Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Lesst
Александр

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Samui
Алёна

Alex
Алексей

Svetlanka
Светлана

Petrik
Пахабник

Sputnik
Андрей

Buran71
Николай

Muha
Татьяна

Далее >>>

Анекдоты

Учёные одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать её холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Добавила: Юлия (July)

+

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену в том, что норковая шуба её полнит.

Добавила: Юлия (July)

+

Америка ведёт две войны - с терроризмом и с ожирением. Особая удача - когда попадаются жирные террористы.

Добавила: Юлия (July)

+

С тех пор как Виталий Вульф начал вести передачу "Спокойной ночи, малыши!", дети стали засыпать, так и не дождавшись мультиков.

Добавила: Юлия (July)

+

Японским учёным удалось узнать больше о жизни собак с помощью видеокамер, которые прикрепляются к голове животного и записывают все его действия. Оказывается, 90% времени собаки проводят, пытаясь оторвать видеокамеру от головы. Остальные 10% они убегают от учёных, которые ловят их, чтобы сменить видеокассету.

Добавила: Юлия (July)

+

Объявление:
Завод взрывчатых веществ сообщает о своей ликвидации.

Добавила: Юлия (July)

+

- Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги. Банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

Добавил: Алексей (Alex)

+

Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... Я - литров 5 могу дать.

Добавил: Алексей (Alex)

+

Разговаривают два банкира.
- Можно подумать ты хорошо спишь в условиях кризиса?
- Не поверишь - словно младенец. Всю ночь проплакал и два раза обосрался.

Добавил: Алексей (Alex)

+

В банке:
- Но на моем счету лежит довольно кругленькая сумма...
- О-о-о, да вы состоятельный человек! Только есть один минус.
- Какой?
- В начале суммы.

Добавил: Алексей (Alex)

+

- Рабинович, у всех кризис, а вы, судя по яхтам и островам, стали одним из богатейших людей мира? Откуда?
- Да это не я. Это мой прадедушка в 1909 году в Иллинойсе, в букмекерской конторе, на последние 10 центов, купил билетик 1:100000000000000, что негр, в ближайшие 100 лет, станет Президентом США.

Добавил: Алексей (Alex)

+

Директор - подчинённым:
- Вот вы всё жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения. А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на семьдесят процентов!
- Простите, выше, чем в каком году?
- В следующем.

Добавил: Алексей (Alex)

+

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - а вы случайно не отец одного из моих ребятишек?..
Мужчина в ужасе:
- Я?!!
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогая, у тебя были мужчины до меня?
- Не было, клянусь сыном!

Добавила: Юлия (July)

+

Идёт премьера итальянского фильма. На экране обнаженная женщина. Рядом, красный и смущённый, лихорадочно пытающийся попасть ногой в штанину мужчина.
- Кастрато! Импотенто! - кричит разгневанная итальянка.
Голос переводчика за кадром:
- Уходи! Я тебя больше не люблю!

Добавила: Юлия (July)

+

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь всё так дорого... Может, сразу ко мне?

Добавила: Юлия (July)

+

На лавочку возле женщины садится мужчина:
- Женщина, Вы случайно не педагог?
- Да! А как Вы догадались?
- У Вас лицо глупое...
- У Вас тоже лицо глупое!!!
- Да я тоже педагог...

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогая, принеси мне пива. Оно там в холодильнике, на верхней полке.
- Я тебе что, рабыня, чтобы пиво носить?
- О нет, Зайчик. Солнышко, как ты могла такое подумать! Просто если не самый любимый на свете человек, так кто же ещё?
- Ну хорошо, котёнок! (идёт за пивом, возвращается) Вот, возьми! Я тебя люблю.
- И я тебя люблю!
Жена уходит. Мужик, отпивая пиво:
- Ох, уж эти рабы!

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогая, сегодня такой праздник, поэтому можно меня с работы чуть-чуть попозже принесут?

Добавила: Юлия (July)

+

Железнодорожная кассирша жалуется начальнику вокзала:
- Тут какой-то тип дразнится, строит мне рожи, кривя рот до уха и держа торчком палец у лба!
- Дура - это глухонемой просит билет до Кривого Рога!

Добавила: Юлия (July)

+

- Даша, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Дашенька, ты ошибаешься!
- Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму швабру!
- Даша, фу!

Добавила: Юлия (July)

+

Женский словарь:

Да = Hет
Hет = Да
Может быть = Hет
Я виновата = Ты ещё пожалеешь
Hам нyжно = Я хочy
Решай сам = Веpное pешение тепеpь очевидно
Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься
Hам нyжно поговоpить = Мне нyжно пожаловаться
Конечно, пpодолжай = Я не хочy, чтобы ты это делал
Я не pасстpоена = Конечно я pасстpоена, идиот!
Бyдь pомантичнее, потyши свет = У меня дpяблые бёдpа
Эта кyхня такая неyдобная = Я хочy новый дом
Я хочy новые занавески = И ковpы, и мебель, и обои...
Повесь каpтинy здесь = HЕТ, я имела в видy вот здесь!
Ты меня любишь? = Я собиpаюсь попpосить что-то доpогое
Как сильно ты меня любишь? = Я сегодня сделала что-то, что тебе совсем не понpавится
Я бyдy готова чеpез минyтy = Снимай ботинки и поищи какую нибудь интеpеснyю передачу по телевизоpy
У меня толстый зад? = Скажи мне, что я красавица

Добавила: Юлия (July)

+

Мyжской словаpь:

Я голоден = Я голоден
Я хочy спать = Я хочy спать
Я yстал = Я yстал
Ты не хочешь сходить в кино? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я пpиглаить тебя на ужин? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Могy я тебе позвонить? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Можно пpигласить Вас на танец? = А потом я собиpаюсь заняться с тобой сексом
Кpасивое платье! = Кpасивая гpyдь!
В чём дело? = Полагаю, на секс сегодня ночью можно не pассчитывать?
Я соскyчился = Ты не хочешь заняться сексом?
Я тебя люблю = Давай займёмся сексом пpямо сейчас
Я тоже тебя люблю = Давай побыстрее займёмся сексом
Давай поговоpим = Я хочy потpясти тебя глyбиной своих мыслей и может быть тогда ты захочешь заняться со мной сексом
Ты выйдешь за меня замyж? = Я хочy, чтобы y тебя не было возможности заниматься сексом с дpyгими мужчинами

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы!
- А я думала, я прекрасна, как золотой браслет с бриллиантами.
- Нет. Ты прекрасна, как эти цветы!

Добавила: Юлия (July)

+

Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? – спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр ходить.

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогая, я тебе позже перезвоню! Понимаешь, я сейчас не могу материться!

Добавила: Юлия (July)

+

- Дорогая, я лежу у твоих ног...
- Да вставай уже, сволочь пьяная!

Добавила: Юлия (July)

+

Помогите сделать сайт смешнее. Поделитесь своими любимыми анекдотами, шутками, весёлыми высказываниями. После короткой и ненапряжной регистрации вы сможете опубликовать их в этом разделе. И будет вам счастье!




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация


Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика