Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж:
- Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло.
Жена:
- Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая.
Муж:
- Ладно, у меня нет времени сейчас, скажи мне только хорошую новость.
Жена:
- Ну-у... в общем... подушка безопасности работает...

Добавила: Юлия (July)похожие

- Увидел в аптеке презервативы, в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ: "Пот со лба вытереть!"

Добавила: таня (Tania44)похожие

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Добавила: Юлия (July)похожие

Как-то раз бизнесмен попросил дрессировщиков из Франции, Германии и России научить его обезьян говорить. Дал им по вагону бананов и срок - месяц. Через месяц приезжает к немцу - обезьяна вся жирная, валяется и ничего сказать не может.
Приехал к французу - обезьяна сидит и ест один за одним круассаны и закусывает их бананами. бизнесмен говорит обезьяне:
- Скажи чего-нибудь
- У-у...
Ну, ладно, поехал в Россию... Заходит - обезьяна вся худая, забитая, тихонечко в уголочке жмется, дрожит бедная...
Спрашивает бизнесмен у русского:
- Ты что с ней сделал?
- Да вот, кормлю ее бананами, а она не жрет, зараза...
Обезьяна из угла:
- Че пиз..шь-то??!!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Медвежонок перед сном пристаёт к папе:
- Папочка! Покажи мне кукольный театр!
Медведь вздыхает, идёт в угол берлоги, берёт с полки два человеческих черепа, надевает их на лапы и повествует:
- Петрович, а вдруг здесь медведи есть?
- Да ладно, откуда на хрен здесь медведи?!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Жена уехала в командировку и наказала 5-летней дочери, чтобы следила за отцом. Приезжает, расспрашивает дочь.
- Кто к папе приходил?
- Соседка тетя Маша.
- Что делали?
- Вино пили.
- А потом?
- Легли в постель.
- Hу, ладно, остальное расскажешь при отце.
Приходит отец, садятся ужинать. Разговор повторяется.
- Легли в постель.
- Дальше доченька.
- Hу, а дальше он ей стал пихать между ног ту штуку, которую ты у дяди Вани в рот брала.

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

Два охотника наняли вертолёт, чтобы добраться в лесную зону. Две недели спустя, пилот прилетел забрать их обратно. Взглянув на их охотничьи трофеи, он сказал:
- Вертолёт не может поднять больше одного лося. Вам придется оставить одного здесь.
- Но почему?! В прошлом году летчик на таком же вертолёте согласился взять на борт двух лосей похожего размера, - запротестовали охотники.
Летчик подумал и согласился:
- Ну ладно. Если у вас все получилось в прошлом году, то возьмем и в этот раз.
Вертолёт взлетел с двумя пассажирами и двумя лосями на борту, но, не набрав нужную высоту, врезался в ближайший холм.
Выбравшись из обломков самолета, охотники оглянулись по сторонам. Один сказал другому:
- Как ты думаешь, где мы?
Его приятель осмотрел местность и ответил:
- Думаю, мы в двух километрах от того места, где рухнули в прошлый раз.

Мораль: опыт имеет ценность только в том случае, если из него разумно извлекать уроки.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Папа с сыном в аптеке:
- Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
- Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
- А по 6?
- А это для влюбленных, на неделю...
- А 12?
- А это для супружеских пар. На год.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Муж жене:
- Нет, дорогая, твоя новая шляпа мне не по вкусу...
- Разумеется. Чтобы угодить твоему вкусу, нужно носить на голове бутылку водки!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности?
Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Добавила: Ларчик (Larchik)похожие

Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертёлки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое средство "Затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли тёлки.

Добавила: Юлия (July)похожие

Встречаются два подкаблучника. Один другому:
- Вчера свою на хер послал!
- Да ладно! Ни фига себе! Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор".
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на хер! Я еще не достирал..."

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Я пошел в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошел и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная. - А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая? Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю.
- Да мне с бабкой на фарш одной хватит...
- Не стесняйся, ешь давай!
Сидит, ест, плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Виталик, пока стоял в пробке, продал свою машину и купил новую по ближе к светофору.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Развод - дело тонкое!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...

Добавила: Lisa777похожие