Добавлено 17 ноября 2019 года
Раздел: Анекдоты
- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?
- Это тест на IQ.
- Может, мне его пройти?
- Не стоит.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду - и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Добавлено 12 ноября 2019 года
Раздел: Анекдоты
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
- Шёл однажды вдоль железной дороги и вдруг вижу - поезд сбивает черного парня. Моя первая мысль: “Чёрт, это же мог быть я!”. Устроился машинистом на следующий же день.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Цитаты
Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, футбол.
Жена:
- Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей.
Я:
- Давай все дела утром, я щас пьяный.
Дочка-второклассница:
- Мам, нам нужны только его телефон и палец…
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
Если спящего гепарда пнуть под зад, то он может развить вашу скорость до 100 км/час!
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Добавлено 6 ноября 2019 года
Раздел: Анекдоты
- О, великий вождь Орлиный Глаз! Скажи, почему у всех в нашем племени - два имени, а у меня - только одно?
- Тебе лучше не знать этого, Моржовый.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
1998:
- Ты наказан! Неделю без телевизора!
2019:
- Ты наказан! Неделю смотришь телевизор!
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Добавлено 4 ноября 2019 года
Раздел: Анекдоты
Жизнь человека делится на три периода:
1. Боится подкроватного монстра.
2. Не боится подкроватного монстра.
3. Если монстр согласен оплачивать пополам коммуналку, то пусть живёт.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Добавлено 30 октября 2019 года
Раздел: Анекдоты
- Дорогой, мы можем поговорить?
- Давай только коротко и ясно!
- Десять тысяч…
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
Во вpемя авиапеpелета человеку становится плохо. По боpтовой связи
интеpесуются, есть ли в салоне вpач, и пpосят его подойти к кpеслу.
Один из пассажиpов встает и оказывает необходимую медицинскую помощь,
а когда возвpащается на свое место, сосед его спpашивает:
- Что пpоизошло?
- Человеку стало плохо. Я - вpач, поэтому оказал ему помощь.
- А вы выставили счет за свои услуги?
- Да нет, как-то неудобно. А почему вы спpашиваете?
- Я по пpофессии юpист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
- Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно пpиземляется. Вpач возвpащается домой и находит
в почтовом ящике счет на 80 доллаpов с пометкой: "За юpидическую
консультацию в самолете".
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец- ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Добавлено 27 октября 2019 года
Раздел: Статусы
После приземления самолёта многие начинают аплодировать, но согласитесь, это уже как-то уныло и затаскано, предлагаю альтернативный вариант: кто-то из пассажиров заряжает «Что мы скажем богу смерти?» и весь салон хором «Не сегодня!»
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
- Ура, я поступила в автошколу, скоро будет на одного пешехода меньше!
- А может, и не на одного…
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
Один йог 20 лет сидел в позе лотоса перед кирпичной стеной в глубокой медитации. Когда он вышел из неё, ученики собрались и приготовились с жадностью внимать его первым словам.
Йог встал и сказал: «Так, со стеной всё ясно…»
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Добавлено 26 октября 2019 года
Раздел: Анекдоты
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай
- Ты сейчас в чем?
- В комнате… Я медленно снимаю комнату за 25 000 в месяц
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
Внешне отличить татарина от не татарина сложно. И когда один заговаривает с другим - говорят по-русски. Потом кто-то случайно произносит что-то на татарском, и активируется дуслык-режим с переходом на защищённый протокол.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Афоризмы
Патихардия - это когда твое немолодое сердечко уже не вывозит тусни до утра.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Афоризмы
Женщины самые доброжелательные существа. Ведь только женщина заходя на страницу тёлки, которую лайкнул её мужик, искренне желает, чтобы у неё был парень. А лучше муж. А ещё лучше - муж и дети.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Анекдоты
Если вы заблудились в лесу, не спешите отчаиваться. Сначала по мху на деревьях определите, где север. Теперь, когда в лесу больше нечем заняться, можете отчаяться.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
Раздел: Афоризмы
Как говорили индейцы: уходить надо всегда с высоко поднятой головой врага.
| Добавил: Алексей (Alex) |
|
Раздел: Анекдоты
- Мам, в общем, я пошла пить, курить и тр@хаться!
- Ты шапку одела?
| Добавил: Алексей (Alex) |
|
Раздел: Статусы
Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.
| Добавил: Алексей (Alex) |
|
Раздел: Анекдоты
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
| Добавил: Алексей (Alex) |
|
Добавлено 24 октября 2019 года
Раздел: Анекдоты
- У меня кривые ноги!
- Да что вы знаете о кривых ногах.
- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.
- Я не сижу, я стою.
| Добавил: Александр (Lesst) |
|
