левая" и "правая".
- Надеюсь, они для ног?

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Как говорил мой бывший начальник - "Все лечится анальным сексом!"
При нем я не то что не болел - кашлянуть боялся!

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Для секса втроем мне, как всегда, не хватает еще двоих.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

- Почему велогонщики так быстро ездят на гонке?
- Потому что они по три с лишним часа по ходу гонки пьют и пьют, а пописать им дают только на финише.

Добавила: Сара (Zialena) похожие

Офигенное лето - это не когда фотки в соцсети, а когда они в скрытых папках далеко-далеко на компе спрятаны!

Добавила: Сара (Zialena) похожие