Анекдоты

Две подруги разговаривают:
- У меня голова без конца болит!
- Ой и не говори - я без конца вообще жить не могу!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Что общего между Новым годом и сексом?
- И то, и другое ждешь с нетерпением, все проходит быстро, а после тупо хочется спать.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров!

Добавила: Lisa777 похожие

Урок истории, учительница спрашивает Петрова:
- Кто Бастилию брал?
Петров отвечает:
- Я не брал!
Училка говорит:
- Садись, 2, завтра отца в школу.
Приходит отец, учительница говорит:
- Задала Вашему сыну вопрос: "Кто Бастилию брал?", он отвечает, что не брал!
Батя гриву чешет:
- Я не знаю, брал не брал, но домой не приносил.
Училка в ярости:
- Так, идём к директору!
Рассказывает директору всю ситуацию, тот отвечает:
- Да Петровы все такие - что возьмут, хрен признаются!!!

Добавила: Lisa777 похожие

Встречаются две подруги. Затеяли беседу:
- А мне один любовник шубу норковую подарил.
- Потрясающе!
- А второй любовник колье бриллиантовое.
- Потрясающе!
- А третий меня с собой на Богамы приглашает.
- Потрясающе!
- А у тебя как дела?
- Я в институте благородных девиц учусь.
- Ну и чему вас там обучают?
- Например, вместо "не пи$ди" говорить "потрясающе".

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Разговаривают подруги:
- Слушай, если я в метро первым делом смотрю на правую руку мужчины - это уже возраст?
- Нет... возраст - это когда ты первым делом смотришь, где свободное место.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

"Этот Новый Год встречайте так, будто другого уже не будет!"...
С любовью, Индейцы Майя.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

"Старость!" - сказала я, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Стук в дверь, открываю - стоит смерть с отвёрткой в руках.
- А ты чего это без косы?
- Да я за компьютером...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Мужик, увидев, как девушка за пару минут поменяла проколотое колесо, решил с ней познакомиться и поехал следом. И доехал... К клубу трансвеститов.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Какая разница между феей и ведьмой?
- Да никакой! Несколько лет супружеской жизни...

Добавил: Кеша (Ke5hka) похожие

Жена мужу:
- Какой бардак у тебя в багажнике, просто ужас!
Муж жене:
- Ты в свою сумочку посмотри!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

- Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу.
- Ты сейчас хвастаешься или жалуешься?

Добавил: Андрей (Kaleka-lyt) похожие

Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
- Не знаю что делать. У моей дочки все время глаза на выкате, улыбка с лица не сходит...
Врач:
- А не пробовали косичку ослабить?

Добавил: Вадим (Vad) похожие

В России открылось "Общество анонимных алкоголиков". Люди собираются вместе и, не знакомясь, пьют по-черному.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Что будете заказывать?
- Мне, пожалуйста, нервов, ума, спокойствия... И, я думаю, похуизма. Да, побольше похуизма, пожалуйста.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Запись в карточке Вовочки после планового посещения педиатра: "папа" и "мама" говорит плохо, при падении уверенно матерится.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Наш шеф собирается уходить.
- Откуда ты знаешь?
- А он вызвал меня вчера и говорит: "Что-то мы с вами не сработались, Петров."

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Теща, вам плита не нужна?
- Газовая?
- Нет, блин, мраморная!

Добавила: Lisa777 похожие

- А-а-а-а-а!!!
- Ты чего кричишь?
- Ноготь сломала!
- Нашла, из-за чего орать.
- Так я его из носа не могу вытащить!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Научный факт: 95% женщин, у которых не было секса в течении месяца, не могут с первого раза правильно произнести название "Набережные челны".

Добавила: Анна (Annalol) похожие

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Нихера..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...

Добавила: Анна (Annalol) похожие

- Зайцы есть? - Крикнул дед Мазай, стуча веслом по борту Титаника.

Добавила: Оксана (Oxi) похожие

Пятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.

