Анекдоты

- Здравствуйте, это анонимный чат доверия ФСБ?
- Да, Анатолий. А, почему с телефона матери пишете?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Молодой адвокат спрашивает опытного:
- Можете, пожалуйста, наглядно объяснить, что такое правовая лакуна?
- Ну смотри. Покупает бабка квартиру у бабки. После чего начинается суд, где бабка истец заявляет, что она была одурманена мошенниками и не отдавала отчета при продаже квартиры, а бабка ответчик заявляет, что она тоже была одурманена и не отдавала отчет при покупке квартиры, после чего судья закрывает суд на амбарный замок, потому что в пизду такие парадоксы.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Внучек, возьми вот скриптов домой.
- Деда, да у нас этих скриптов дома, как говна.
- Так это все нейросети сгенерировали, а дед сам писал.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Милый, я похудела!
- Где?
- На весах!
- А в зеркале не обновилось ещё?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- На каких лошадях катаются инфоцыгане?
- На мустангах.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Встречаться с инопланетянкой.
Плюсы: неземная красота.
Минусы: тарелочница.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Наш Трудовик 5 лет жил в шаолиньском монастыре.
- Почему всего 5?
- Монахи его нашли отп*здили и выгнали…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Двух парней задержали за курение травки, и в пятницу они предстали перед судьей. Судья сказал:
- Вы еще молоды, и я не хотел бы отправлять вас за решетку, я даю вам шанс исправиться. Я хочу, чтобы вы посвятили уикенд разъяснению вреда наркотиков и убедили как можно большее число молодых людей прекратить их употребление. Жду вас в понедельник в суде.
В понедельник оба пришли в суд. Первый говорит:
- Ваша Честь, я убедил 17 человек навсегда завязать с наркотой.
- 17 человек? Замечательно! И что вы им сказали?
- Я воспользовался диаграммой, Ваша Честь. Я нарисовал два вот таких кружочка…
о О
… и сказал им, что это (большой кружок) ваш мозг до наркотиков, а это (маленький кружок) - после наркотиков".
- Восхитительно! - сказал судья.- А вы? - спросил он второго.
- Ну, Ваша Честь, я убедил 156 человек навсегда завязать с наркотой.
- 156 человек! Невероятно! И как вам это удалось?
- Ну, я использовал тот же подход (рисует два кружка)
о О
- Я сказал (показывая на маленький кружок) - это ваше очко до тюрьмы…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Папа, что такое "Возврат к заводским настройкам"?
- Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В мессенджере MAX можно будет общаться даже при полном отсутствии интернета

"Для передачи сообщения достаточно позвонить в ближайший отдел полиции и продиктовать текст, либо явиться лично", - уточнили в Минцифры.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Считаю, что каждый человек должен сейчас получить гектар леса, чтобы выезжать туда и орать.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Хочу антиприватный мессенджер

- Вход только через "Госуслуги".

- Каждое слово читается и слушается товарищем майором.

- Ничего нельзя стереть и удалить.

- Каждое слово произнесенное и написанное в мессенджере может быть доказательством в суде.

- Каждая компания и государственный орган обязаны иметь официальный аккаунт и все их ответы являются доказательствами для обращения в Роспотребнадзор, Общество защиты потребителей и суд.

В таком мессенджере я бы переписывался с продавцами, поставщиками услуг, госорганами, банками, всяческими "Авито" и "Озонами", строителями, школами и проч.

Любого, кто хочет мне что-то продать, предложить, просил перейти в этот "Госмесенджер" и пообщаться там.

А еще я бы поставил его детям и пожилым и был бы уверен, что маньяки и жулики в него не пишут, а если и пишут, то вычислить их будет несложно.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Часть 1. К земле летит огромный астероид.

Часть 2. Группа храбрецов летит к астероиду и устанавливает на нем ядерный заряд.

Часть 3. К земле летит огромный астероид с ядерным зарядом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В аду есть ряд котлов в форме поездов, в которых сидят уставшие за день люди, желающие лишь тишины; вокруг котлов сидят черти с телефонами и смотрят видосики без наушников.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Я долго собирался, чтобы пойти в театр. Дождь тоже собирался долго, но пошли мы с ним одновременно.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Что вы натворили? Вы помяли мою рубашку!
- Прошу меня простить. Позвольте мне загладить свою вину.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Кто знает, распространяются ли феминитивы (директорка, докторка) на знаки Зодиака?

Водолейка, Козерожка, Рачка и Телка…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Покупатель Озона умер, попал в чистилище, а там две одинаковых даери, а между ними книга висит.
Апостол Петр говорит:
- Одна дверь в рай, другая в ад. Выбирай.
- А какая куда?
- Попробуй прочесть в книге.
Покупатель открывает книгу, а там:
"Двери хорошие. Внутрь пока не заходил"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Стоят два коня в стойле. Вдруг один из них начинает хвалиться своими достижениями:
- Я из последних 15 забегов выиграл 8.
- Ну и что? Я из последних 27 выиграл 19, а перед этим из 36 выиграл 26, - хвалится тот в ответ.
Тут они вдруг замечают, что их разговор слушает английская борзая. Собака говорит:
- Не сочтите за хвастовство, но я из последних 90 забегов выиграла 88.
Кони переглядываются, и один с удивлением говорит другому:
- Ты гляди, говорящая собака!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В Древней Спарте самые слабые и болезненные дети сбрасывались на дни рождения сильным.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Идея для хоррор-фильма: семья переезжает в огромный дом и через месяц обнаруживает счета за коммуналку.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Стоять, это полиция, положи оружие или я сейчас накормлю тебя свинцом!
- Стойте, мне нельзя свинец.
- Почему?
- Я мусульманин.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Пошел к психологу. Он час убеждал меня, что я никому ничего не должен, после чего сказал, что я должен ему 10.000 рублей.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Любовь моя, внутри этого пирожного тебя ждет маленький сюрприз!
- Шпашибо, я уше поняла…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
- почему транслитом?
- не перевелись богатыри

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В голове не укладывается, что мой 20-летний сын, сорвав джекпот в лотерею, даже не согласился делиться, когда я позвонил поздравить его. Его приемные родители вырастили из него настоящего мудака!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Диалоги на форуме:
- Хотел скачать "Одиссею" Гомера. Книга удалена по требованию правообладателей. Кто, блядь, правообладатель?! Гомер?!
- Чувствую, скоро захочу скачать библию, но Иисус заберёт права и заставит покупать её через Литрес.
- Из-за вот таких, как вы, бесплатно скачивающих, Гомер больше ничего и не напишет, вот!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Упавший в реку коуч оказался не в ресурсе, но в потоке.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если я заведу собаку, то назову ее Кракен, чтобы когда я уеду куда-нибудь и мне позвонят и скажут: "Твоя собака просится на улицу", я бы ответил: "Выпускайте Кракена!".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Купил жене на 8 Марта холодильник. Вы бы видели, как засветилось ее лицо, когда она открыла его!..

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Если ты уверена в себе, то и в мешке из-под картофеля будешь выглядеть как принцесса!
- Спасибо за подарок, но я не буду носить этот мешок.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Как у тебя прошли выходные?
- Судя по состоянию, выходные прошли не у меня, а по мне.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Российская делегация передала США три листочка формата А4 с написанной мелким шрифтом суммой долга Google.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Да что же у тебя такое произошло?!
- Я на ней женился…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Когда мы с другом ходили воровать уран, я стоял в стороне, потому что не хотел светиться.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Алло, это полиция?
- Да. Что с вами?
- Я совсем голая, мне совершенно нечего надеть!
- Ничего не надевайте, наряд уже выезжает.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Марафоны - это странно. Чувак в древней Греции умер, пробежав 42 километра, и что мы делаем, чтобы воздать ему честь? Бежим 42 километра и не умираем. Люди решили, что будут над ним насмехаться до конца света.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Бэрримор, что за пьяные вопли уже которую ночь слышны со стороны болота?
- Корпоративы, сэр.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Поступил в цирковое училище на клоуна и получил бугагаж знаний.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Я просил купить специальный малярный скотч!
- Ой, как будто малярам не все равно что пить…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Как сегодня писали "Карлсон, был удивлен, что Путин снизил цены в РФ и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем пол года назад".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогая, хочешь седьмую шаурму?
- Котик, я после шести не ем!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Любимая фраза охранников магазинов интимных товаров - все, что вы украдете, может быть использовано против вас.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

ЦБ: у рубля нет курса - только путь.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если баба тебе пишет - это еще ничего не значит. Возможно, она во время переписки закрывает глаза и фантазирует переписку с кем-то другим.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

"Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой." - он оделся и ушёл в платную поликлинику...

Добавил: Алексей (Alex) похожие