Новенькое Лучшие афоризмы Лучшие анекдоты Лучшие стишки Лучшие цитаты Лучшие картинки Лучшие статусы

Добавила на сайт: Lisa777

Раздел: Цитаты

Говорю мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню.
- Да как два перста оросить, сударыня!

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Алле... Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
- С мясом...
- Я как знала... уже купила чипсы с беконом.

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

На родительском собрании в садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети за столом чокаются!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1) НЕ ПЕРЕЖИВАТЬ!
2) НЕ ПЕРЕЖИРАТЬ!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Чем больше стареем, тем больше богатеем: серебро в волосах, золото в зубах, камни в почках, сахар в крови, свинец в ступнях... И неистощимые запасы природного газа. Мы никогда не мечтали о таких богатствах!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Поскольку настроение всегда бывает разным, то пусть же чередуется - Хорошее с Прекрасным!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

ЭКСТРЕННАЯ НОВОСТЬ! Страшным неурожаем Обернулось зависание сайта "Одноклассники" 5 апреля 2013 года. У десятков тысяч пользователей на ферме завяли помидоры! Старожилы утверждают, что такого они не помнят с 1933 года!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ К ЛЕТУ? Не парься - с таким летом ПОД ШУБОЙ твой вес никто не увидит!

Добавила: Lisa777

Раздел: Картинки

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Нельзя отказывать себе любимой! Захотелось макарошек - пошла и купила билет в Италию!

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

Развод - дело тонкое!
После развода муж дал своей, теперь уже бывшей, жене только день, чтобы выехать. Упаковав своё имущество, она решила устроить себе прощальный обед с креветками, черной икрой и бутылочкой шампанского. Пообедав, она взяла несколько полусъеденных хвостиков от креветок, помакала их в икру и засунула в карнизы для занавесок. Mуж со своей новой подругой были просто счастливы в течение первых нескольких дней. Ho вскоре весь дом начал пахнуть чем-то нехорошим. Они перепробовали всё, что можно было, потратили кучу денег, чтобы избавиться от запаха, но ничего не работало. Они решили продать этот зловонный дом и переехать в другой. Прошел месяц, но они так и не смогли найти покупателя. Им пришлось взять кругленькую сумму в банке, чтобы купить новый дом, так и не продав старый... Бывшая жена позвонила ему где-то через месяц узнать как дела. Он рассказал ей о проблемах с продажей дома, не особо вдаваясь в детали. Она сказала, что скучает по своему старому дому ужасно и хотела бы выкупить его. Муж быстренько согласился на цену, которая была вдвое ниже стоимости дома. Hеделю спустя, довольный муж стоял и ухмылялся, наблюдая за тем, как грузчики упаковывали его вещи, чтобы перевезти их в новый дом... Все, включая карнизы для занавесок...

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

Мужчина, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы рельсы, шпалы шпалы..."

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Я бы покорила Мир, но уже в пижаме.

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Борт 1213, вызываю диспетчера, горючее на нуле, все приборы отказали, мы падаем!
- Ну что разорался! Слышу я. Вычёркиваю.

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

На банкете жена - мужу:
- Ну дорогой, ты, как всегда, после третьего бокала похож на омерзительное чудовище!
- Но я не пил!
- Зато я пила!!!


Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

1 апреля - день ДУРАКА, заметьте ДУРАКА, а не ДУРЫ! Мелочь, а ПРИЯТНО!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Жизнь бежит как по ухабам - то на двойку, то на пять. Хрен ли нам, красивым бабам, за всю дрянь переживать!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

ПАЗЛ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ: Сложи обратно всё вынутое из морозилки!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Если у Вас часы с кукушкой, разверните их к стенке и у Вас у одного будут часы с дятлом!

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснителен в еде...

Добавила: Lisa777

Раздел: Цитаты

Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом:
"Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя всё равно не повлияет. Хочешь - не пристёгивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце, и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои не завещай никому!!!"

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

Разговаривают две подруги:
- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!
- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.
- Как о моем муже?!
- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Допустим, если бы наступил зомби апокалипсис и некоторые из ваших знакомых стали зомби, решились бы вы выстрелить в них? - Я бы и в живых в некоторых пальнул!

Добавила: Lisa777

Раздел: Афоризмы

Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме того, что... это очень глазастый мужчина.

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Кризис в моей жизни закончился... наступил полный стабилиздец!

Добавила: Lisa777

Раздел: Афоризмы

Нужно делать так, как нужно. А как не нужно, делать не нужно. © Винни Пух

Добавила: Lisa777

Раздел: Цитаты

Каждый мужчина имеет право втайне от жены пропылесосить кота.
Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: "Ты че дурак?"
Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

Добавила: Lisa777

Раздел: Картинки

Добавила: Lisa777

Раздел: Картинки

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

ВЕСНА!!! Ну что, девчонки, по мартини? Сосульки кинем вместо льда, и первый тост, чтоб нас любили! Второй - пусть любят нас всегда!

Добавила: Lisa777

Раздел: Картинки

Добавила: Lisa777

Раздел: Цитаты

Теща постирала штаны, содержимое карманов выложила (деньги, презервативы). Жена, естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут теща выдает:
- Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то...

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Диночка Игоревна, я вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
- Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь... кроме тебя!

Добавила: Lisa777

Раздел: Картинки

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Всех настоящих мужчин с 23 февраля! Остальных - с хорошей погодой!!!


Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Я всегда хотела людям отвечать добром... Но жизнь научила отвечать взаимностью!

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

В тещином телефоне нашел необычный контакт: "Овощ". Не выдержал, позвонил. Оказалось себе...

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Мужчины различают два вида цветов: розы и "вот эти как называются?"

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Сегодня ехал на работу - застрял в маршрутке, дверь заклинило. Потом на работе в лифте застрял - два часа проторчал, пока не вытащили. Потом рука застряла в чайнике в ручке, еле вытащил. Ребята, у меня вечером должен быть секс. Я боюсь.

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Если Вас не любят - не выпрашивайте любовь. Если не верят - не оправдывайтесь. Если не ценят - не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печеньками.

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

По календарю цивилизации майя следующий год - год лошары. Особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички, свечи, крупу...

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Алло, Васю можно?
- Пошел на х..!
- А когда вернется?

Добавила: Lisa777

Раздел: Статусы

Когда я умру, установите на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

Летит американец на самолете российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает:
- Желаете отобедать?
- А какой выбор?
- Да или нет.

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- А твой муж курит?
- Да, только после секса.
- А здоровье?
- Ну, я думаю, две-три сигареты в год не повредят.

Добавила: Lisa777

Раздел: Афоризмы

Возможно, наша жизнь - это вовсе не та вечеринка, на которую мы рассчитывали, но пока она продолжается, мы должны танцевать...

Добавила: Lisa777

Раздел: Анекдоты

- Если мне изменит муж, знаете как я поступлю? Я не обращу на это внимания!
- А если он второй раз изменит?
- Я снова не обращу на это внимания!
- А если еще раз изменит?
- Я брошу его!!!
- Почему?
- А зачем мне мужчина, на которого я не обращаю внимания!?

Добавила: Lisa777

Раздел: Стишки

Вот я встала на весы - не дышу, застыла...
Лишних 10 килограмм!!! Снять часы забыла!

Добавила: Lisa777

Рейтинг@Mail.ru Яндекс.Метрика