Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавила: Lisa777похожие

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х..й, ..баный в рот, ну все пи..дец!!!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:
- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!
Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Ей в след:
- Кофе, кофе не забудь!!!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян!

Добавила: Azazelkaпохожие

Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Билл Гейтс летит на двухместном самолете с женой, она чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на пилота:
- Хочешь я ему 50$ дам, он мне руку поцелует?
Она:
- Фи...
- Хочешь я ему 100$ дам, он мне ногу поцелует?
Она:
- Фи...
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Летит самолёт. Стюардесса объявляет: "Уважаемые пассажиры, мы приземляемся в столице Непала - городе Катманду. 60% в этом городе болеют СПИДом, 40% туберкулёзом"
Только что проснувшийся мужчина спрашивает у рядом сидящего:
- Что она сказала?
- Она грит, что в этом городе можно трахать только тех, кто кашляет.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
- Алло Вова, у меня тут осталось ещё 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны:
- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
- Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых, когда Россия пьёт - она непобедима!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Блондинки беседуют:
- А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
- Ты чо, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
- Чушь! Ты меня разыгрываешь!
- Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот вспотел сразу!

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

- Сегодня на работе повышение получил.
- И кто ты теперь?
- Теперь я на втором этаже работаю.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Толстая ванилька сидит на подоконнике, ест пончик и думает о нем. О втором пончике.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Её привлекательность вызывала сомнения даже после второго стакана...

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие