Анекдоты

Муж ударил по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена:
- Ну я, и чё?
- Ничё, просто так спросил.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Жена мужу:
- Хочешь заняться сексом с симпатичной негритоской?
- Конечно!
- Дай денег на солярий!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

- Пап, дай ключи от машины.
- Да бери, там всё равно бензина нету.
- А нам и не нужен!

Добавила: Иришка (251181) похожие

- Прикинь, она мне открыла двери в трусах!!!
- Нехило так - двери в трусах!!!

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

Звонок шефа главному бухгалтеру:
- Алло, Вова, чем занимаешься?
- Да как обычно: сверкой, сводкой...
- Значит так: водку спрячь, Верку выгони. К нам тут ревизия приехала.

Добавила: Оксана (-malyshka-) похожие

К побережью США приближается новый сверхмощный ураган. Ему уже присвоена наивысшая степень опасности и звание Героя Российской Федерации.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Директор завода по производству вазелина в очередной раз ускользнул от налоговой.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар - это животное.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Две первоклассницы не поделили парня, потому что деление проходят только в третьем классе.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На одном из концертов Николай Басков увлёкся и поцеловал свою руку.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки...
- А у меня на даче завёлся ежик и пожрал всех медведок!
- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Египет. В узкой улочке бедуин выколачивает свой ковер. Подходит наш турист:
- Чё, братан, не заводится?

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

В Украине решено опять сократить численность вооруженных сил вдвое. Но моряки отказываются пилить свой единственный корабль ещё раз.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Мужчина открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
- Мужчина открыл для себя ЦВЕТА и придумал ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
- Мужчина открыл для себя СЛОВО и придумал БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
- Мужчина открыл для себя ИГРУ и придумал КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
- Мужчина открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
- Мужчина открыл для себя ДРУЖБУ и придумал ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
- Мужчина открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала ГОЛОВНУЮ БОЛЬ.
- Мужчина открыл для себя ОБМЕН и придумал ДЕНЬГИ.
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут наступил полный пи**ц.

Добавила: Latatun4ik похожие

- Добрый вечер! - сказала белая лошадь.
- Э, здравствуйте - ответил Павел, со слезами на глазах, вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки.
- А вы откуда? - вежливо спросила лошадь.
- Из Медведково - сказал Паша, медленно вспоминая есть ли у него сигареты, спички, зажигалка, газовый баллончик и все прочее необходимое, когда у вас ночью в парке спрашивают откуда вы.
- Хм-мм-м, а вы случайно не пьяный? - усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув.
- Совсем нет! - храбро соврал Паша, надеясь, что тут-то запах и сгинет в тумане.
- Hу тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то я подвезу.
- Hет, не надо - с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, - Я сегодня зарплату получил, вот...
- До свидания, молодой человек - сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман.
- До свидания, белая лошадь - с облегчением вздохнул Паша. Ответом ему был дружный хохот патруля конной милиции, выведенного на дежурство в парке в этот вечер...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкой неудовлетворённости.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Учительница русского языка, проходя возле кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке! Таких деепричастных оборотов на русском матерном он никогда не слышал!

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

"Playboy", воспользовавшись известностью "Бурановских бабушек", посвятит им следующий номер журнала. В нем будут помещены фотографии бурановских внучек.

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov) похожие

- Я тебя люблю!
- Молодец!
- А ты?
- И я молодец!

Добавила: Вероника (Veronichka_16) похожие

- Любимая, съешь кусочек тортика!
- Спасибо, зай, не хочу.
- Ну смотри какой он аппетитный! Ну скушай хотя бы кусочек. - Спасибо, я не голодна.
- Ну совсем чуть-чуть.
- Да отвали! Я после шести не ем!
- Жри торт, дура, там кольцо! Жениться на тебе хочу!!!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Муж и жена в ресторане. Официант:
- Что пьет ваша жена?
Муж:
- Мою кровь!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Помни, что Жизнь - как езда нa велосипеде: если тебе тяжело - значит ты идешь нa подъем!
- Судя по всему - я езжу без седла, и по кочкам...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что Я у тебя ни хрена не делаю!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная!
- Секса сегодня не будет, я устала.
- Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

2014 год. Олимпиада в Сочи...
За группой лыжников бежит мужчина в кепке, выкрикивая:
- Пахлава медовая! Чурчхела!!!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Сделай мне минет.
- Ты можешь быть хоть чуточку романтичней?
- Сделай мне минет под дождём.

Добавила: Снежинка (Gul_777) похожие

- Ты зачем соковыжималку сломал?
- Я хотел сок выжать.
- Какой?
- Берёзовый.

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Мужик жалуется другу:
- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет...

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий, стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и катится.
Бегемот смотрел, смотрел нa Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Хочешь оптическую иллюзию увидеть?
- Давай.
- Подними свою клавиатуру над головой и сфокусируй взгляд так, чтобы буквы "А" и "О" сошлись рядом.
- Ааа!! Фуу!! Б*яяя!
- Что, тоже посыпалось?..

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Муж вернулся из командировки. Жена:
- Ну как?
Муж:
- Дорогая, ты у меня лучше всех! А ты как?
Жена:
- Не один ты так думаешь!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену нa вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома еще со вчерашнего дня.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Пришли с девушкой к ней в гости. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я понял, что здесь что-то не так...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Старик Хоттабыч попал молотком по пальцу и тут же вызвал путану.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

В тесном автобусе:
- Девушка, как вы думаете, о чем я сейчас мечтаю?
- О чем, не знаю, но мечталка у вас - обалдеть!

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку перед сном, поэтому зайка давился, но жрал колобка.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Муж жене:
- Да у тебя целлюлит есть!
Жена (руки в бока):
- Ну да... и что?
Муж:
- Да всё-то у моей красавицы есть!!!

Добавила: Наталия (Natalka) похожие

- Герда, где мое ледяное сердце?
- Прости, Кай, я ебанула его с вискарем...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Че делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты?
- Сосиску ем.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Куришь?
- Да.
- Сколько времени?
- Пол девятого.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Любимая, что тебе подарить?
- Всё равно милый, лишь бы коробка автомат, и цифровая система навигации.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Македонский: Пришёл, увидел, победил...
Сусанин: Пришёл, увидел, заблудился...
Путин: Пришёл, ещё пришёл, ещё приду...

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает:
- Ты где был?
Мент:
- Не поверишь, всю ночь в засаде просидел.
И тут из-за двери высовывается теща:
- Ну и как? Засадил?

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Молодой морской офицер поступил на корабль сразу после училища. Через месяц плаванья приходит к капитану и, краснея, задаёт вопрос:
- А как вы здесь без женщин обходитесь?
- Так и обходимся. Терпим. Ну когда уж совсем невмоготу, мы трахаем боцмана.
- И мне можно?
- Конечно.
- А об этом никто знать не будет?
- Ну кто... Будете знать вы, я, боцман, само собой. И два матроса.
- А матросы зачем?
- Боцмана держать. Ооо-ччч-ень он этого не любит.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Девушка звонит парню по телефону и говорит:
- У меня сегодня родители уехали на дачу, приезжай ко мне.
- А что мы будем у тебя делать?
- Hу, выпьем бутылку вина.
- А потом?
- Включим музыку и выключим свет.
- А дальше что делать будем?
- Потанцуем и ляжем в постель.
- И что?
- Как что? Будем заниматься любовью до самого утра!
- Всё, намек понял. Выезжаю.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Идёт заяц по лесу, песни поёт. Вдруг видит - в яме лев сидит и выбраться не может. Быстро бежит домой... Прибегает с лестницей, спускает её в яму и помогает льву выбраться. Лев:
- Всё заяц! Ты мне жизнь спас - я теперь твоя крыша!
- Лев, а лев, ты лучше собери всех зверей и скажи, что ты - моя крыша.
- Как скажешь, мой спаситель!
Собирает всех зверей на поляне и во всеуслышание объявляет, что заяц теперь находится под его охраной... Идёт заяц довольный по лесу, видит лису.
Заяц (развязано): - Здорово, рыжая!
Лиса (мило): - Здравствуй Заяц.
Заяц (всё также): - Как насчёт минетика? А?
Лиса думает: "Ну блин, ведь не сделаю ему минет - от льва по шее получу."
- Ну давай.
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше... Видит волк навстречу бежит. Заяц:
- Здорово, Серый!
Волк (пряча глаза): - Здравствуй, Заяц.
- Как насчёт минетика?
Волк думает: "Вот мля! Попал! Надо же, а! Чё делать - надо соглашаться!"
Отрешённо: - Пойдём...
Заяц через пять минут из кустов выходит довольный и идёт дальше. Видит - медведь навстречу ковыляет. "Ну," - думает, - "счастливый денёк сегодня!"
- Здорово, Миша!
- Здорово, Заяц!
- Как насчёт минетика, Миша?
Медведь задумавшись:
- Минетика? Хмм, ну давай...
Через пять минут заяц отплёвываясь выбегает из кустов:
- Тфу, тфу, болван! Идиот! На собрания ходить надо!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие