Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Останавливает гаишник машину, а за рулем - собака. На заднем сиденье сидит мужик.
Гаишник:
- Мужик, ты что, вообще с ума сошел, собаку за руль посадил?
- А я здесь при чем? Я проголосовал, она остановилась...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации?
Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыплется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима... Гололед... Посыпаю...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.

Добавила: Lisa777похожие

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерится, ощупывает шишки и стряхивает с себя осколки стекла. Водитель извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет катафалк водил!

Добавил: Андрюха (Greed)похожие

Стоит гаишник на дороге, мимо него проносится 600-тый мерс. Гаишник по радару видит, что скорость машины 240 км. в час.
Он останавливает машину, и говорит:
- Вы превысили скорость, дайте Ваши документы.
На что водитель отвечает:
- Нет документов, машина в угоне.
- Выйдете из автомобиля!
- Не выйду, у меня полные карманы наркотиков.
- Немедленно, машину к осмотру!
- А фиг тебе, у меня в багажнике труп.
Гаишник вызывает СОБР. Они приезжают, досматривают машину, а там все в порядке.
- Ну ты, козел, где наркота, где труп, где украденная машина? - спрашивают они у гаишника.
На что водитель автомобиля говорит:
- Вот-вот. Этот дурак сейчас скажет, что я ехал со скоростью 240 км. в час.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась...
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...

Добавила: Светик (Qetuo)похожие

- Светлана, выходите из машины... Вы не сдали экзамен...
- Подождите, я даже не тронулась.
- Вы и не тронетесь с заднего сиденья...

Добавила: Lisa777похожие

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышет. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Блондинка на иномарке не уступает дорогу на соответствующий знак и врезается в другую машину.
Из нее выходит водитель и грустно спрашивает:
- Девушка, вы на права экзамен сдавали?
Девушка:
- Да-а! И в отличие от тебя, много раз, Козел!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Стоят три нарика и договариваются как будут тормозить такси:
- Так, короче, я останавливаю, говорю куда ехать и мы все садимся и молчим.
Тут останавливается такси, сказал куда ехать, сели и молчат.
Вдруг таксист спрашивает:
- Вы че, ребята, накурились?
Они удивленно его спрашивают.
- Откуда вы знаете?
- Ну нифига себе, сели втроём на переднее сиденье и молчат!

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Постовой ГИБДД останавливает машину.
ПОСТОВОЙ: - Вы проехали на красный свет...
ВОДИТЕЛЬ: (молча протягивает в приоткрытое окошко сто рублей)
ПОСТОВОЙ: - И с превышением скорости...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает тысячу рублей)
ПОСТОВОЙ: - И в нетрезвом виде...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает купюру и протягивает сто долларов)
ПОСТОВОЙ: - И на угнанном автомобиле...
ВОДИТЕЛЬ: (молча убирает сто долларов и в окне появляется ствол пистолета)
ПОСТОВОЙ (торопливо): - И в нетрезвом виде...

Добавила: Azazelkaпохожие

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?
- Новая модель - "Лада-Кутузов".

Добавил: Николай (Buran71)похожие

В солдатской столовой рядовой говорит прапорщику:
- Товарищ прапорщик, мне же мясо положено?
- Положено - ешь.
Солдат показывает тарелку:
- Так оно ведь не положено.
- Не положено - не ешь.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Молчи женщина, твой день 8 марта!
- Дня козла не существует! Так что тебе вообще говорить не положено!!!

Добавила: Натали (Natalirr)похожие

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие