Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Анекдоты

Раздаётся звонок в кабинете у директора цирка:
- Алло, я слушаю.
- Вам говорящая лошадь нужна?
Директор злобно бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Я спрашиваю, вам говорящая лошадь нужна?
- Вашу мать! Вам что, заняться нечем?!!
И снова бросает трубку. Через несколько минут снова звонок:
- Слышь ты, урод, думаешь легко копытом номер набирать!!!

Добавил: Александр (Lesst)

Похожие анекдоты

Ужинает семья: два сына(10 и 18 лет) папа, мама. У родителей внезапно появляется желание заняться сексом. Мать, не доев ужин, говорит:
- Я устала, пойду полежу в спальне.
И уходит.
Отец, доев все, идет следом за ней.
Старший сын говорит младшему:
- Иди посмотри, что делают родители
Тот рад стараться. Через несколько минут младший прибегает в ужасе и начинает есть все, что на столе.
Старший спрашивает:
- Что это с тобой?
- Там в спальне батя трахает всех, кто не доел ужин.

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

Глубокой ночью раздаётся телефонный звонок. Сонный мужик снимает трубку и слышит радостный голос:
- О, неизвестный Друг! Ты тоже не спишь?!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Добавила: Latatun4ikпохожие

Вышел из дома девушки, через 5 минут звонок:
- Ты не вышел из своего "ВКонтакте", что мне делать?
- Ну, так выйди за меня.
- Я согласна!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.
И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.
- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.
- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
- Дайте ей трубочку.
Алексей Алексеич, несколько охреневший от таких раскладов, отдал трубку Оле.
- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло! Блин, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо, блин!
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку -это его жена, просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Мужик думает "Все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- H-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Пришёл мужик в парикмахерскую, сел в кресло, мастер начал стричь. Через несколько минут спрашивает клиента:
- Кем вы работаете?
- Директором школы.
Мастер продолжает стричь, но через какое-то время опять:
- Кем вы работаете?
Ответ тот же:
- Директором в школе!
На третий раз мужик не выдерживает:
- Вы что, дебил? При чём тут моя работа?!
Парикмахер (смущенно):
- Простите, но у вас, когда отвечаете, волосы дыбом встают, стричь очень удобно!

Добавила: Юлия (150465k150465k)похожие

- Пpикинь! Пocлe вcex этиx peкoмeндaций пo дpecc-кoдaм, нaдeвaю я, знaчит, нa coбeceдoвaниe cтpoгoe плaтьe нижe кoлeн, нeбpocкий мaкияж, минимум aкceccуapoв, зaкpытыe туфли-лoдoчки. Тaк этa cтepвa кaдpoвичкa и двуx минут co мнoй нe гoвopилa - выгнaлa!
- Слышь, Вacь, мoжeт ты нe пoбpилcя?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!..
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?..
- Арена!!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?

Добавила: Юлия (July)похожие

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встаёт, дает ему коленкой между ног, он сгибается, она берёт со стойки бара графин и разбивает его ему об голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается подальше. Через несколько минут парень с трудом встаёт, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмёшь?

Добавила: Юлия (July)похожие

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки:
- Привет рогатый, позови жену.
Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее... На следующий день опять звонок:
- Привет рогатый, да ты еще и ябеда!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Звонок. Муж берет трубку.
- Алло?... Да, мама!.. Да опять поругались!.. Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!.. Ты была права, как всегда!.. Конечно, я жалею, что тебя не послушался!.. Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую...
Потом кричит жене:
- Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Что бы ты сделал, если бы конец света должен был наступить через десять минут?
- Занялся бы с тобой сексом!
- Ок. А остальные семь минут?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
- Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
- Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!

Добавил: 10wmf-2244slawaпохожие

Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь, Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню.
Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле, тут идет похоронная процессия.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Встречаются ковбой и мадам.
- О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
- Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом: я родом из Техаса, а у техасцев - все большое!
- Какой у вас большой пистолет!
- Мадам, это не пистолет, а кольт. И какая вы внимательная, я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
- А еще говорил "из Техаса"...
- Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса...

Добавила: Таня (Tatoshka)похожие

Сидят три парня в баре. Вдруг к одному из низ подходит пьяный мужик и говорит:
- А я твою мать трахал.
- Отвали, а!
Через некоторое время опять подходит мужик:
- И мне понравилось трахать твою мать.
- Я сказал же - отвали.
Две минуты спустя мужик опять подходит:
- Ты чо не слышал? Я твою мать трахал.
- Папа я знаю. Иди домой.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова?
Муж:
- Пиздёжь твой слушал.

Добавила: Lisa777похожие

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Добавила: Алёна (Samui)похожие