-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
- У меня подруга - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - она тут как тут.
Добавила: Юлия (July) |
Похожие анекдоты
Сосед - истинный джинн. Стоит бутылку открыть - он тут как тут.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.
Добавила: Оксана (Oksana2012)похожие |
Звонок из полицейского участка в Русское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие |
- К подруге мужик прицепился, заверял, что миллиардер. А утром, когда переспали, сказал спасибо и дал денег на трамвай.
- Подруга расстроилась?
- Нет, довольна. Трамвай 20 миллионов стоит.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Встречаются две подруги:
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...
Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие |
- Похоже, эти русские воспринимают фразу "пить до усрачки" - в прямом смысле!, - думал иностранец, стоя в очереди в супермаркете за русским, у которого в корзинке были три литровых бутылки водки и два рулона туалетной бумаги.
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
- Знаешь, что у меня на тебя стоит?
- Это типа комплимент, что ли?
- Это типа мелодия на мобилке, озабоченная ты моя.
Добавила: Елена (Lena-m7)похожие |
Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуеть просто!!! Я толкаю, а он, блять, едет!
Добавила: Светлана (Madoka)похожие |
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Привет, у тебя какая винда стоит?
- У меня опера.
- Ясно, вопросов больше нет.
Добавила: Фроська (Himka81)похожие |
Нашел бомж в сточной канаве бутылку. Открыл - а в ней джин. Он его и выпил.
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Девушка стоит на балконе, а мимо идет мужчина.
Девушка, вдруг, как крикнет:
- Мужчина! Я вас боюсь!
- Чего это вы меня боитесь?
- А вы меня изнасилуете.
- Так, как же я вас изнасилую, если я внизу, а вы на балконе?!
- А я сейчас к вам спущусь!
Добавил: Odeccitizenпохожие |
Марь Иванна:
- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна!"
Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:
- Ну, Машенька, читай.
- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое. Я люблю маму. Мама у меня одна!
- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.
- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.
- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?
- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива. Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет: "Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива!" А я ей в ответ: "Мама! У меня одна!"
Добавила: Azazelkaпохожие |