Анекдоты

Социопат Василий ненавидел все, что движется. А что не двигалось он двигал и ненавидел.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что? Какие шубы?!
- Цеые пеедние шубы!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

На Дальнем Востоке задержана группа браконьеров, которые губили баклажаны только ради икры.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Бывaют ли у голубых "критические дни"?
- Дa, но по-научному это называется "расстройство желудка".

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла моё нижнее бельё у тебя в машине, было бы хуже... Ты его, кстати, нашёл?
- Ещё вчера нашёл.
- Что же ты сразу не сказал?!
- А вдруг это не твоё?!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Один другому предлагает:
- Слушай, давай друг другу дадим по яйцам, кто первым встанет, того и утка.
- Давай!
Тут первый кaaaк даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даёшь, я чуть не умер! Теперь давай я!
- ДА ЗАБЕРИ ТЫ СВОЮ УТКУ!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Петька приходит к Василию Ивановичу:
- Мне сегодня такой дурной сон приснился. Будто мы плывём на корабле и вдруг - пробоина! Я её затыкал, затыкал, проснулся - пол-одеяла в жопе!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик. После звукового сигнала ОСТАВЬТЕ МЕНЯ, БЛЯДЬ, В ПОКОЕ!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Ну и где та сука, которая написала, что если нету бигуди, а кудряшки хочется, то можно использовать дрель?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Стоя на краю пропасти, она спросила:
- Любишь меня?
Он ответил:
- Люблю!
- Ну тогда прыгни!
Он застенчиво улыбнулся, взглянул в её большие голубые глаза и сказал:
- Иди на хуй.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Чтобы отвлечь внимание гостей от дырки на носке, Игорь, как бы невзначай, ударил именинницу стулом.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Ну, и как ночь, удалась?
- Ой да и не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Решил один мужик опробовать на практике поговорку "Есть еще порох в пороховницах" и начал понемногу подсыпать себе в пищу порох. Через недельку смотрит: здоровье лучше стало, болячки старые попустили, потенция стала ого-го. Настроение у мужика поднялось. Решил он подналечь на порох основательнее. Увеличил дозу. Здоровье еще лучше стало, а член стоял так, что все бабы были без ума от него. Ну, мужик еще подналег.
В общем прожил мужик долгую и счастливую жизнь. Имел 10 жен, 132 любовницы. Умер в 126 лет и оставил после себя 235 детей, 1187 внуков и тридцатиметровую воронку на месте крематория.

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Сидит супружеская пара и смотрит телевизор... По льду катается фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно):
- Эх, я бы с ней такую вольную программу откатал...
Жена (мрачно):
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает,
чем где-то на улице.
Мама:
- Ну... Это когда в рот берут.
Сразу получает по физиономии.
Отец:
- Дура! Не берут, а дают! У нас сын растет!!!

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Муж спрашивает у жены:
- Что тебе привезти из Сочи.
- Вези что хочешь, сейчас все лечится.

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
- Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубашку и бросает ей:
- На, постирай и погладь!

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

- За фото дочери Анжелины Джоли и Брэда Питта журналы заплатили 7 миллионов долларов. А сколько дадут за фото дочек Путина?
- От 10 до 15, с конфискацией!

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Минздрав предупреждает, телефон в режиме вибрации вызывает привыкание!

Добавил: Руслан (Rusli) похожие

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ёбнуть может не только током.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Фразу "Пожалуйста, не надо больше!" Николаю Валуеву приходилось слышать на 23-х языках мира.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Страшное это зрелище - Валуев, размахивающий Джигурдой...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Женщины готовы отдаться Николаю Валуеву, даже если они не готовы отдаться Николаю Валуеву.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

День у Николая Валуева складывался неудачно. Утром он сломал рубанок, когда брился, а потом пролил чай из ведра прямо в таз с кашей.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала гордиться своим именем.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- Когда ты захотел изменить свою жизнь, что ты сделал?
- Не заплатил за интернет.

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- Простите, но вы такая красивая!
- Не извиняйтесь, вы в этом не виноваты...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

- А давай, я помою голову, а ты посуду и пол?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

В аптеке.
- Скажите пожалуйста, у Вас есть "Антирастолстин", "Целлюлитоисчезан", "Многоестьпослешестин", или же "Самсобоювеспропадин"?
- Нету. Зато есть "Надоменьшежратин", "Большезадомшевелин", "Кхолодильникунеподходин". Брать будете?

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
- Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
- Нет, я до дома потерплю.

Добавила: Юлия (150465k150465k) похожие

Из-за мальчика, который выходя из подъезда постоянно открывал дверь ногой, крайняя бабушка на лавочке постоянно новая.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Посреди Белого моря на островке стоит маяк, где живет его одинокий смотритель. И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится во всю глотку. Наконец, доплывает до берега, выпрыгивает из лодки, весь мокрый такой и злой, и идет к маяку. Начинает барабанить в дверь ногами, орет:
- Ну ты, (собака женского рода), выходи, я тебе, блин, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, а ты греби, блин, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще...
Ну, в общем матерится на него минут пять.
Смотритель его выслушал внимательно:
- Все сказал?
- Ну, все вроде...
- Так вот, ты п..зди поменьше, а то я ежедневную газету выпишу.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Мужик возвращается домой раньше времени, заходит в квартиру и вдруг слышит из спальни голоса своего шефа и жены. Он сразу так тихо-тихо к двери:
- Ни фига себе! Ещё спросит, что я делаю дома в рабочее время!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Муж заподозрил жену в неверности и нанял частного детектива, чтобы следить за ней. Через некоторое время детектив пришел докладывать о проделанной работе:
- Они поговорили, выпили и начали раздеваться.
- Ну, а дальше? Что было дальше? - в нетерпении спрашивает муж.
- А дальше они погасили свет, и я ничего не смог увидеть.
- Ах, опять эта проклятая неизвестность!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Муж и женa, вечером в кровaти.
- Милый! Я всегдa былa уверенa, но сейчaс просто хочу услышaть еще рaз - ты меня любишь?
- Сколько? - после некоторого рaздумья спрaшивaет муж.
- 1000$, милый. Это сумочкa из нaтурaльной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Ок.
Спустя 5 минут.
- Зaя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты сaмaя крaсивaя, сaмaя умнaя и неповторимaя женщинa нa свете?
- Сколько? - зaдумaлaсь нa этот рaз женa
- Двa дня, зaй. Порыбaчу и вернусь.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Жена Аршавина:
- Дорогой, где ты был?!
- В футбол играл!
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!?
- Я за сборную России играл...

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Урюпинские учёные сравнили состав бактерий в йогурте и под ободком унитаза и пришли к выводу: на унитазе сидеть полезнее...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

- У всех жёны как жёны, а у моей никогда голова не болит! - вздыхал муж, выползая из спальни...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

- Могла ли я выйти замуж за человека, который во время моего оргазма зевает и бьет на себе комаров?

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

- Я ранимая, одухотворённая натура, люблю читать классику, ночным клубам предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, жирная. Понятно...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Беседуют две блондинки:
- Когда парень слишком уж решителен и напорист, общение с ним меня как-то утомляет...
- А я, напротив, люблю настойчивых мужчин - они всегда добиваются того, что мне нужно!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Муж вернулся из командировки на день раньше и был уволен с работы прямо в собственной спальне!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица. И действительно, с поцелуями никто не торопился...

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Приходит к сексопатологу пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы понимаете, у меня уже закончился прием. Приходите завтра.
Через 2 минуты приходит другая пара.
- Доктор, помогите, у нас не получается интимная жизнь.
- Вы знаете, только что от меня вышла одна пара. У них такие же проблемы. Догоните их и попробуйте поменяться.
На следующее утро.
- Боже, какая ночь была! Я люблю тебя!
- И я люблю тебя! А интересно, чем сейчас занимаются наши девочки?

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

На экзамене преподаватель задаёт вопрос:
- Кем были амазонки?
Студентка мнётся и, в поисках подсказки, оглядывается назад.
Друзья-студенты дружно высовывают языки.
- Лесбиянками, - говорит студентка.
- Неуд! - говорит преподаватель. - Язычницами.

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

- Ну рассказывай, как вчера время провели?
- Купили крабов, омаров, устриц, фуа-гра, дорогого вина, бутылочку "Хеннесси" и, прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая "Любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь"...

Добавил: Сергей (Gremis4) похожие