Добавила: Azazelka похожие

- В шоу-бизнесе все делается через постель! - решительно и однозначно предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.

Добавила: Azazelka похожие

По факту пропажи мужа... Возбуждено два соседа...

Добавила: Azazelka похожие

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя болела голова?
Муж:
- Пиздёжь твой слушал.

Добавила: Lisa777 похожие

Два горца разговаривают.
- Мой отэц, когда я первую зарплату принес, барана зарэзал.
- Что, такая болшая зарплата?
- Нэт. Нэрвничал очень.

Добавила: Azazelka похожие

- Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера.
- Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта.

Добавила: Azazelka похожие

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
- Как проехать на Москву?
- Да так прямо через кухню и вали дальше!

Добавила: Lisa777 похожие

- Какие планы на субботу?
- Генеральная уборка дома
- А потом?
- Ты давно не был у меня дома... "Потом" может начаться только в понедельник...

Добавила: Azazelka похожие

- Сижу дома, вдруг слышу - в шкафу шум странный, словно ходит кто. Распахиваю дверцы, глядь - а там вещи из моды выходят.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Муж и жена прожили вместе 60 лет. Не было у них секретов друг от друга, только одна тайна была у жены. На верхней полке в ее шкафу стояла коробка из-под обуви, в которую муж никогда не заглядывал. И уже став очень старой, жена слегла, она решила рассказать свой секрет и попросила мужа принести коробку. Когда муж принес коробку и открыл ее, внутри он увидел две очень красивые вязаные куклы и пачку денег, 25 000$.
- Что это? - спросил изумленный муж.
- Знаешь, перед нашей свадьбой моя любимая бабушка открыла мне секрет счастливой семейной жизни. Она сказала: "Если ты рассердишься на мужа, то никогда не спорь, а пойди и свяжи одну куклу".
На глаза мужа навернулись слезы, ведь в коробке было всего две куклы. Тогда он спросил:
- Ответь, что это за деньги? Ведь ты не откладывала их из тех денег, что мы тратили на хозяйство?
- Я накопила их, продавая кукол...

Добавила: Lisa777 похожие

- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!
- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!

Добавила: Azazelka похожие

Слоган туристического агентства:
Мы пустим вас по миру!

Добавила: Azazelka похожие

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спрашивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Добавила: Azazelka похожие

Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
- Вы - отец двоих детей.
- Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
- Нет, это вы ошибаетесь...

Добавила: Azazelka похожие

- Когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он каждый день пешком ходил за много километров в школу!
- Папа, когда Авраам Линкольн был в твоем возрасте, он был президентом.

Добавила: Azazelka похожие

Новинка книжного рынка. "Следует ли рассказывать жене об измене?" Советы травматолога.

Добавила: Azazelka похожие

- Мадам, я вчера слышал ваше пение.
- О, что вы! Я просто убивала время!
- Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Добавила: Azazelka похожие

В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать, но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

Добавила: Azazelka похожие

На суде:
- Почему Вы сбежали из тюрьмы?
- Я хотел жениться!
- Да... Странное у Вас представление о свободе.

Добавила: Azazelka похожие

- Девушка, а вам нравится Кафка?
- Офень нравится! Офобенно грефневая!

Добавила: Azazelka похожие

- Вышла курочка-хохлатка, с нею желтые цыплятки, ко-ко-ко ко-ко-ко, не ходите далеко...
- Блин, хватит!!! Когда я мечтала о стихах, я имела в виду что-то романтическое!!!

Добавила: Azazelka похожие

- Отличить нормального человека от двинутого на фантастике - пара пустяков.
- Как?
- Назовите пару синонимов к слову "нежить".
- Зомби, скелетоны, андеды...
- Во-от. А нормальный человек назовет: холить, ласкать, проявлять нежность...

Добавила: Azazelka похожие

Настоящая клаустрофобия - это когда заходишь в туалет и от страха пропадает запор.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие