- Дорогая, я назвал нашего ребенка Лексус.
- Ты долбоеб?
- Зато у нас теперь в семье есть Лексус.
- И долбоеб.

Добавила: Оксана (-malyshka-)похожие

Студентка приезжает домой на каникулы и кричит с порога:
- Мама, а у меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, и где он учится?
- Ты что, ему всего два месяца!

Добавила: Azazelkaпохожие

- Ты меня любишь?
- Ты сидишь у меня дома, в моей майке и ешь мою картошку, у тебя еще вопросы есть?

Добавил: Vamf72похожие

- Пойдем ко мне? У меня дома игровая приставка есть.
- Какая?
- Ну, если хорошо играть - то сантиметров 20.

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

У Андрея 3 см, а он всем говорит, что 5. Вопрос: есть ли смысл врать?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

- А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

США. В полном автобусе началась драка между неграми и белыми. Водитель остановил автобус и заставил всех выйти. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Нас, негров, унижают... говорят "Мы, белые, будем сидеть спереди, а вы сзади".
Водитель:
- Да мне по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые. А теперь все зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед, темно-зеленые назад.

Добавила: Lisa777похожие

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит:
- Что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас, знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только что откинулся. Если не понравится, он же тут все разнесет, а меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас дома дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Путин собрал свое окружение и говорит:
- У вас же все есть, и загородные дачи, коттеджи, и на юге Франции, и на Рублевке, дома, машины, жены, любовницы, ну все есть... Пора и о людях подумать.
- Правильно, Владимир Владимирович, нам бы каждому душ по 200-300.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка. Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят, мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
- Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зелёные. А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зелёные вперед, тёмно-зелёные назад.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Если б знала что ты такой нищий – то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты – всё что у меня есть?!

Добавил: Djokerokпохожие

- Вадик, тебе нравится учить сопромат?
- О! Он для меня как героин.
- Что, неужели подсел?
- Нет, ни разу не пробовал...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Дорогой, а ты помнишь, когда ты в меня влюбился?
- Ага. Это было пятнадцать килограммов назад.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Генерал проверяет часть:
- Жалобы есть?
- Так точно, товарищ генерал, есть! Командир на меня орёт, говорит что я рожу отъел. A у него у самого рожа жирнее вашей!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Понимаешь, я просто ненавижу людей, которые выглядят лучше меня.
- То есть, ты ненавидишь почти всех людей?
- Ну, в общем, да - но, например, ты мне нравишься.
- Сволочь.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Встречаются два друга. Один говорит:
- Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
Второй:
- Зажим для денег у меня уже есть. Знакомься: это моя жена Катя.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие