-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Анекдоты
- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!
- А папа с мамой разрешит?
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Российские хакеры настолько суровы, что ломают собственную почту, что бы войти в неё.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Диалог Путина и Ющенко.
Путин:
- Украина у нас ассоциируется с отрезанным куском сала.
Ющенко:
- А у нас Россия ассоциируется с отрезанным ... ммм, отрезанным ... ммм...
Путин:
- Например, газопроводом. Хотите?
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищённо, с интересом посмотрев на него.
- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора, - сказал священник, полез в карман и говорит:
- И в правду о-го-го, ключ-то я дома оставил!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Девочка,а почему ты такая злая?
- Да потому что вы все уебаны, бля!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
"Писец пришел, боярин!" - говорили на Руси при появлении налоговой.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Ограблен памятник Ленину! Кто видел мужчину в огромном бронзовом пальто, позвоните 02!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Ночь. Спят гаишник с женой. Вдруг он, во сне:
- КаМаЗ, Коля! Коля, тормози... да тормози же его! Коля!... Тормози!...
Жена, просыпаясь, поворачивается к нему и нежно шепчет:
- Тише, тише... Пустой идёт, пустой...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, она за них держится!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, ещё и невероятно умная!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Акция: Мужчинам, купившим сковородку к 8 Марта - каска в подарок!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Детское пиво "Растишка" - и ты с няней в говнишко!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- ЖЖОТ НИПАДЕЦКИ!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Пожилой кавказец приходит в магазин и обращается к продавцу:
- Продай мне два костюма.
- Дед, зачем тебе два? Тебе уже восемьдесят лет. Возьми один, до конца жизни хватит.
- Один себе беру, другой для папы.
- Слушай, если тебе 80, то папе, наверное, лет 100-105!?
- Да, ты прав, просто на дедушкиной свадьбе хотим нарядными быть.
- Если отцу 105, то деду, наверное, лет 130!? Он что, жениться хочет?
- Он-то не хочет, родители заставляют...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Она любила эту позу... пока не съездила на дачу.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Вышел старик на берег. Закинул в море бабку. И зажил счастливо.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Он хотел секса, а я хотела просто дружбы.
Тогда он достал нож и стал настаивать на сексе.
А я достала пистолет и победила дружба.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Японские программисты разработали новинку - "Самогочи", миниатюрный карманный самогонный аппарат. На него можно любоваться, играть с ним, кормить его рисом и дрожжами. Главное, не забывать вовремя отпивать из него, а то самогочи выпьет всё сам и сдохнет.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поёт:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь ...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом... И говорит:
- Сдаётся мне, лохматый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Медицинский консилиум:
- Ну что, будем лечить или пусть живёт?
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Вас уже прооперировали?
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только тысяча.
- Вы опять не поняли, я спрашиваю - на что вы жаловались?
- Плата слишком высокая.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Врач - пациенту:
- Затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно, тогда зайду, когда вы протрезвеете.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Доктор! Я, кажется, умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он съел хотя бы несколько ложечек:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!
На маму и папу Володи ещё хватало, а вот веру, царя и Отечество он очень сильно возненавидел...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Алло! А куда я попал?
- А куда ты, блядь, целился?!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Цзинь-Цзинь.
- Ху ис зис?
- Цзянь Цзэминь.
- Ху?
- Ху Цзиньтао! Открывай быстрее, Люси Лю, Хуанхэ тебе в рот!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Ходят две одесситки по магазинам модной одежды... Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон. Он:
– Какой у вас размер?
– Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в "Одноклассниках"!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Дети милиционеров в загородных оздоровительных лагерях не мажут друг друга зубной пастой, а обводят мелом.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама, передайте, что со мной всё в порядке, я у Светки!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Новые презервативы с флагом США. Натяни Америку по самые яйца!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Тут-тук...
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО?!
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не Бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Господи, моя жена такая дура, такая дура... Спасибо, Господи!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся... То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Группа туристов идёт по уссурийской тайге. Вдруг из чащи выскакивает тигр. Гид:
- Без паники, тигр сыт.
Турист:
- Блин, я тоже обоссался!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Царь-батюшка, дракон проголодался!
- А что он ест?
- Девушек невинных.
- Жаль зверюшку, сдохнет он у нас...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Два охотника сидят в лесу на вышке. Вдруг один замечает оленя и говорит приятелю:
- Попался. Теперь он может писать завещание.
Бабах - олень прыгает в кусты и драпать. Второй охотник, с издёвкой:
- Небось к нотариусу побежал?!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Как правильно писать: - "выздаривела" или "выздоровила"?
- Пиши "Нипадохла"
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Все мужики - одинаковые!
- Милая, ты что, учебник анатомии купила?
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Встречаются две подруги:
- Добрый член!.. То есть, толстый день!.. Короче, вчера тако-о-ое было!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Маш, ну как тебе моя эрекция?
- Витюха, ну просто обалдеть!
- Ну, ёпть, ручная работа...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Жена моет пол. Муж ударил её по заднице и говорит:
- Убери свой комбайн с дороги!
Она обиделась. Ночь. Муж ей:
- Ну повернись ко мне, ну пожалуйста!
- Ага, буду я из-за одного колоска комбайн разворачивать! Отвернись и молоти вручную!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Бомжик на приёмном пункте:
– Скажите, а вы принимаете бутылки от шотландского виски?
– Нет... сэр.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
В мире есть только один нормальный "рэпер" и это Винни-Пух! Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Прибегает домой маленькая девочка и кричит, в ужасе:
- Мама! Меня убить хотели!!!
- Да что же это! Доча!! Кто посмел?!!
- Я в песочнице играла, тут пришли два дядьки с большими бутылками и один сказал: "Давай ёбнем по маленькой!"
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, в мои опилки всё назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |