Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы

Цитаты

Пару недель назад мой муж, собравшись на просмотр квартир, встретился с агентом - молодой девушкой. Сели к ней в машину и поехали по адресам. Было раннее субботнее утро, мужа мучило похмелье, а еще сильнее - чувство стыда за то, что от его дыхания стекла в машине быстро начали запотевать.
Но девушке оказалось не лучше - на запотевшем заднем стекле машины отчетливо проявились отпечатки женских ступней.
Так и ехали, краснея и помалкивая, всю дорогу.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Новости: В Петербурге угнали фуру с водителем и 20 тоннами арахиса.

Один из первых коментов: Чертовы белки - совсем обнаглели...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

С женского форума:

Детали это хорошо. Я однажды визуализировала будущего соседа по трансатлантике - не шутка, 10 часов лёту. Возжелала юного и спортивного. Со мной летел 13-летний мальчик, член детской хоккейной сборной России. Тогда в следующий раз я ушла в детали: высокий, накачанный, загорелый, внимательный, красивый, весёлый, помоложе меня, но давно уже совершеннолетний, жизнерадостный. В итоге рядом со мной сидел двухметровый накачанный негр лет двадцати пяти, смотрел всю дорогу фильм про хомячков и дико ржал. А, внимательный, да, угощал чипсами и предлагал один наушник от хомячков.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Комментарий на странице отзывов о кино:
В общем и целом картина понравилась, но оставляет послевкусие смазанного конца.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

АСТ-системс:
- Здравствуйте, можете переделать счет добавив еще 20 банок красок и скинуть на факс?
originallogin:
- Добрый день, одну минутку, срочное дело, потом скину.
АСТ-системс:
- Ок
originallogin:
- Ты в детстве кисель грыз?
originallogin:
- Ой извините не вам...
АСТ-системс:
- Ничего, решайте свои вопросы. Мы подождем...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Встретилось слово "скарификатор". Решил поглядеть, что это. Смотрю словарь: "Скарификатор — инструмент для скарификации перикарда, рабочая часть которого имеет зубчатую нарезку"... Охуеть, я так и думал!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Работала девочка в магазине мотозапчастей. И вводила в базу данных названия товаров. После её ухода, среди наименований были обнаружены следующие позиции:
"Симпатичная хромированная хуёвинка"
"Масляный фильтр хуй его знает №20"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Лежу у него на коленях, он минут десять гладит мне волосы и улыбается. И и вдруг произносит: "Всего лишь череп, обтянутый кожей и поросший волосами, НО КАК ПРЕКРАСЕН!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Антон:
- Хочешь стих?
Лера:
- Да! Конечно!
Антон:
- Я помню чудное мгновенье:
Передо мной явилась ты,
Как мимолетное виденье,
Как гений чистой красоты.
Лера:
- Как красиво... ты такой милый, ради меня еще никто стихов не сочинял...
Антон:
- Ну, я шокирован... знаешь, меня сегодня прет, я тебе сейчас столько стихов насочиняю :)

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Пипец. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в ГТА4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело не слабо.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На работе придумали новую игрульку! Рисуешь в пэйнте шахматную доску. Делаешь её обоями. Создаёшь 12 ярлыков документов и 12 ярлыков компьютера. Вуаля! Шашки!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- А мне автопоилку для морской свинки подарили! Только она какая-то странная, там свинка сама должна кнопку нажимать.
- Да ладно, они сообразительные. Ты же разобралась, вот и она разберется.
- Мне муж показал...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Ребёнок ещё не ходит, но активно везде ползает. Залез за диван, нашёл пачку крысиного корма, был застукан за поеданием. Корм отобрали, перепрятали, рот прополоскали. Взволнованная мамаша требует зачитать состав съеденного. Читаю: пшеница, просо, горох, капуста, морковь, картофель, витамины А, С, D3, E, натуральный комплекс витаминов группы B. Мамаша, задумчиво: "Хм... Может ему ещё дать?.."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пишу поздравления знакомым девчонкам, перечитываю перед отправкой - ёпрст, одна из фраз: ... и всегда улыбалась навстречу каждому новомудню... Благо не отправил, а то потом ведь не объяснишь, кто такие эти новомудни.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Когда я учился в институте (88-93 годы) на стене туалета прочитал охуительную переписку: "Лучше хуй в жопе, чем крылатые ракеты в небе!" Чуть ниже другой ручкой и другим почерком: "Приятно видеть, что и среди пидарасов есть патриоты!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь. Тут её папаня выдаёт: "Барсик, гости!" Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьёзно...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрёшь.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ты девственница?
НЕРВАНА: Да, а как ты догадался?
- Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
- Нирвана через "и" пишется...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Я, конечно же, знал, что далеко не красавец, но когда сегодня проходил мимо проституток и они дружно стали делать вид, что ждут автобус...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Знакомая работает в одной небольшой конторе. Своего сисадмина у них нет. И каждый раз, когда у бухов что-то слетает на компе, по совету этой знакомой, зовут меня. За каждый вызов платят 300р. Проблемы с инетом у бухов возникают примерно раз в 2-3 дня.
Вот и сегодня, повтыкал назад все провода, и теперь думаю - стоит или нет брать в долю уборщицу...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: "Девушки, вашей маме не нужен зять?" Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами "Нужен! Нужен!" и потащили "в сторону дома". Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мой кот очень старательно закапывал говно в кафель, когда промахивался мимо лотка в туалете. С точки зрения эволюции, через 1000 лет, насрав мимо, коты должны научиться закладывать говно плиткой. А еще через 1000 класть плитку ровно (по уровню) и попадать в цвет.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Мой кот обычно не возражает, чтобы я спал в своей постели. Но на самом краешке.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Будильник по-офисному: отправляешь на рабочую аську босса сообщение в воскресенье вечером в стиле "Иди ты на хуй, старый пердун!", и в понедельник с утречка первым хуячишь на работу, чтобы удалить это сообщение с его компа. Очень помогает просыпаться.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

