Добавила на сайт: _apple_
Раздел: Статусы
Сижу как-то раз дома. Смотрю на свой стол. Смотрю и вижу на нем страшный беспорядок. Вижу и думаю: "Да что за фиг! Даже ноги положить некуда".
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
Вероятность того, что комп зависнет:
Когда страдаешь фигней - 2%,
Когда пишешь курсач - 50%,
КОГДА ВЫСКАКИВАЕТ ПОРНОБАННЕР, А В КОМНАТУ ЗАХОДИТ МАМА, ПАПА, ЖЕНА, СВЯТОЙ ОТЕЦ - 100%
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Вас эротические сны не мучают?
- Нет, доктор, только они и радуют…
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
Мы - это то, что мы едим. С утра я был простым чаем, а к обеду прокачался до уровня макарон с котлетой. Жизнь непредсказуемая штука.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Стишки
Ценить любовь, теплом делиться,
И сеять радость и добро,
Я научу вас недоумки -
Клянусь своим дробовиком!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Я веду репортаж с полигона, на котором сотрудники МВД сжигают 17 т. марихуаны. Сейчас мы возьмем интервью у этого прекрасного единорога.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
Придя домой, я обнаружила под столом неприятный сюрприз и кошку, поющую "Oops... I did it again".
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
У Маяковского было тяжелое детство. Игрушек не хватало, поэтому маленький Владимир играл со словами.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Афоризмы
Мужчины и женщины в некоторых ситуациях ведут себя совершенно одинаково. Ну, например, если их поджечь.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Если печень говорит тебе: "Не пей больше" - думаю, следует остановиться.
- Почему?
- Блять, потому что ты разговариваешь со своей печенью!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Занятия спортом: Спортивно хожу на шпильках. Стрельба глазами. Прыжки через козлов.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
- У каждой из нас есть один такой, который видел нас в 4-х состояниях: пьяными, в слезах, голыми и без макияжа?
- Да это мой котэ!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер "Я спрятал тело... что дальше?"
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
ООН провела опрос
"Пожалуйста, скажите честно, каково ваше мнение насчет проблемы нехватки пищи в других странах?"
Опрос провалился.
В Африке люди не знали, что такое "пища".
В Западной Европе - что такое "нехватка".
В Китае - что такое "мнение".
В Южной Америке - что такое "пожалуйста".
В Штатах - что такое "в других странах".
В Восточной Европе - что такое "честно".
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
Вчера Лада Калина врезалась в Порш Кайен. Водитель Калины быстро скрылся с места преступления в багажнике Кайена.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
Как сказал бы в наши дни Эйнштейн:
"Есть две бесконечных вещи: Вселенная и Путин. Хотя, насчёт первой я не уверен".
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
- Дорогая, мне кажется, что у нас проблемы с взаимопониманием!
- 讓我走, 我求求你!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Изобретите кто-нибудь "Антипиздин"... Я уже знаю кому его прописать.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Привет, я пиздец. Ну что, знакомь меня, где тут у тебя учеба, где жизнь личная, я к вам надолго.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанная!
- Надо было на хуй послать.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон".
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Наша главная проблема - перхоть.
8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком.
9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
10. Люди могут разговаривать с маргарином.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Я такой классный, что когда в душе моюсь, ко мне даже шторка липнет.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
Языковой "взрыв" для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нету.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Однажды ты спросишь, кого я люблю больше, тебя или сарказм. Я отвечу, конечно, тебя, ты останешься, так и не поняв, что это был сарказм.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Зачем ты удалила меня из друзей В контакте?
- Ты мне не пишешь, не рисуешь графити на стенку, не заваливаешь песенками..
- Ну маааам...
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
Сотрудницу "секса по телефону" изнасиловали с неопределенного номера.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Анекдоты
- Я достану для тебя звезду с небес!
- Ебать, да ты кого угодно достать можешь!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
В Перми ветеран, пояснив, что не для того он Родину защищал, застрелил из ружья двух эмо.
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Цитаты
- Мама, я уже взрослый, мне 25 лет! Если я хочу x-box, то я куплю x-box. Дай денег!
| Добавила: _apple_ |
|
Раздел: Статусы
Мама и папа. Я влюбилась. Буду поздно. Ушла ломать свою жизнь. Ваша дура.
| Добавила: _apple_ |
|