Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы

Лучшие анекдоты

Лучшие анекдоты на вкус посетителей сайта

Страшная штука - понос при склерозе... Бежишь и не знаешь куда!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 308

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?

Добавила: Olga похожие Рейтинг: 202

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Добавила: Леся (Cat) похожие Рейтинг: 201

Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, одень плащ!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 192

Роддом. Медсестра:
- Молодой папа! Прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый этаж...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 191

Конфеты "Коровка" как бы заранее предупреждают о последствиях.

Добавила: Леся (Cat) похожие Рейтинг: 188

Те, кто водят хороводы - хороводоводы.
Те, кто изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.
Те, кто любят читать хороводоводоведов - хороводоводоведофилы.
Те, кто ненавидит хороводоводоведофилов - хороводоводоведофилофобы.
Те, кто поедает хороводоводоведофилофобов - хороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто ведет борьбу с хороводоводоведофилофобофагами - антихороводоводоведофилофобофаги.
Те, кто выдает себя за антихороводоводоведофилофобофагов - квазиантихороводоводоведофилофобофаги!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 187

Самый верный способ узнать, заснула девушка или нет, спросить у нее:
- Ты спишь, дура ебанутая?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 181

Жопосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) Жопа в стрингах

(_Х_) Жопа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая жопа

(__) Очень хитрая жопа

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) Жопа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через жопу

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В жопе

(___Я____) В полной жопе

(_=_) Какая в жопу разница?!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 175

Чуковский - настоящий гений, ибо после строк "Убежало одеяло, улетела простыня", он каким-то чудом избежал рифм "заебало" и "хуйня".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 173

Пятилетняя девочка отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, бери. Скажи, КТО?!
- Я!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 173

Иногда... когда ты плачешь, никто не видит твоих слез...
Иногда... когда ты переживаешь, никто не видит твоей боли...
Иногда... когда ты счастлив, никто не видит твоей улыбки...
НО СТОИТ ТОЛЬКО ОДИН РАЗ ПЁРНУТЬ...

Добавил: Александр (Monstr669) похожие Рейтинг: 172

Все люди делятся на три категории:
1. Совы (встают и ложатся поздно).
2. Жаворонки (встают и ложатся рано).
3. Дятлы - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 172

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

Добавил: Александр (Lesst) похожие Рейтинг: 171

Два работяги на заводе. Один другому говори:
- Достало все, я пошел домой.
- Еще смена не кончилась, начальник не отпустит.
- Смотри как надо, салага, - говорит первый работяга, затем хватается за балку на потолке и повисает вниз головой. Это дело видит начальник, подходит и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я - лампочка, освещаю помещение! - говорит работяга.
- Ты совсем сдурел, - говорит начальник, - Иди-ка лучше домой, отдохни. Первый работяга идет радостно домой. Второй подумал, и пошел вслед за первым.
- Эй, а ты куда? — спрашивает второго начальник.
- Иду домой, я же не могу работать в темноте!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 167

Бабка, увидевшая свободное место в автобусе - самый быстрый зверь на планете!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 166

- Ну и почему они на меня так смотрят, может платье слишком откровенное?
- Не знаю, Андрюха, не знаю.

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 161

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

Добавила: Алёна (Samui) похожие Рейтинг: 156

- А мне мама всегда покупает беляш за пятёрку!
- Судя по фигуре, ты - круглая отличница!

Добавил: Николай (Buran71) похожие Рейтинг: 155

- Сегодня в 3 ночи сосед в дверь позвонил... у меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

Добавила: Елена (Elena280673) похожие Рейтинг: 154

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Добавил: Игорь (Igor) похожие Рейтинг: 154

Попадает мужик на тот свет и встречает его черт:
- Ну что, мужик, в ад ты попал. Только ты не переживай сильно. У нас тут не так уж и плохо! Вот ты в жизни курил?
Мужик опускает глаза:
- Да, курил.
- Ну, значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный, от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И астма и рак не страшны - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Мужик опускает голову:
- Не без этого.
- У... Тогда готовься к праздникам по вторникам! Мы пьём весь день, с самого утра, от пива и лёгких вин до самых крепких напитков: самогона и спирта. И плевать на печень: ты ведь уже умер! А как насчёт наркотиков?
- Да, бывало!
- Что ж, повеселишься по средам! У нас это день наркотиков, от самых лёгких, до героина и тяжёлой синтетики. Хочешь - колись, хочешь - кури, и не бойся ни ломки, ни передоза, ни ментов - ты ведь уже умер! А с женщинами?
Мужик оживляется:
- А как же!
- Тогда оторвёшься по четвергам! Это у нас день повального секса. Дело в том, что женщин в аду в 10 раз больше, чем мужчин, и у тебя будет супервыбор! А о сифилисе там всяком даже не вспоминай - ты ведь уже умер! А с мужиками ты как?
Мужик вскидывается:
- Нет, вы что!
- Мда-сс... Вот по пятницам тебе у нас не понравится!

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 154

Привычка – страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на айфоне, слюнявит палец.

Добавил: Forze похожие Рейтинг: 151

- Интересно, с кем же Адам изменял Еве, что мы произошли от обезьян?
- Любопытно, что же там была за Ева, если Адам предпочел обезьяну?

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 149

- Алё! Привет, Зай, ты где?
- Я дома, спать ложусь. А ты, Кись, где?
- А я в баре, у тебя за спиной, за столиком сижу.

Добавил: Павел (375295964792) похожие Рейтинг: 148

Проза жизни:
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка"...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 146

- Доченька, соседи говорят что ты материшься!
- Пиздят!!!

Добавила: Светлана (Tatarochka) похожие Рейтинг: 142

В Древней Руси не было слова "оргазм", поэтому девушки испытывали диво-дивное и чудо-чудное...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 141

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие Рейтинг: 139

Песня кота:
"Я лечу по комнате словно чумачечий, потому что я нагадил в тапок человечий"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 138

Дедуля-лингвист, божий одуванчик, сидит в травмпункте, весь побитый, очки перекошены.
Врач:
- Дедушка, что с вами случилось?
Дедуля:
- Да я и сам не пойму: сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали и один говорит: "У меня в роте один х@й был...", а я возьми, да и поправь - "Не в роте, а во рту".

Добавил: Steve28 похожие Рейтинг: 138

- Вась, а Вась! Давай поселим козла в казарме - вроде талисмана, на счастье.
- А вонь?
- Привыкнет. Мы же привыкли.

Добавил: Алексей (Alex) похожие Рейтинг: 136

- Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация - это когда женщины за права борются.
- Когда женщины за права борются - это экзамен в ГИБДД.

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 136

В России живут самые рисковые и отважные люди, которые ничего не боятся, кроме "Перешагни обратно, а то не вырасту".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 134

Автобус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!!!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты чё орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит!!! Еще орёт!!!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!!!
Бабка:
- Чё вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

Добавил: Николай (Buran71) похожие Рейтинг: 134

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары - стеклянная крыша. На случай ветра - проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие Рейтинг: 132

Умер мужик - попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:
- Господи, покажи АД!
Смотрит, а в АДу движуха - бухняки, телки, наркота.
Взмолился:
- Господи! Хочу в АД!
Господь:
- Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?! Могу оживить на недельку!
Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать! Напоследок бабку 80-летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!
Господь:
- Ну ты конечно почудил... Но в АД не могу: бабку помнишь? ОТМОЛИЛА...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие Рейтинг: 132

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.

Добавила: Маруся (Marusja2875) похожие Рейтинг: 132

Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет; его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. "Скорая" забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 132

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но пожру.
3. Пусть не посплю и не пожру, но накрашусь.
4. ВЕЗДЕ БЛЯДЬ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!

Добавила: Юлия (July) похожие Рейтинг: 131

Пожарник Сергей стоял и бездействовал. Банк горел, кредит гасился...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие Рейтинг: 131

В кабаке сидят пара немцев, рядом пара украинцев. Немцы на них заинтересованно смотрят, потом решили подкатить.
- Ребята, вы из России?
- Нет, - говорят, - мы из Украины.
- А это что?
- Страна такая. У нас есть свой герб, гимн, флаг...
- Это понятно, - говорят немцы. - А где такая страна?
- Севастополь знаете? - спрашивают украинцы.
- Знаю, - говорит один. - У меня там дед воевал. Но ведь это Россия.
- Нет, это Украина. У нас есть свой герб, гимн, флаг. Ладно, как вам еще объяснить... Донбасс знаете?
- Знаем. Но ведь это Россия!
- Нет, это Украина. У нас есть свой гимн, герб, флаг...
Немцы видят, что ничего не получается. Задумались:
- Ну ладно. А язык у вас какой? Русский?
- Нет, наш, Украинский.
- И как по вашему рука?
- Рука.
- А нога?
- Нога.
- Хм... А жопа?
- Срака.
- И это вы из-за одной сраки придумали себе герб, гимн и флаг?

Добавила: Татьяна (Muha) похожие Рейтинг: 131

Девушка на улице, заикаясь, спрашивает у парня:
- С-с-скажите, сс-сс-сколько, времмм-ммм-мя?
Он молчит. Она спросила ещё раз - ноль реакции. Она обиделась и ушла. Женщина, стоявшая рядом:
- Почему вы не ответили? У вас же часы на руке!
- А з-з-ззачем? Чтобы по-по-получить по мм-м-мморде?!

Добавил: Алексей (Alex) похожие Рейтинг: 128

Неловкая ситуация - это когда летом, в час-пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает... А подвох в том, что твой член встает и упирается в жопу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие Рейтинг: 127

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:
- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.
Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
- Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.
Голос из канавы:
- Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.
Маяковский:
- Пойдемте, девушки, это Есенин.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие Рейтинг: 127

Разговаривают две подруги:
- Как у тебя дочка то устроилась?
- Отлично. Муж любит, шубы покупает, на курорты возит.
- А сын?
- А сыну стерва попалась, то шубу ей купи, то на курорт свози.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие Рейтинг: 126

На день рождения ему подарили пазл из 1000 деталек, со словами:
- У тя ж девки нет - на, ебись!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие Рейтинг: 124

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие Рейтинг: 123

Уборщица моет мужской туалет в Госдуме:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие Рейтинг: 122

Понедельник... утро... Клуб зелёных и отходчивых...

Добавила: Ната (Natoabsolut) похожие Рейтинг: 122