Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Ириша, 30 лет, Тула

Добавила на сайт

Раздел: Цитаты

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Раздел: Анекдоты

- Ты вообще с головой дружишь?!
- Больше того - мы спим вместе...

Раздел: Анекдоты

- Доктор, мне очень грустно и одиноко...
- Показывайте свои аккаунты. Я буду Вам писать и лайкать.

Раздел: Анекдоты

Новый смартфон от российской компании с двумя экранами, поступил в продажу. На первом экране, в качестве заставки - Владимир Путин, а на втором, вспомогательном - Дмитрий Медведев. Впрочем, их можно поменять местами...

Раздел: Статусы

Я открываю глаза, они закрываются, я открываю, а они закрываются. Открываю... закрываются... а как по утрам развлекаешься ты?

Раздел: Афоризмы

Не стоит бояться умных женщин: когда приходит любовь, мозги у них отключаются.

Раздел: Статусы

Годы идут, а играть в игру "меня не поздравили - тоже хрен поздравлю" будем вечно.

Раздел: Афоризмы

Водка, когда ее пьют, ума не прибавляет и не забирает. Она проверяет - есть ли он.

Раздел: Цитаты

Сегодня утром еду в маршрутке, сижу на переднем сиденье. Проезжали мимо Центрального рынка, вдруг какой-то чувак дорогу перебегает, а сидящая рядом со мной девушка как заорёт:
- Дави его нахуй! Это мой бывший!

Раздел: Анекдоты

- Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
- Не знаю... Все нравится...
- Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
- Слюна...

Раздел: Статусы

Больно видеть, что страна в жопе, а из неё горит олимпийский огонь.

Раздел: Афоризмы

На самом деле, у девушек месячные из-за того, что они целый месяц пьют кровь мужиков, а потом ее уже девать некуда.

Раздел: Статусы

Ты многое можешь сказать о даме по ее рукам. Например, если они сдавливают твое горло - дама, вероятно, расстроена.

Раздел: Статусы

Если вы отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за какого-то кошелька?

Раздел: Афоризмы

Любимая девушка - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает, к чему.

Раздел: Статусы

Отдыхали в Турции... Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые... еле чемодан закрыли.

Раздел: Анекдоты

- У меня компьютер не работает
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да свет пропал.

Раздел: Статусы

Вот на фига нужен дома мужик, если он даже вибратор починить не может?!

Раздел: Статусы

Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.

Раздел: Анекдоты

Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.

Раздел: Афоризмы

Законченных дураков не бывает, ведь нет предела совершенству.

Раздел: Анекдоты

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Раздел: Анекдоты

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Раздел: Статусы

Только сейчас я поняла, что я уже взрослая. И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

Раздел: Анекдоты

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х..й, ..баный в рот, ну все пи..дец!!!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Раздел: Анекдоты

В одной из пробок города Москвы водитель "Оки", обгоняя "Ламборджини", сошёл с ума от радости.

Раздел: Цитаты

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий, пёс. На нем был ошейник, и пёс был весьма упитанным, так что я поняла, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пёс спокойно подошел ко мне, я погладила его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу, тяжело вздохнул и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.
Так продолжалось несколько дней. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепила к его ошейнику записку следующего содержания:
"Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пёс практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"
На другой день пёс пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ:
"Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трёх лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Раздел: Анекдоты

- Уровень интеллектуального развития человека довольно легко можно узнать по его вопросам.
- Че?!

Раздел: Анекдоты

В неположенном месте припаркована "копейка". Подходит мент.
- Это ваша машина?
- Моя.
- Сто рублей.
- Прибавь еще полтинник и можешь забирать себе...

Раздел: Афоризмы

Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее машите вилами.

Раздел: Афоризмы

Русские - страшная нация. Они лучше всех в мире делают три вещи: пьют, воюют и приписывают красивые фразы о себе зарубежным политикам.
Бенито Муссолини

Раздел: Афоризмы

Когда ты умер, ты об этом не знаешь, только другим тяжело. То же самое, когда ты тупой.

Раздел: Статусы

Девушки, чтобы многое узнать о своем молодом человеке, много не надо - просто дорисуйте вторую полоску.

Раздел: Афоризмы

Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.

Раздел: Статусы

Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, что уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.

Раздел: Статусы

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, газом или нефтью, мне без разницы!

Раздел: Афоризмы

Хорошо подобранная пара та, в которой оба супруга ощущают потребность в скандале одновременно.
Жюль Ренар

Раздел: Статусы

Внимание, родители! Ваш ребенок повзрослел, если на вопрос: "Что подарить?" отвечает: "Давай деньгами".

Раздел: Цитаты

Случилось на днях.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!"
Я не нашёлся что ответить...

Раздел: Афоризмы

Умение накормить мужчину делает женщину в 1,5 раза красивее и увеличивает размер груди на 1 размер. А напоить - повышает всё перечисленное примерно впятеро.

Раздел: Анекдоты

Женщину судят за нанесение телесных повреждений мужу. Судья спрашивает:
- За что же вы его так избили?
- А вот что произошло. В тот день вечером он забрал меня с работы, привез домой, покормил вкусным обедом, завел в
спальню, где играла тихая музыка и горели свечи, раздел меня, положил на кровать, а потом как захохочет: "С первым апреля, дорогая!"

Раздел: Афоризмы

Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже - матерям. А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю бедных отцов.

Раздел: Анекдоты

Жена мужу:
- Я с подругами пошла в баню, есть какие-нибудь пожелания?
- Нет, конечно, ты же видеокамеру с собой все рано не возьмешь.

Раздел: Статусы

Очень жаль, что все, кто хорошо знает, как управлять страной, постоянно заняты писаниной разной хуйни на форумах.

Раздел: Афоризмы

Совесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.

Раздел: Анекдоты

- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.

Раздел: Статусы

Я пью не больше ста граммов, но, выпив сто грамм, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Раздел: Статусы

Если человек сделал тебе больно, не отвечай ему тем же. Сделай ему добро, а потом, когда его внимание притупится, огрей его сзади лопатой.

Раздел: Анекдоты

Доказать гаишнику, что он не прав, не так и сложно. Если у вас есть с собой деньги.

Раздел: Статусы

"Учи английский, иначе навсегда останешься в этой стране" - вот это, я понимаю, мотивация.

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика