Еду с девушкой в метро. Лезу в карман джинс за мобильником, хотел заценить ей новый рингтон, который поставил на ее звонки.
И абсолютно без задней мысли выдаю фразу:
- Хочешь я тебе покажу что у меня на тебя стоит?

Добавил: Алексей (Alex)

Мужчина должен быть сильным. Поплакал, вытер лицо наждачной бумагой и пошел дальше работать.

Добавил: Алексей (Alex)

Дочка приходит из школы и жалуется матери:
- Мама, почему меня в школе дети грузовой машиной обзывают?!
- Не обращай внимания на этих дураков, Газель!

Добавил: Алексей (Alex)

- Интересно, на Юге грустят, когда весной лебеди улетают на Север?
- Не знаю, но точно знаю, что грустят, когда осенью улетают туристы.

Добавил: Алексей (Alex)

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают…

Добавил: Алексей (Alex)

Поезд позволяет понять, насколько сложно быть котом. Мне вот тяжело сутками спать, жрать и пялиться в окно.

Добавил: Алексей (Alex)

Борьбу с чужими правами принято называть борьбой за свои права.

Добавил: Алексей (Alex)

Готовил на кухне, смотрю, на улице дети в футбол играют, кто-то в грязи копошится, кто-то играет в прятки. Смотрю, умиляюсь: "Всё-таки не такое пропащее поколение. Могут из-за компьютеров своих вылезти и играть!". Тут мою беседу с самим собой прерывает сын: "Папа, я пойду в футбол поиграю, а то у нас на районе инет полетел, часа два будут восстанавливать!". Ясно…

Добавил: Алексей (Alex)

- Что это у вас за мясо такое странное?
- Японская мраморная говядина Вагю.
- А это что?
- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.
- Что ж, давайте... Только без шалота.
- Вам в обычном или сырном лаваше?

Добавил: Алексей (Alex)

Москва - самый толерантный город мира. Гей-парады в ее окрестностях проходят каждое утро. В час пик. По обочинам.

Добавил: Алексей (Alex)

Решил мужик сделать операцию по омоложению лица.
По результатам не терпится услышать отзывы, поспрашивать - помолодел ли?
Подошёл к остановке.
- Девушка, как Вы думаете - сколько мне лет?
- Ну, думаю 27
- Нет, мне 42!
Пришёл в бар.
- Сколько мне лет? - спрашивает он у людей около стойки
- 32? 30? 29? - начали гадать посетители бара
- Нет-нет-нет! Мне 42.
Вернулся к остановке, довольный собой. Видит, бабушка стоит.
- Здравствуйте! Как думаете, сколько мне лет?
- У меня, сынок, зрение - ни к черту, давай я тебя "там" потрогаю - сразу определю.
Ему интересно стало - как это так по яйцам она определит возраст, согласился. Мнёт старуха минуту, мнёт две. Наконец, говорит.
- Тебе 42 года.
- Как Вы узнали!? - удивился мужик
- В баре услышала.

Добавил: Алексей (Alex)

В нашей семье всегда просит прощения только тот, кто не прав. И ни разу - кто не права.

Добавил: Александр (Lesst)

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

Добавил: Алексей (Alex)