ТЕМА: Кому нравится большая грудь?

Александр: Хорошая грудь должна вмещаться в ладонь, а то что больше - это вымя!

Ольга: Александр, это мы уже обсудили, мужчины с маленькими руками - трагедия для женщин.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Объявление:
"Пропала собака. Пекинес."
Снизу другим почерком:
"И это только начало... Заплатите за газ."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ну и какой идиот догадался в анкете на вопрос "Самый старший член семьи" ответить - "Дедушкин"?!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Бабушка ласково говорит 5 летнему Тёмочке:
- Смотри, Темик, вон едет "би-би"...
- Бог с тобой, бабуль, это-ж BMW 325 iMI 4x4!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Сегодня видела парня лет 18-ти во дворе. Снег во дворе убирал с лопатой. А на спине распечатка: "Я не дворник. Мне просто надоело здесь падать".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у неё что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то моё.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вопрос на женском форуме: "Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Да нет, говорю же тебе, не толстая ты! Бери два стула и присаживайся к нам!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Однажды меня спас тараканчик. Я одна дома ночевала. И ночью пошла в ванну. Смотрю, сидит в углу, гад. Я пошла на кухню за дихлофосиком. Захожу на кухню, газом ужасно пахнет. Смотрю - открыт. Вот так он меня спас. Но я его все равно надухарила дихлофосиком.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вчера по каналу "Спорт" показывали чувака, а под ним надпись: "Победитель епт". Оказалось, епт - это евро покер тур.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Я бы на его месте тоже боялся уколов в задницу. Вдруг мозг заденут.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Ты выходишь из душа... становишься абсолютно голая в туалете перед зеркалом... берёшь бутылочку масла и начинаешь обильно его размазывать по себе... в это время захожу я... кладу свою руку тебе на спину, медленно перевожу её на твой животик... прикасаюсь губами к твоей шее... и нежно шепчу на ушко... дорогая... давай быстрее, я срать хочу...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На балконе стоит пепельница. По мере накопления содержимое выбрасывается в окно. Зачем она там стоит, кто нибудь объяснит?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Особенности мужской и женской психологии. Приходим мы с подругой в ресторан, а там, прямо напротив нашего столика, на полке стоит ваза, однозначно напоминающая бодро стоящий фаллос.
Я сразу:
- Смотри, нам тут не рады.
А она:
- Наоборот!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

...так вот, она взяла с собой лучший контрацептив - своего пятнадцатилетнего брата.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе... Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЁЛ.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Ситуация. Я работаю на 3 этаже. На 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделю); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело. Кто-то ручку дёрг:
- Есть кто ?
Не буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил:
- Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

СМС: "Если ты вдруг еще не спишь, напиши, плз, что ты пьёшь от зубной боли. Если спишь - извини, что разбудила. Но раз уж ты всё равно проснулась, то напиши, плз, что ты пьёшь от зубной боли."

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Мытые стёкла окна - это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь - она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу... глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны... а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Ржунимагу... позвонила недавно участковому: спрашиваю - алло, это полиция? И знаете, что этот сука, после бурного хохота мне ответил?
- Да, бля, шериф слушает!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В чате:
OldKat:
- Где-то читал, утверждалось на полном серьезе, что для отпугивания собаки нужно слегка присесть, развести руки в стороны как можно шире, и издавая громкие чавкающие звуки, двигаться на собаку. Попробуй, должна убежать.
Vadeg:
- Я бы тоже убежал.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Вчера объявление на воротах видел: "Осторожно! Во дворе злая, хитрожопая собака!" Прикольно. Блин, я теперь мучаюсь - хочу посмотреть на ту собаку.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Всегда считал мою маму совершенно далёкой от мира компьютеров. Но когда сегодня увидел в поисковой строке Яндекса фразу: "Всем привет, кто сейчас в интернете. Скажите, если мой сын веселый - он наркоман?", то понял, что не так уж она и проста.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую ты можешь сделать своими губами...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

...обращаюсь к создателям мультика "Ледниковый период", да дайте вы уже этой белке этот жёлудь, она его заслужила!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? Спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие