Almazc13
Добавил на сайт
Раздел: Анекдоты
- Проснулся с бодуна, обнаружил в кармане 1000 рублей. Радовался находке до тех пор, пока не нашёл в другом кармане чек из банкомата о снятии 14000.
|
|
Раздел: Анекдоты
Законы мужской логики: да или нет.
Законы женской логики: да, нет, да нет наверное, да нет, я не уверена, ой, всё, бесишь.
|
|
Раздел: Анекдоты
Мужик от бабы чем отличается – выдержкой. Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.
|
|
Раздел: Анекдоты
Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение: "На нашем сайте знакомств вы зарегистрированы 320 дней. У вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!
|
|
Раздел: Анекдоты
- Хорошо там, где нас нет. В гостях хорошо, а дома лучше. Не ищи обетованные края - они там, где родина твоя. Нет в мире краше родины нашей. Где родился - там и сгодился!..
- Я так понял, мой загранпаспорт ещё не готов?
|
|
Раздел: Анекдоты
- Расскажи мне о своих мечтах?
- Я хочу, чтобы все плохие люди превратились обратно... в сперматозоиды...
|
|
Раздел: Анекдоты
Женщины могут научиться всему - зарабатывать деньги, водить машину, растить детей, сажать деревья... Для этого нужно лишь одно - неудачно выйти замуж!
|
|
Раздел: Анекдоты
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты, как последняя пара обуви на витрине!
- Че!?
- Сто человек попробовали, а я, дурак, взял!
|
|
Раздел: Анекдоты
- Папа, а зачем мама каждое утро себе на голову баллончиком брызгает?
- Это, сынок, она тараканов травит...
|
|
Раздел: Анекдоты
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.
|
|
Раздел: Анекдоты
- После секса бросила в его постель монетку, чтобы вернуться. А он обиделся, подумал, что заплатила...
|
|
Раздел: Статусы
— Девчонки, дайте зажигалку. — Не курим. — И не пьете? — И не пьем. — Ну вы даете! — И не даем!
|
|
Раздел: Анекдоты
- А тебе учителя после ответа задавали дополнительный вопрос?
- Да. Спрашивали: "Ты дебил?"
|
|
Раздел: Анекдоты
Когда семиклассница уверенно показала на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учитель географии поняла, что эта малолетняя дрянь неплохо провела лето.
|
|
Раздел: Анекдоты
Сегодня на полном ходу столкнулись "Жигули" и "Бентли" стоимостью 280 тыс. евро. Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
|
|
Раздел: Статусы
Дневники ведут только приличные девушки - у неприличных на это просто нет времени...
|
|
Раздел: Анекдоты
Дмитрий Медведев в интервью не исключил своего скорого возвращения в Кремль.
Журналисты недоумевают: неужели Путин уже прислал ему билет на елку?
|
|
Раздел: Анекдоты
«Не кради» иначе не попадёшь в рай – это вера.
«Не кради», но если всё же украл, то отнеси в храм деньги и попадёшь в рай – это религия.
|
|
Раздел: Анекдоты
— А зачем учатся на юриста, – спрашивает школьник отца, – Чтобы знать все законы?
— Нет, сынок, чтобы грамотно все эти законы обходить!
|
|
Раздел: Анекдоты
— Сёма скажи, ты меня любишь?
— Сара, скажу тебе больше, я не просто тебя люблю, но ещё уважаю и даже немного побаиваюсь.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Ты ничего не заметил?
— Волосы подрезала?
— Нет!
— Платье новое?
— Нет.
— Ну не знаю тогда…
— Я волосы подрезала!
— Так я ж сначала тебе и сказал!
— Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
|
|
Раздел: Анекдоты
Муж не берёт трубку 20 минут. Мысли жены:
— Трахается, кобелина! – 95% вероятности;
— Телефон просрал, раздолбай! – 4,5% вероятности;
— Все остальные невероятно неправдоподобные несуществующие в реальной жизни обстоятельства – 0,5%.
|
|
Раздел: Анекдоты
Когда-то луковицы голандских тюльпанов использовались вместо денег и стоили они дороже золота. До тех пор, пока их не стали разводить каждый у себя в огороде…. Это все, что вам нужно знать о биткоинах.
|
|
Раздел: Анекдоты
Чтобы жена не мучилась вопросом, что купить на 23 февраля в подарок, чуткий муж специально разбил кружку.
|
|
Раздел: Анекдоты
Как работает контекстная реклама. Вчера я отошёл от компьютера в туалет на 5 минут, а когда вернулся – на мониторе уже была реклама туалетной бумаги!
|
|
Раздел: Статусы
Когнитивный диссонанс: мимо пронеслась полу-убитая «девятка», грохочущая Вторым концертом Рахманинова.
|
|
Раздел: Афоризмы
Коротко о женщинах:
Даже в сказках Елена Прекрасная и Елена Премудрая – это две разные бабы.
|
|
Раздел: Анекдоты
— Как тебе удалось стать профессиональным бодибилдером, ты же по физкультуре всегда был троечником?
— Зато по химии я всегда был отличником!
|
|
Раздел: Анекдоты
«Хрен вам, а не налог на недвижимость!» – приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
|
|
Раздел: Анекдоты
В женский монастырь врываются трое хулиганов и говорят:
- Сейчас мы вас всех по очереди оттр*хаем!
Одна из вновь прибывших монашек заслоняет собой всех остальных и говорит:
- Возьмите меня, но только прошу вас, больше никого не трогайте!
Настоятельница:
- Сестра Мария, не нужно быть такой эгоисткой!
|
|
Раздел: Анекдоты
- Почему у вас посуда разбита?
- Ругались.
- А почему диван разломан?
- Мирились...
|
|
Раздел: Анекдоты
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить пять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
|
|