Нет, точно вам говорю: женщины мужиков со свету сживут! Вот ящеры вымерли, а ящерицы - нет!

Если верить теще, я ходячий набор витаминов. Зовет она меня овощем, рожа моя "шо тыква", арбуз я проглотил, да и в дыню мне настучать пора.

Как хорошо, что на свете есть много мужчин, а то откуда бы я знала, что мой лучше всех...

Чтобы соблюдать тишину в офисе, читая анекдоты в Интернете, смейтесь в виброрежиме.

Была вчера на исповеди... и в конце прозвучала неожиданная фраза: "Расскажите ещё!"

Принимайте меня такой, какая я есть! Хуже не стану, а лучше - уже некуда!

Как любая женщина, я конечно хочу новое платье. Но, также я хочу влезть и в старое, а душа зараза - требует колбасы!

Проснулся, открыл глаза. Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

В принципе я тоже могу быть президентом... Говорю много, делаю мало, а еще я могу брови нахмурить!

Всего два дня не брился, а костюм сидит как ворованный.

Просто удивительно, насколько легче мужчине понять женщину, если он на ней не женат.

Как бы мы могли хорошо жить, если бы не знали, как живут другие!

Болею гриппом. Сижу, рассуждаю - свиной он или обычный? Осмотрев беспорядок, который образовался в квартире за это время, решила - точно свиной.

Хоть бы кто-нибудь сфоткался со справкой о доходах в руках... а то все тачки, Европа, особняки...

Интересно, а если мой мужчина от меня уходит, он должен отрабатывать две недели?

У нас с мужем много общего. Он гордый и я гордая... он вредный и я вредная... он любит меня и я люблю меня!

Почему мужчины хотят, чтобы ребенок был мальчиком? Потому что очень хочется радиоуправляемый вертолет!

У нас с мужем такая разница в весе, что когда я читаю камасутру - он читает молитвы...

Марсоход, который бурит и сверлит лазером чужую планету, послали американцы. А предупреждение оттуда, чтоб больше так не делали, прислали почему-то нам, в Челябинск.

У таких ангелов как ты, крылья только на прокладках.

Я непринципиальная самка богомола... Могу и без секса убить!

Студенты - это такая часть населения, которая имеет самые дорогие телефоны, но у которых никогда нет денег на счету.

Она просила обнять её, чтобы согреться. Но я был коварен! Я обнимал её, чтобы согреться самому.

В России день влюбленных нужно перенести на лето, поскольку в нашем климате неоднократно отмечены случаи отмораживания мужских "валентинок".

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку" и ты переносишься на 4 часа в будущее.

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам!

Вчера была на экскурсии на мясокомбинате: больше не ем ни мясо, ни сосиски! Сегодня ходили на молокозавод: больше никакого молока, кефира! Завтра зовут на ликеро-водочный... НЕ ПОЙДУ!!!

Смешные законы разных стран: в РФ президент страны, министры и депутаты имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Исправить меня уже конечно нельзя... но испортить окончательно - ещё можно!

Hа день рождения кто-то принес семечки... так пить и не начали...

15 февраля, в Челябинске теперь официально - День стекольщика!

Главное - не включай компьютер с утра. Это ловушка!

Я никогда не любил пробежки... паркур... адреналин, но два соседских добермана и питбуль открыли во мне потенциал.

Я - девушка горячая, соперниц не люблю ! Изменишь - не заплачу я... Я хату подпалю!!!

Муж подарил мне золотое кольцо... Сижу... слушаю...

Значит как я ему звонила пять раз, так он не слышал, а как сообщение ему пришло на телефон, что я деньги с его карточки сняла, так он сразу позвонил...

После праздников не могу найти весы... прячутся... боятся раздавлю.

Мой муж ничего не боится! А чего ему уже бояться - после меня?

Говорят, когда-то телефоны вообще заряжать не надо было. Висели на стене квартиры без всякой зарядки. Врут, наверное.

Все находят свои вторые половинки... А я даже свою вторую полторашку найти не могу... Куда, блин, засунула?

А еще буду носить юбку. Короткую. Часто. Чтоб тебе эта "дружба" колом встала!

Прежде чем жениться, попробуйте с невестой вдвоем поклеить в комнате обои. Если выживете и при этом оба останетесь довольны, вы созданы друг для друга.

Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.

Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы...

Сижу пью виски... выщипываю брови... читаю тут статусы... пью виски... выщипываю... читаю... Бл@, где мои брови?

Когда соседи долбят стену, я загадочно молчу. Я жду, когда наступит глубокая ночь, качая с торрентов альбомы Рамштайн.

Если часто и много есть какой-то определенный продукт, то он тебе надоест. Вопрос - что не так с пивом?