-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
Цитаты
Блондинки часто говорят: "Ты можешь взять моё тело, но мой разум - никогда!" Это верно. Я искал - у них нет разума.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Всё-таки бабушки - странные существа. Пришла с палкой. Ушла без. Бодренько за ней прибегает, забирает и идёт обратно, медленно хромая.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос: "Чё пришла?" - я растерялась и ответила: "Позавтракать..."
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что "БЛЯ!" произносится гораздо быстрее, чем "ТОРМОЗИ!"
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- А как ты понял, что она пьяная?
- СМС-ка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Говорят, фикусы лучше растут, если с ними разговаривать. Вчера переставлял, уронил горшок на ногу. В течении пяти минут помогал вырасти...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной как лань...
- Средняя самка лани - 120 кг, нехуевая хрупкость, скажу я вам!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- И тогда я бросил пить... И жену, которая своим нытьём убила во мне любовь к алкоголю...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Вчера, чтобы не пахло перегаром, поставил клизму из водки... А сегодня с утра ноги трясутся и жопа раскалывается...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Какие у вас красивые волосы! Я бы даже сказал - редкие!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Сварил как-то папа компот, решил процедить его от ягод. Достал дуршлаг, слил компот в раковину и стоит, думает...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Обычно на свадьбах воруют невест, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трёх могу. Иногда даже с друзьями.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- У нас с котом все поделено:
У него своя миска, у меня свои тарелки.
У него своя подстилка для поспать, у меня свое постельное белье.
Он жрёт вискас, я чипсы.
Я смотрю телевизор, он стиральную машинку.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Ща мяукнул на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника... херню, видать, сказал.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Это не ребёнок, а ссущее наказание!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Отец часто учил меня жизни. Например, любил повторять: "Не пей водку, дочка, а то и у тебя тоже стоять не будет..."
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Целый месяц выслеживала мужа, а он, гад, действительно на рыбалку ходил!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Бля, не, ну это нормально? Бежать передо мной, закрывать дверь на защёлку, при этом показывая язык?!.. Папа называется...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Пришла под вечерок одна подруга (лет 40-45) к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты. Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.
Эффект был потрясающим - мужик бросился наутёк что было сил. Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась:
- Меня чуть не изнасиловали, а ты ржёшь!
Подруга пришла в себя и спрашивает:
- Ты хоть помнишь, что орала?
- Не помню, а что?
- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую женщину? Да я их теперь всех НЕ-НА-ВИ-ЖУ!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Увидел симпатичную девушку. Говорю:
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я на улице не знакомлюсь!
Пришлось затаскивать в подъезд...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Со своим поссорилась.
- Чё опять?
- Вечером хотела написать смс "споки чмоки".
- И чё?
- Торопилась, последние 2 буквы не набрала.
Добавила: Юлия (July) похожие |
В моей голове зреет чудовищный план: я решил на ней жениться.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы стёрлись, тех оставил, а у кого стрелочки стёрлись - уволил нафиг.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- А твоя совесть в курсе, чем ты занимаешься?
- Совесть в доле...
Добавила: Lianaburbelo похожие |
Детство у меня было трудное, до 10-ти лет я думал, что меня зовут Заткнись.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Мой кот по команде "КУДАБЛЯ!!!" полностью меняет траекторию своего движения.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Мой, сука, персидский кот, устроил на моём, сука, персидском ковре, сука, персидский залив!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Купили коту корм специальный, что бы кот не толстел. Корм реально работает, кот его не жрёт и, таким образом, не толстеет.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Мы, наконец-то, приучили нашего котёнка справлять свои делишки на газету. Хорошо бы ещё приучить его ждать, пока я её дочитаю...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Вечером вышел на балкон покурить. По карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору:
- А ну, брысь отсюда! Что ты тут, сука, делаешь?!!
На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветов под балконом; паренёк, пьющий пиво на трубе - свалился с неё и бежать; девка, вешающая объявление на подъезде, мгновенно слиняла...
...кот продолжал медленно красться...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10-ти разбегается - и, с размаху, плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля.
Срабатывает сигнализация. Из окна 8-го этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Это было в 80-е годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошёл - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашёл в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие (по 1000 шт.), ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Я бы хотел умереть как дед – во сне... А не как его пассажиры – крича от ужаса.
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: "как отодрать соску?"... забыл, что искал...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
- Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я ему деньги. Такая вот продажная любовь на природе...
Добавил: Андрей (Sputnik) похожие |
Договариваюсь по телефону с представителем заказчика о встрече у метро, он описывает себя:
- Ну, я такой высокий, в черном костюме... (вдруг грохот, шум падения) БЛЯТЬ ТЫ Ж ЁБАНЫЙ НАХЕР!!!
Через 20 секунд спокойным голосом:
- Ну, вы меня легко узнаете, у меня синяк под глазом...
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
- Дим, привет, у меня трагедия. У меня все пароли угнали, все все. И почту, и игровые, и в контакте. Я в шоке, как так? Я их даже на компе не хранила.
- А где?
- Распечатала на плакатик и на холодильник повесила.
- Нда, печально, странно как то...
- Зато мне вебкамеру подарили классную. Папа ее настроил и в скайп подключил. Стока новых знакомых завела, обалдеть! С камерой так круто общаться!!!
- Дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
- Даа, а ты как угадал?
Добавила: Юлия (July) похожие |
Anatoly:
Я давно смирился с тем, что в переписке меня называют и Николаем, и Александром, и даже пару раз Аней. Но сегодня случилось страшное: я получил письмо, начинающееся со слов "Dear Analtoy,". От голландца.
Добавила: Юлия (July) похожие |
Помню, был у нас ремонт и сестра все ходила шуруповерт включала - пожужжит и выключит. Я куда-то отвернулась, а она включила шуруповерт и пальцем мне в спину тыкнула, я так орала, еле сухая осталась.
Добавила: Юлия (July) похожие |
- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо?" могу сказать "бебебе".
- И чо?
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
она:
- На улице у кофты разошлась молния, а у меня под ней ничего не было.
он:
- Ничего, вырастет.
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
Из отзывов о холодильнике.
Оксана (Нижний Новгород):
Отличный холодильник!!! Всем советую!!! Есть быстрая заморозка, летом при жаре помогает. Внутри просторно и красиво!!!
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...
Добавил: Алексей (Alex) похожие |
... и вот слушаю я Шопена через колонки, балдею, а под окнами парни какие-то ржут. Ну, я погромче сделала. Под окнами пауза... и восклицание: бля, да этож Шопен!!!
Добавила: Юлия (July) похожие |
Собирались на отдых. Увидела в магазине спасательный жилет марки "Чапай". Вспомнив тонущего комдива, я спросила у продавщицы:
- А что, хорошие жилеты?
- Ещё никто не возвращался.
Добавила: Юлия (July) похожие |
Был у меня ученик, который упорно писал в анкетах и сочинениях, что его папа - "херург". Исправления красной пастой не действовали до тех пор, пока я не спросила: "Он что, в самом деле такой плохой врач?"
Добавила: Юлия (July) похожие |