Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Добавила на сайт: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

Идет министр с женой, она кивнула какому-то дворнику.
Муж:
- Это кто?
- ... когда-то учились вместе, он звал меня замуж.
- Ха! Вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Хмм! Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он!

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

Девушки профессиональных разведчиков вообще не догадываются, что они - их девушки.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки


Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Статусы

Хочу просыпаться от смс-ки о приходе средств на карточку.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Афоризмы

Добивайтесь своей цели, не убиваясь по поводу её недостижимости.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

- Мама, там к нам пришел какой-то мужчина...
- Что он таки хочет?
- Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?
- Три ведра воды, Додик...

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Афоризмы

Лицо человека может сказать о многом. Особенно рот.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Статусы

Самое большое заблуждение современности: лайк что-то значит.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

- Мне страшно отправлять резюме в этот банк!
- А что такое?
- Меня смущает, что в графике работы пишут - с 9:00 до 17:00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в воскресенье в 3 часа ночи...

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки


Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

В бар заходит лошадь. Снимает пальто, шляпу. Вешает на вешалку. Подходит к стойке и говорит бармену:
- Мне, пожалуйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.
У бармена круглые глаза, теряется дар речи...
Лошадь:
- Что нибудь не так?
Бармен:
- H-нет, нет. Все так. П-пожалуйста, присаживайтесь.
Лошадь:
- Вы не удивляйтесь, я теперь тут рядом работаю и буду часто к вам заходить.
Бармен, немного придя в себя, хватает телефон и звонит своему приятелю - директору цирка:
- Бросай своих собачек, кошечек, бегемотиков. Завтра бегом ко мне, тут у меня чудеса... (рассказывает про говорящую лошадь). Да нет, - говорит, - я не пьян, я не пью, приходи и сам все увидишь.
На следующий день директор цирка и бармен ждут в баре лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпу... Подходит к стойке и говорит:
- Мне, пожалуйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - у меня от них вчера была изжога. Лучше дайте мне оливок.
Обалдевший директор подсаживается к лошади:
- Простите, я слышал, что вы где-то здесь рядом работаете, а если не секрет, сколько вам платят?
- Я получаю 200 долларов в месяц, - говорит лошадь.
Директор цирка:
- Я приглашаю Вас к себе на работу! Вы будете получать 1000 долларов в месяц! Я буду брать на себя все дополнительные расходы! Вы будете жить в прекрасных условиях!..
Лошадь:
- А где нужно работать?
Директор:
- В цирке.
Лошадь:
- Это там, где много света, музыка, канаты какие-то и вот это круглое внизу... как его?..
- Арена!!! Да-да-да, все так! - вскрикивает директор.
- Все хорошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не пойму - а на фига Вам там программисты?

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Статусы

Я говорю с серьезным видом, но внутри меня танцуют олени в фиолетовых шапочках и салатовых трусах!

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Картинки

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

Жена жалуется мужу на поведение их сына:
- Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, прошу тебя!

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Афоризмы

Каждый по-своему гениален. Но если вы будете судить рыбу по её способности взбираться на дерево, она проживёт всю жизнь, считая себя дурой.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Анекдоты

Советские времена. Два еврея уезжают в Израиль. Один набрал золото, брильянты, а другой несколько чемоданов с портретами Членов Политбюро. У первого, естественно, на таможне все отобрали. Проверяют второго - один, второй, третий чемодан, а там, на красивой мелованной бумаге, фотографии Членов Политбюро. Ну и его без всякой задержки пропускают.
Проходит пол года. Тот, который пытался вывезти драгоценности, влачит жалкое существование, а тот, который вывез портреты одет с иголочки, разъезжает на шикарном Мерседесе. И вот они где-то встретились. Один другому:
- Хаим! Откуда у тебя такая машина? Ты весь одет "с иголочки". Ведь ты вез какие-то несчастные портреты.
- Ты ничего не понимаешь. У меня самый модный в Израиле тир.

Добавила: Юлия (July)

Раздел: Афоризмы

Если долго смотреть на женщину, она обязательно достанет зеркальце.

Добавила: Юлия (July)

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика