На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода, и как шеф выдаёт зарплату.

Получать зарплату - хорошо, а назначать её другим - ещё лучше.

Стоит только попросить у девушки руку, как потом постоянно начинаешь ощущать её у себя в кармане.

Деньги, как кислород: мало - задыхаешься, много - голова кружится...

Всё хорошо в меру. Кроме зарплаты.

Заработать первый миллион в миллион раз труднее, чем второй миллиард.

Если ваша жизнь заполнена грустью, то ваша зарплата наверняка смешна.

Зачем вам много денег, если вам даже мало не надо?

Интересно, что если зарплату назначать с точностью до десятого знака после запятой, то суммы будут выглядеть гораздо значительнее.

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

За взятку можно не только попасть в тюрьму, но и выбраться из неё.

Инвестор спрашивает:
- Рынок, ты где?
Рынок откуда-то снизу:
- Не скажу!
- А чё так?
- Да начнёте опять заходить, выходить, заходить, выходить... затрахали уже!

Он и она:
- Ты бы изменила мне, если бы тебе предложили сто долларов?
- Никогда! - не задумываясь, ответила она.
- А за тысячу?
- Нет!
- А за десять тысяч?
Названная сумма показалась ей настолько соблазнительной, что солгать в третий раз она не смогла...

Если ты получаешь доход, не заработавши его, то кто-нибудь другой зарабатывает его не получая.

Ещё 50 грамм инвестиций - и я недвижимость...

Ищу зарплатодателя!
Работодателей просьба не беспокоить!

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из его отделений дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
-...вполне он мог бубну снести...
-...бубну снес, ну так черва осталась...
-...две, конечно, мы ему всунем...
-...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигивает - директор отделения и три клерка режутся в карты.
"Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою".
Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
-...сначала спокойно трефу отберем...
-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику...
-...точно нет у него бубны...
"Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю."
Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивного бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, несу уже...

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернёте, шестого и предстанете.

Новый русский, решив красиво поухаживать за своей девушкой, идёт в цветочный магазин. Спрашивает продавщицу:
- Слушай, я слышал, если подарить один цветок, это будет означать "Ты у меня единственная". Если три, то " Я тебя люблю". А если я подарю 555, что это может значить?
Продавщица:
"У меня бабла - немеряно".

Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? - Возьми кредит!"

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Хороший банк! Устойчивый банк! Оптовый поставк стэклотар из Тбилис.