Анекдоты

На прогулке жена говорит мужу:
- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат.
- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Ты можешь оторваться на минуту?
- Это не интересно...
- Почему?
- Если отрываться, то по полной!!!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Советские времена. Группа туристов, отъезжающих в Италию, получает ценные указания от инструктора:
- Запишите несколько фраз на итальянском: "Как пройти в гостиницу?", "Сколько стоит лимонад?"...
Один из туристов:
- А как будет "Предоставьте мне политическое убежище"?
- А зачем это вам? - строго спрашивает другой, мгновенно отреагировавший турист.
- А я просто хотел узнать, кто у нас в группе от КГБ.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. В ассортименте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Васёк, одолжи 5 баксов!
- А ты, честно, отдашь?
- Да, день интернета не видать!!!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме".
Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
- С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
- Сотрудник похоронного бюро?

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Девушка звонит своему парню:
- Привет! Приходи ко мне вечером. Отец, правда, дома, но он не поднимается с постели - вчера сильно ушиб ногу.
- К сожалению, наше свидание придется отложить. Я тоже лежу - у меня ужасно болит то место, о которое твой отец ушиб ногу.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

- Что тебя может довести до слез?
- Смех.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

- Дочь! Когда я тебе говорила прийти домой как Золушка, я имела ввиду в 00:00, а не в 1 туфле и рваном платье.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Люся, вот ты меня упрекаешь, что я пропил все деньги, и тебе даже не на что купить косметику. Ну вот ты подумай: на хрен тебе косметика, когда я пьяный?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:
- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?
- А чего такого?
- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.
- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.
- Дак то голубь - птица мира...
- Ну, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Полицейский во время ночного патрулирования:
- Девушка, ваши документы.
- Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
- Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
- Night buttеrflу.
- Что?
- Night buttеrflу.
- Не понял!
- А вы что - думаете, вас одних переименовали?

Добавила: Иришка (-irish-) похожие

- Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
- Помню...
- Я хочу узнать: а муж у меня когда будет?!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Подруга - подруге:
- Была у врача, оказалось - беременна.
- Придумала ребенку имя?
- Я еще отчество обдумываю.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу.
- Конечно, копытами ведь держать неудобно. Да, козёл?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Комариха, укусившая алкоголика, потом ещё битых два часа рассказывала ему про своего бывшего.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит.
Парень женщине:
- В чем дело? Че вы за мной ходите?
Женщина:
- Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи!
Парень:
- А, понимаю...
Женщина:
- А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть "ДО СВИДАНИЯ, МАМА!" Мне так приятно будет!
Парень:
- Да, конечно, какие проблемы.
Пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит из магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин:
- ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!!
Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша:
- С вас 300 рублей.
Парень:
- За один кефир?
Кассирша:
- А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Грузины в бане.
- Гоги, ти что там, дрочишь?
- Нэт, просто бистро мою.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

НОЧЕВАТЬ ОДНОЙ

ПЛЮСЫ:
- Мууузыка!!!
- Делаешь что хочешь!
- Ты хозяйка!

МИНУСЫ:
- "Ойё, что это там упало?"
- "Кто здесь?"

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет летать.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Какой хороший милый песик, какие глазки у него и зубки белые какие... И сразу видно не куса...

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Душа:
- Где я?..
Ангел:
- В раю.
Душа:
- А почему колючая проволока кругом?
Ангел:
- Разговорчики в раю!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Маленькая девочка спрашивает деда:
- А тебя Бог создал?
- Да, маленькая.
Через минуту уточняет:
- А меня?
- И тебя, внучечка.
Несколько минут внучка с сомнением всматривается то в дедушку, то в свое отражение в зеркале, и потом заявляет:
- А знаешь, дедушка, в последнее время Бог стал работать гораздо лучше!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Спи мой милый, спи хороший, а не то с кровати сброшу, баю-баюшки-баю, спи спокойно мать твою!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости"?
- Нон лимитус хоминус долбоебус.

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Добрая Фея говорит Золушке:
- Золушка, сейчас сделаю карету из тыквы, а из крыс - кучеров, поедешь на бал во дворец, с принцем знакомиться!
- Не хочу на бал! К чёрту эти мужики! Наколдуй мне лучше миллион долларов…
- Золушка, я не колдунья, я Фея!
- Ну тогда НАФЕЯЧЬ мне миллион долларов!
- А НАФЕЯ тебе так много?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Издревле на Руси самым действенным приворотным средством считался борщ...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Путин сказал, что в России дороги должны быть как в Германии. Для этой цели уже отправлено 200 бульдозеров в Германию.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Трое буддийских монахов сидят на природе и медитируют. Один из них открывает глаза и произносит:
- Хорошая погода сегодня.
Через месяц другой открывает глаза и отвечает:
- Да, солнышко светит.
Еще через месяц в разговор включается третий:
- Вы сюда медитировать пришли или болтать?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Тапок-до - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям мебели и интерьера. Но грозное искусство Тапок-до можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное - не снимать при этом тапки с ног...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Мальчик пристает к отцу:
- Папа, как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня голова другим забита.

Добавила: Юлия (July) похожие

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

Добавила: Юлия (July) похожие

По результатам социологического опроса, самым популярным печатным изданием среди народа являются деньги.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Европейский оптимист:
- Дайте правительству срок, и все наладится.
Российский оптимист:
- Это точно, и лучше - пожизненный.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Мама, но ведь он же старый, толстый, некрасивый, низенького роста! Единственная его положительная черта - деньги...
- Почему единственная? Ты забываешь о пороке сердца...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Корова не дающая молоко - ЖАДИНА-ГОВЯДИНА!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Как настроение?
- Вон видишь, там далеко-далеко возвышается... плинтус.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

11-я заповедь: не возьми кредит ипотечный!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Мать спрашивает у дочери:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьёт, у него очаровательная жена и трое воспитанных ребятишек.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

ФК "Барселона": "Не знаешь, что делать с мячом? Отдай его Месси!"
Российский клуб: "Не знаешь, что делать с мячом? Ты нам подходишь!"

Добавила: Виктория (Viktosha) похожие

Полночь. В окнах квартир из приоткрытых дверей холодильников мерцают силуэты жующих людей с чувством вины.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Утро в автобусе:
- Девушка, вы наверно сриптизерша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:
- Ой, а у меня щечка болит.
Парень целует ее в щечку:
- Теперь не болит?
- Нет... Ой, теперь шейка болит!
Он целует ее в шейку:
- А как теперь?
- Теперь не болит.
Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:
- Молодой человек, а Вы случайно геморрой не лечите?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена. - Собаку и попугая отдадим тете Фене. Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще уезжать?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!"

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Он пил 3 дня и 3 ночи пока не услышал: "Поздравляем, господин Депардье, Вы прошли тест на получение российского гражданства!"

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Как будет чихуахуа во множественном числе?
- Дохуачихуахуа!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Вася, это правда, что тебе вчера дали по морде, и ты никак не среагировал?
- Хорошенькое дело, не среагировал! А кто упал?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие