Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Рейтинг пользователей

Marinasacha
Марина

Lena-m7
Елена

Lesst
Александр

Svetlanka
Светлана

Alex
Алексей

Samui
Алёна

Sputnik
Андрей

Petrik
Пахабник

Muha
Татьяна

Buran71
Николай

Далее >>>

Цитаты

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:
- Мне только спросить!
На что одна грузная тетка ей отвечает басом:
- А нам только показать!

Добавила: Алёна (Samui)

+

Сегодня, когда ехал домой, улыбнуло, как малолетки на остановке назвали места в маршрутке рядом с водителем "бизнес-классом".

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Пришла я сегодня к своей бабушке, у которой не была около месяца. И знаете, что я услышала?
"Ого, как ты разжирела, ну отбивные предлагать не буду, может, минералочки попьешь?"
Что делать в этой ситуации? Как починить? Где сервисные центры по ремонту бабушки?

Добавила: Алёна (Samui)

+

Стал свидетелем, пожалуй, самой искусной метафоры. Парень и Девушка ссорятся на улице:
П:
- Я извинился! Этого недостаточно?!
Д:
- Слушай, Саша, я устала, ты как использованный контрацептив — вроде напоминаешь о приятных моментах, но по факту нахер уже не нужен!

Добавила: Наталья (Sonc1)

+

Дочка (3 года) что-то набедокурила, ругаю ее. А она ж эмоциональная. Сразу слезы на глазах и взгляд полный раскаяния. Короче, ругаю ее, а она меня обнимает, смотрит в глаза, у самой на глазах слезы наворачиваются, и елейным голосом шепчет:
- Папочка, не ругайся! Прости, я так больше не буду.
Ну а я что? Я, естественно, успокоился, растаял. Она это увидела, кладет мне ладошки на щеки, смотрит в глаза и с лукавой улыбкой выдает:
- Ну чё, поплыл, бородатый?

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:
- Какую надпись делать будем?
Муж:
- Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше.
В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:
"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"

Добавила: Таня (Tatoshka)

+

Зашла в супермаркет за кефирчиком. Стою на кассе, а передо мной мужчина, которому уже пробивают товар: баночка красной икры, креветки, пару коробок конфет ferrero rocher, водка Абсолют и в завершении пол батона белого хлеба. Продавец озвучивают ему сумму и тут он поворачивается ко мне и говорит:
- Не найдётся пару рублей, на хлебушек не хватает?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

После скандала с блокировками администрация Facebook уведомила русских пользователей, что теперь вместо "хохол" следует писать "укроамериканец".

Добавил: Александр (Lesst)

+

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена, и сына из воды, и меня из бара, вызывала одной фразой:
- Выходи, ирод! Ты же уже СИНИЙ!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Сижу, устала, задумалась, дочь мягко чем-то стучит сзади по голове, оборачиваюсь, она улыбается, и... расчесывает меня ершиком для унитаза... Усталость как рукой сняло...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Увидела у парня статус "Избавляю от месячных! Гарантия 9 месяцев." Не удержалась, оставила комент "Избавляю от ежемесячной и тринадцатой! Пожизненно!"

Добавила: Алёна (Samui)

+

К заявлению на летний отпуск приписал: "На день рождения друзья подарили мне снаряжение для дайвинга, было бы крайне обидно не опробовать его этим летом".

Заявление вернулось с резолюцией шефа: "Согласовано. Разрешаю младшему менеджеру Продавалкину Н.Я. с 01.06.2015 по 31.08.2015 включительно находиться на рабочем месте в легководолазном снаряжении. При работе с клиентами вынимать загубник - обязательно".

Добавил: Александр (Lesst)

+

Нашла у мужа конверт с деньгами, подписан “Для любимой”. Обрадовалась, подкинула туда за неделю тысяч 5. Через день муж купил новые колеса в машину... Ясно...

Добавила: Алёна (Samui)

+

Купили новую Газель. В течении месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т. ч. запаску, домкраты и т. д., и откручивали сидушки, фиг знает, где стучит. В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!"

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Бабуля успокоила: "Подумаешь, прыщики у нее на лице! У некоторых они вон, вместо сисек..."

Добавила: Алёна (Samui)

+

У меня есть друг. Мы дружим с детства. Когда были маленькие и он приходил ко мне, то я спрашивал: "Тебя до скольких отпустили?" Этот вопрос не вызывал смеха. В студенческие годы мы задавали этот вопрос друг другу в шутку. Теперь он женат и, когда мы видимся с ним, этот вопрос снова не вызывает смеха.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Затащила мужа на огород теплицу перекопать, ему ясен пень жуть как неохота, а я сижу на перевернутом ведрышке, кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?"
Кукушка заткнулась и ни звука. Пару минут тишины и тут муж из угла вопрошает:
- Может подождать, копать-то?

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила "ликбез":
- "Жених" - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а "Муж" - тот, кто дома полочки прибивает и ест.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Одиннадцатилетнему Коле дали подержать новорожденного братика. Держит бережно, практически не дышит, прижимает к груди так трогательно, что у родителей слезы наворачиваются. Мама, с придыханием спрашивает:
- Что ты сейчас чувствуешь?
- Чувствую, если уроню, ты меня убьешь!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Добавил: Александр (Lesst)

+

Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- Что???? Да я никогда банданы не носил!!!
Приносит. Мой пионерский галстук...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Решил я детей просветить в исторических аспектах нашей родины, повесил плакат с портретами царей, вождей и президентов Руси матушки. Показываю на портрет Петра первого и спрашиваю:
- Кто из вас, дети, знает этого дядю, как его зовут?
Дети хором:
- Это Джек Воробей!..

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Вот что Советская Армия делает с людями:
Валуев-Балуев-Расторгуев не служили и типа символы мужественности.
Моисеев-Песков-Зверев служили. И что думать?

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Сначала: "Любимый, помоги, мне нужна твоя мужская помощь", а потом: "Нет, не так. Вот сюда надо. У тебя что, руки из жопы растут? Дай, я сама. Куда пошел? Стой и смотри, как надо, рукожоп".

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Бабушка, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Мой трёхлетний внук слушает сказку на ночь. Я рассказываю... до конца рассказала и молчу, слушаю, заснул или нет. Он молчит. Я тоже молчу... Через пару минут голос:
- Бабуль, ты зависла, что ли?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Шла домой, на улице бабуля продавала распотрошенных куриц. Фраза бабули безмерно порадовала:
- Девушка, купите курицу! Смотрите какая красивая, как вы!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Учусь ездить на механике. Батя настолько задолбал со сцеплением, что я уже даже кнопку спуска в унитазе плавно отпускаю...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Когда-то, много лет назад, журнал "Крокодил" объявил конкурс "Женщины шутят". Первое место заняла, естественно, одесситка. Ей был присвоен почетный титул "Мисс Крокодил".

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Теперь, после того, как Эверест в результате землетрясения стал ниже на два сантиметра, появятся люди, которые будут говорить: "Ну, мы-то покоряли еще тот, высокий Эверест".

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Форум бухгалтеров. Вопрос:
Хотим поднять покупателям цены на 20%, подскажите как лучше обосновать?
Ответ:
Скажите, что сперва хотели поднять на 200%, но учитывая наше долгое и теплое взаимное сотрудничество...

Добавил: Александр (Lesst)

+

Мужики! Это работает! Сказал жене: "Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал".
Она ответила: "Не командуй!" и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.

Добавил: Николай (Buran71)

+

Захожу к врачу, тот смотрит в мою карточку:
- Всё, хана, полная задница. (перелистывая страницу) Ну капец, а ведь ещё не такой и старый!
Я сильно испугавшись, спрашиваю:
- Что такое, доктор?
- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие. Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин - купили коробку конфет.
Дочь:
- Мама, а зачем конфеты?
Я:
- Врачу.
Дочь:
- А зачем врачу?
Я:
- Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай):
- КОНФЕТАМИ?!

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Одна подруга жалуется:
- Мой муж меня достал! Мама это сказала, мама это сделала, а мама бы так приготовила, а мама бы так поступила...
Я ей советую:
- Ты надень черное кружевное бельё, черные чулки, черные туфли... Он как тебя такую увидит - вмиг о маме забудет!
Ну она так и сделала.
Муж приходит, дверь открывает, смотрит на нее:
- О Боже!!! Ты почему вся в черном??? Что нибудь с мамой???!!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Городок у нас маленький, все друг друга знают.
Поэтому слово "анонимных" в названии нашего клуба мы убрали...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Каждый вечер у меня с женой прямая линия. На вопрос, когда я куплю ей греческую норковую шубу, отвечаю: в самое ближайшее время мы постараемся решить этот вопрос импортозамещением и купим ей фуфайку.

Добавил: Александр (Lesst)

+

"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Ко мне вчера подошла сборщица пожертвований и спросила:
- Знаете, как часто люди умирают от СПИДа?
Я ответил:
- Я не специалист. Но, наверное, всего раз.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"

Добавил: Усама (Kalekalyt)

+

В общем неделю назад наткнулась на картинку, где написан кошачий возраст и сколько это будет по человеческим меркам... короче не могу теперь нормально относиться к своему коту, осознавая, что он 43 летний мужик...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Вопрос в кроссворде: "Подарок Бога мужчине", из трёх букв... Как-то Ева не сразу в голову пришла.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Говорю своему:
- В Африке есть племена, где мужья продают своих надоевших им жён. Если бы мы там жили, ты бы меня продал?
- Ирка, что ты?! Я бы тебя подарил...

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Был сегодня на школьном собрании у сына (4 класс).
Сел вместе с отцом приятеля моего Илюши. Пол собрания классный руководитель отчитывала нас за поведение наших детей, в целом, и за то, что они пуляются резинками, в частности. Тыкала многоуважаемая учительница мне аптечной резинкой в нос (руки у нее пахнут противно...), а потом оставила ее на столе. Мой сосед по парте (солидный мужчина лет 45) взял резинку в руки и начал растягивать, я зачем-то решил ее отобрать...
Короче выстрелили мы этой "штукой" (нечаянно) прямо в шею "классухи". Но это еще полбеды, дальше мой сосед схватил меня за руку, и с воплем "валим!"... вытащил меня из класса в коридор.
Через несколько мгновений раздался оглушительный ржач из класса.
Вернулся домой пораньше. А вот сыну завтра идти в школу...

Добавила: Ната (Natoabsolut)

+

Моей бабушке от "Мегафона" постоянно приходит реклама:
"Отследим передвижения мужа!".
Бабуля в недоумении:
- Пять лет как схоронила! Куда он там может шастать, зараза?!

Добавил: Николай (Buran71)

+

Иду по улице, вдруг слышу из-за угла дома:
- Положи пистолет! И нож на землю, я сказала! Быстро!!! Штаны расстёгивай! Теперь трусы снимай.
Выглядываю и вижу маму с ребёнком года три... стоит писает!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Вечером сидим с мужем, смотрим фильм. Ну и вдруг мне приспичило, чтоб он приревновал меня, ну и начала:
- Дорогой, а ко мне сегодня наш сосед снизу подходил, спрашивал какие я упражнения делаю для поддержание своей фигуры.
И тут я получаю ошеломляющий ответ:
- Я бы тоже спрашивал, если бы надо мной каждый день такой грохот стоял. Ты же как слон на этой скакалке прыгаешь.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)

+

Иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один что то на траве мастерит. Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интересно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили.

Добавил: Пахабник (Petrik)

+

Если у вас есть смешные истории, забавные происшествия или остроумные диалоги и высказывания из жизни, которыми вы хотите поделиться, то смело регистрируйтесь и добавляйте их на сайт. И будет вам счастье!




Введите логин:

Введите пароль:

Забыли пароль?

Регистрация

загрузка...

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика