Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы

Анекдоты

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В 16 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке тёлки.
В 19 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке бухло.
В 25 лет: спрашиваю, будет ли на вечеринке кальян.
В 27 лет: спрашиваю, будут ли на вечеринке кормить.
В 30 лет: спрашиваю, можно ли мне на вечеринку не идти.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- У нас молодой душный коллектив.
- Вы хотели сказать "дружный"?
- Кавычки должны быть ёлочки.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Девушка: влюбляется в вампира из фильма.
Женщина: влюбляется в упыря с работы.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- А у сына в школе решили приучать детей заботиться о чистоте. Мальчики, или же девочки, получали в награду мороженое, в зависимости от того, в чьем санузле был больший порядок. В результате это привело к "грязным войнам", когда одни пытались как можно больше изгадить санузел других.
- Это им так первые уроки политики преподают.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Напишешь за меня сочинение по русскому? Отдам тебе половину своих карманных денег за месяц!
- Да? А на какую тему?
- "Действительно ли деньги правят миром".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Оп, а это что? Деньги?
- Не трогай, это на ветер.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Таксист заключил сделку с дьяволом, стал миллионером.
Ночью пошел потаксовать для души, а души-то и нет!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

А кто ты без т9? Геней? Олегарх? Мелеордер? Фелантроп?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Новая версия "Портрета Дориана Грея": Живет мужик, толстеет, лысеет, стареет... А его фото в Тиндере не меняется.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Хорошо там, где вас нет!
- Вы хотели сказать, нас?
- Я так и сказал.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Ну, лайкнул я её пару раз, и что? Подписан-то я на тебя.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В Исландии ожидают извержения вулкана Фаградальсфьядль. В соседних странах объявлено чрезвычайное положение среди дикторов и новостных ведущих, ведущие лингвисты и логопеды отозваны из отпусков.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Заполняю, тут, вашу глупую анкету, и там пункт "Ваш IQ". Что за фигня? Где его выдают?
- О, не стоит беспокоиться. Вы смело можете ставить прочерк.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

У девушки, которая закадрила богатого папика, будут решены все проблемы. Недаром говорят, что кадры решают всё.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Так вы священнослужитель?
- Да, я представитель Бога на земле.
- То есть Бога здесь нет?
- Конечно есть! Бог повсюду!
- Так какого хрена ему тут представитель?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Я тут украсила квартиру к Хэллоуину!
- Так ты же просто вывела новости на весь монитор.
- Ну да.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Идея для стартапа: видеохостинг, где ты не выбираешь контент, а он идет по расписанию. И все смотрят в определенное время одно и то же.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Возраст дерева определяют по кольцам.

Возраст человека - по количеству накопленного барахла.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Штирлиц почувствовал запах гари, в комнату вошел Каспаров.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Жена подает на развод. Адвокат:
- Что вы предъявляете в качестве причины развода?
- За 5 лет нашего брака, он выполнил свои супружеские обязанности только три раза!
Адвокат:
- Очень хорошо, с таким обвинением мы выиграем в суде! Сколько у вас детей?
- 5.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Конница Буденного стояла над обрывом. И все бы ничего, если бы не одно НО!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Любая бригада строителей "подешевле" дает огромный объем работы для бригады "подороже"!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.
Вовочка:
- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.
- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним все нормально?
- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Наша учительница спросила, какое у меня любимое животное, и я ответил - «жареная курица».

Она говорит - это не смешно. Но она оказалась неправа, потому что все остальные в классе засмеялись. Родители учили меня всегда говорить правду. Я так и сделал. Жареная курица - мое любимое животное. Я рассказал об этом отцу, и он ответил, что люди очень сильно любят животных. Но я тоже. Особенно курицу, свинину и говядину.

В общем, учительница отправила меня в кабинет директора. Я рассказал, что случилось, и он тоже засмеялся. Но потом сказал, чтобы я больше так не делал.

На следующий день учительница спросила, какое у меня любимое живое животное. Я сказал - курица. Она спросила - почему? Я ответил, потому что из нее можно сделать жареную курицу. Она снова отправила меня в кабинет директора. Он смеялся, но попросил меня больше так не делать.

Я не понимаю. Мои родители говорят мне быть честным со всеми, но учительнице честность не нравится. Сегодня она спросила, кто из известных людей мне больше всего нравится.

Я ответил - «Полковник Сандерс». Угадайте, где я сейчас...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Муж с очень тупыми отмазками частенько поздно возвращается из дельфинария.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Петрович, вот мы вместе работаем, вроде одно дело делаем, а я, почему-то, получаю 30 тысяч, а ты 80. Почему?
- Ну ты тупой. Потому что у нас зарплата разная….

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если ты не можешь купить бабе айфон, то надо брать уже с айфоном.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Две противоположные вещи, которые все автомобилисты ругают с одинаковым энтузиазмом: раздолбанные дороги и проведение ремонта дорог.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Менеджер проекта - это человек, который думает, что если взять девять женщин, то они родят ребенка через месяц.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Как назывался фильм, где все синие были?
- Эээ… "Особенности национальной охоты"?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Есть ложь, есть гнусная ложь, и есть "я ничего не нажимала, оно само!"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Менделеев так и не смог доказать жене, что на первом месте всегда должен стоять водород, а не она и дети.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить..
- А я думал, потому что я хорош в постели!
- Ахахахахахаа…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогой, я на ужин котлетки сделала…
- Угу…
- Дорогой, я поцарапала машину…
- Что ты сделала?!
- Котлетки…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Не волнуйтесь, всё будет выполнено на высшем уровне, от нас этим займётся специально отдрюченный человек.
- Обученный?
- Не без этого.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Что означает выражение "в рот мне ноги"?
- Что бы понять глубокий смысл данного выражения, нужно ночью пройти из одного конца переполненного плацкартного вагона в другой.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Вы знаете, Ольга Петровна такая святая женщина.
- Да, она и мужа своего сделала великомученником.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Мастер бесконтактного боя вышел на пенсию и теперь подрабатывает тем, что возвращает долги через «Скайп».

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В христианской семье:
Сын: Папа, мне скоро 18, подари деньги на машину, а?
Отец: Подарю со следующими условиями: ты станешь учиться на пятерки, будешь каждое воскресенье ходить со мной в церковь, и пострижешь наконец волосы!
За день до 18-летия:
Отец: Сынок, ты начал хорошо учиться и регулярно ходишь в церковь. Но ты так и не постриг волосы. Нет стрижки - нет машины!
Сын: Ну пап! Мы же вместе ходим в церковь, и там висит икона Христа с длинными волосами! Сам Иисус ходил нестриженный!
Отец: Да, и он ходил пешком!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Человек спросил у мудреца, что важнее - любить или быть любимым?
Мудрец спросил в ответ:
- Какая гусеница для танка важнее: правая или левая?
- Правая.
- Ох*еть ты инженер. Как он поедет на одной гусенице? Как он поедет-то бл*дь? Ты дурак, что ли? Иди нах*й отсюда.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Крик с балкона (новые реалии):
- Серёжа!!!
Снизу, с детской площадки:
- Ну чего?
- Ничего, ещё раз на телефонный звонок не ответишь, домой загоню...

Добавил: Алексей (Alex) похожие