Главная

Раздел: Статусы

Приходите ко мне в гости: с ромашками (потому, что я девочка) и бутылкой виски (потому, что я та еще девочка).

Раздел: Статусы

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная. Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек!

Раздел: Статусы

31 сантиметр позитива! Я тоже на такой Пикник хочу!

Раздел: Статусы

Женщина многому может научится: зарабатывать деньги, воспитывать детей, водить машину, забивать гвозди, сажать деревья! Главное - выйти замуж за мудака!

Раздел: Статусы

Начните благодарить Бога за то, что у вас есть, и он даст вам то, чего вам не хватает.

Раздел: Статусы

Доверие как бумага, раз помнешь - идеальным оно уже не будет никогда, как не ровняй...

Раздел: Статусы

Сколько о себе не рассказывай, а за спиной расскажут интересней!

Раздел: Статусы

Вот жизнь! До 30 доказываешь, что ты уже взрослая, после 30 -что ты ещё молодая.

Раздел: Афоризмы

У мужика должна быть одна ЛЬВИЦА, а не гарем ДЕШЁВЫХ овец!

Раздел: Статусы

Каждый настаивает на своем. Я лично настаиваю на лимонных корочках...

Раздел: Прикольные стишки

Удача за нос часто водит -
Лишь на себя ты положись:
Ничто так быстро не проходит,
Как кайф, оргазм и наша жизнь.

Раздел: Статусы

Ну, всё, на снег я посмотрела, можно убирать! Теперь хочу лето и ромашки.

Раздел: Статусы

Сегодня ночью градусник постучал в окно и попросился впустить в дом...

Раздел: Анекдоты

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, смотрит, как осенью птицы улетают направо.

Раздел: Цитаты

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника "вечер пятницы", зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем. Но тут на кухню входит теща (сцуко, третий день гостит - зараза) и с порога начинает бубнить:
- Опять?! С утра Только бухать!
При этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво. Но тут входит собака - здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом. Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину. Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:
- Так! Ты, тоже пошел на x**!!!
Отъезд "мамы" на "историческую родину" прошел молча.

Раздел: Статусы

Хочу передать вам привет от сказочного персонажа: привет от морозки!

Раздел: Статусы

ЖЕНЩИНЕ для поддержания ХОРОШЕЙ формы нужен: ТРЕНАЖЁР, МАССАЖЁР и УХАЖЁР!

Раздел: Статусы

Девушки, если ваш мужчина капризничает, дайте ему грудь.

Раздел: Статусы

Новая "Садо-Мазда" - не заводится, пока не шлепнешь.

Раздел: Анекдоты

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

Раздел: Цитаты

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.
Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.
Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:
- Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?
Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Раздел: Анекдоты

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3-х не получается.
Продавец:
- Ну, давайте посмотрим...
И включает бензопилу. Мужик:
- Ух ты! А чё это она у вас зажужжала?!

Раздел: Статусы

Что общего между Вискас и Тампакс? Всё это для наших любимых кисок!

Раздел: Анекдоты

Она: - А вот прикинь - ты приедешь, а у меня месячные!
Он: - Это будет жопа.
Она: - Пи***ц. Уже выход нашел!

Раздел: Анекдоты

- Мне когда-то втирали, что мужчина, когда теряет девственность, рвет уздечку...
- Ага, и с ржанием убегает в степь...

Раздел: Анекдоты

- Ну как, помогли вам новые свечи от бессонницы?
- Отлично, доктор, отлично! Даже палец не успеваю вытащить!

Раздел: Статусы

Милый, я ушла к подружкам... на ужин рыба, удочка в коридоре!

Раздел: Статусы

Настроение у меня сегодня аристократическое! Хочется надеть гольфы, перчатки, встать на табуретку и с выражением послать всех ...по грибы и ягоды!

Раздел: Статусы

Коротко о себе: неуравновешенная, неадекватная, агрессивная... одним словом - ЛАПОЧКА!!!

Раздел: Статусы

Он решил мне романтику устроить... Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - пол-ванны нет, и я в дрова!

Раздел: Статусы

Я не могу скрывать. Я ХОЧУ ТЕБЯ. Всей душой, всем сердцем и телом. Иди ко мне... моя тарелка борща. И ты, хлеб, тоже иди.

Раздел: Статусы

Маленькие дети в квартире - это прекрасно: куда ни сядешь - в попе кубик...

Раздел: Анекдоты

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может... Маньяк, угрожая ножом:
- Боишься?
- Нет, бля, стесняюсь!!!

Раздел: Статусы

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

Раздел: Анекдоты

- Дети, запомните, "кофе" и "виски" - это "он". "Оно" - это "говно" и "министерство образования".

Раздел: Статусы

Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умeр в перестрeлке.

Раздел: Анекдоты

Дед посмотрел "Властелина колец" и сказал, что фильм ничего, только немцы там страшные.

Раздел: Анекдоты

Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Раздел: Статусы

Как я выбираю мужчин? Говорю: "Умные налево, красивые направо" А кто замешкается - тот и мой!

Раздел: Анекдоты

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течёт ручей, как бежит ручей, как я ничья и как ты ничей...

Раздел: Анекдоты

Слишком горячая вода в детской ванночке позволяет детям заговорить на полгода раньше.

Раздел: Анекдоты

Когда водитель со стажем вставляет флешку в компьютер, он по привычке ее поворачивает.

Раздел: Анекдоты

Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи...

Раздел: Статусы

Сильный мужчина, не тот, который говорит: "Выбирай!" А тот, кто берет за руку и уводит!

Раздел: Цитаты

От гота, в полном боевом раскрасе и увешанного черепами, я ожидала чего угодно, кроме "Здравствуйте, я продавец-консультант Орифлейм".

Раздел: Статусы

Самые наглые существа на земле - это мужчины. Вечно лезут туда, откуда вылезли.

Раздел: Анекдоты

Мальчик качался на табуретке, упал и сломал все 6 ножек.

Раздел: Статусы

Детство - это когда ты встаешь с горшка и кричишь на всю квартиру: "МАМАААА, вытри мне попу, я покакала!"

Раздел: Статусы

Нервный - не тот, кто барабанет пальцами по крышке стола, а тот, кого это раздражает...

Раздел: Статусы

Самое счастливое утро для девушки - день ее свадьбы. Проснувшись, она знает, что надеть.