Анекдоты

Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

По статистике, большинство мужчин, имеющих "Жигули", симулируют любовь к своим машинам.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нет, так как женщина с задранной юбкой бегает быстрее, чем мужчина с опущенными брюками.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Что тяжелее всего на свете?
- Член - если не встаёт, то никаким домкратом не поднимешь.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Девушка парню говорит:
- Вот напишу я над своей кроватью, что ты - дурак! Пусть весь город узнает!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сидят два мужика в зюзю пьяные. Один другого спрашивает:
- Вася, а ты когда-нибудь трахал педика?
Вася:
- Нет... но я трахал мужика, который трахал педика.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

На одной свадьбе произошла драка, все участники были арестованы. Идёт судебное разбирательство. Судья спрашивает одного из участников:
- Расскажите, из-за чего началась драка?
- Я частый гость на свадьбах в нашем районе и мне разрешается танцевать с невестой первый танец. Так вот, танцуем мы первый танец, затем начинается второй танец, мы продолжаем танцевать, потом третий танец... Вдруг жених вскакивает из-за стола, подбегает к нам и со всей силой бьёт ногой невесте между ног.
- О-о-о, он, наверное, нанёс ей сильный вред!
- Вред невесте?! Да он сломал мне три пальца!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Разговаривают два мужика:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливое лицо!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Твоя жена кричит во время секса?
- Да, когда член об занавеску вытираю.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Помогите, насилуют!
- Не ори, дура, сам справлюсь!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- А кто это там так орёт у соседей?
- А, это Катька...
- Рожает, что ли?
- Нет, беременеет...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Сколько яиц может удержать женщина в одной руке?
- Оба.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Для женщины существует три вида секса. Если вы думаете, что это "классика", "орал" и "анал", то вы ошибаетесь. Это: из жалости, в благодарность и по любви.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Мастер Дзен, как достичь счастья в любви?
- Умей прощать.
- Бля, так просто?
- А хули! - философски изрек Мастер Дзен.

Добавила: Katya_p похожие

- Мам, дай денег.
- Алена даст!
- Это старый прикол.
- Да?! Ну тогда, давай досвиданья.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На свадьбе свидетель заявил:
- К сожалению, я совсем не знаю невесту, и поэтому я не могу поздравить жениха. Но я очень хорошо знаю жениха, и поэтому не могу поздравить невесту...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Когда проститутки становятся бабушками - они сидят у подъезда и молчат.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Где тебя черти носят!
- Блин, ты их тоже видишь?

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Он был настолько жадным, что когда ему приснилось, что он ужинает в ресторане, поскорее проснулся, чтобы не платить.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью печально смотрит, как птицы улетают налево.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется?
- Вряд ли. Она его с работы-то не всегда дожидалась.

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Житель Рублевки пожаловался в ЖЭУ, что жильцы сверху постоянно заливают его шампанским.

Добавила: Lisa777 похожие

- Ты завтра на Киркорова пойдёшь?
- Не, не пойду. У меня ж ни ружья, ни лицензии...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В подвале клуба любителей тавтологии был найден смертельно убитый труп погибшего мертвеца.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Новый декрет президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами".

Добавила: Lisa777 похожие

Россия и Украина вместе прошли огонь и воду, а сейчас споткнулись о газовые трубы.

Добавила: Lisa777 похожие

- Помянем минутой молчания ноутбук, зассанный котёнком. Ну и котёнка тоже помянем.

Добавила: Lisa777 похожие

Сын Анны Семенович с детства знает, что такое осушить две полторашки.

Добавила: Lisa777 похожие

Гаишник останавливает, водитель открывает окно, протягивая документы, вежливо говорит:
- Добрый день!..
Детский голос с заднего сидения:
- ПАП, А ГДЕ КОЗЕЛ?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Двое после ЕГЭ:
- Ты на сколько вопросов не ответил?
- Ни на один не ответил.
- Ну и на что ж ты надеешься?!
- На плоскостопие и плохое зрение...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Министр образования сдал все ЕГЭ, министр здравоохранения отстояла очередь в поликлинику, и только тогда пенсионерка Клавдия Васильевна отпустила золотую рыбку.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

На сайте Федерального казначейства размещены образцы банкнот нового дизайна. Там же можно скачать версию для печати.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Комментатор:
- И только на 25-й минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Ничто так не настораживает работодателя, как запись в трудовой книжке: "Уволен к **аной матери!!!"

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Олеся сказала Артёму, что хочет ребёнка. Артём обрадовался и никогда ей больше не звонил.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Он:
- Что, ждешь принца на белом Лексусе?
Она:
- Нет... Главное, чтобы человек был хороший... И не важно, какого цвета у него Лексус...

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

- Хочу как маленькая девочка залезть под стол, обнять себя за коленки и плакать...
- Димон, что случилось?!
- Жена машину разбила.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Ты с ним спала?
- Дурак что ли? Мы только потрахались, а спать он домой уехал.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Шеф, шеф! Там ваша дочь на проводе. Что сказать?
- Скажи, чтоб слезла. Обезьяна, что ли...

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Ты кто?
- Спящая Красавица!
- А чего такая страшная?
- Только проснулась!

Добавил: Игорь (Igor) похожие

- Слушайте моё последнее-препоследнее желание, дети мои и ты, бракованный.
- Дедушка, сколько раз говорил: не бракованный, а женатый!

Добавил: Игорь (Igor) похожие

Идёт суд над красавицей. Встаёт адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на неё! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил, господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

И бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал Землю круглой... И смеялся, и смеялся, и смеялся...

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Отец ревёт в бешенстве:
- Ты лишил невинности мою дочь!
Молодой человек в ответ:
- Клянусь, это больше не повторится!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Муж:
- Место женщины на кухне...
Жена:
- В спальне сам справишься!!!

Добавила: Светик (Qetuo) похожие

- Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
– Да, папа.
– А вот теперь о сексе. У неё есть симпатичная подружка?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие