Анекдоты

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!
- На французскую - на шпагах до первой крови... или на английскую - на пистолетах до смерти?
- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто отпиздят!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

- И что у тебя на завтрак?
- Овсяная каша, овсяный кисель.
- Англия?
- Ипотека.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov) похожие

Учёные из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингредиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Идут Винни и Пяточок по лесу. Тут Винни кусает гадюка. Винни в панике, не знает, что делать. Посылает Пяточка к Сове за советом. Пяточок приходит к Сове, так мол и так, Винни-Пуха укусила гадюка, что делать? Сова и говорит:
- Отсоси и выплюни, только хорошенько запомни.
Радостный Пяточок бежит по лесу и, чтобы не забыть, вслух повторяет:
- Отсоси и выплюни, отсоси и выплюни... (все медленней и задумчивей) отсоси и выплюни, отсоси и выплюни...
Доходит до Винни. Тот у него спрашивает:
- Ну, и что сказала Сова?
Пятачок:
- Сказала, что ты умрешь.

Добавила: Halibel-sama похожие

Это пупок (.)
Отошли его 500 друзьям, и НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!
Я не знаю как это работает, но НИ ФИГА НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
В это сложно поверить, но это... правда!!!
Только не прерывай цепь!!!
Если прервешь ее, то тоже НИ ФИГА НЕ ПРОИЗОЙДЕТ!!!
Это не шутка!!!
Это действительно работает!!!
Я до сих пор сижу и отправляю этот пупок (.) , и... НИ ФИГА
НЕ ПРОИСХОДИТ!!!
Это невероятно!!!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Жена пришла в очередной раз навестить мужа в тюрьме:
- Дорогой, я должна тебе признаться, пока ты был здесь, я изменила тебе!
- Ты знаешь, я тебе тоже...
- Но я этого не хотела!!!
- А уж я-то как не хотел...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Две подружки болтают по телефону:
- А мой брат женился.
- Ну и какая она, красивая?
- Нет, уродина. Но он с неё пылинки сдувает.
- Ужас, она ещё и пыльная!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге.

Добавила: Леся (Cat) похожие

Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству:
"В связи с тяжелым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня."

Добавила: Леся (Cat) похожие

Муж нежно прошептал мне:
- Свяжи меня и делай что хочешь...
Я связала его и пошла в клуб.

Добавила: Ольга (Olechka_love) похожие

Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет...

Добавила: Halibel-sama похожие

Дочь маме:
- Мам, а какие бывают мужские достоинства?
- Они бывают 3-х видов: когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый; если 30-40, он как береза - гнется, но надежен; а когда за 50 - его достоинство как новогодняя ёлка: корни мертвые, а шары - только для украшения.

Добавила: Олька (Olka) похожие

Новый директор вызывает секретаршу и распоряжается:
- Юбку на 10 сантиметров укоротить, помаду поярче...
- А соски солью натирать?
- Зачем?
- Прежний директор любил с пивом посасывать!

Добавила: Олька (Olka) похожие

Передача "Сам себе режиссер". Конкурс "Слабо?". Первое место занял товарищ N, у которого на заднем стекле автомобиля красовалась яркая надпись: "ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!" А вам слабо?

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

- Привет, я Nuts.
- Привет, я мозг.
- Привет, я трава. Именно я помогаю разговаривать мозгу с шоколадками.

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

- Я перемерила все, во что влезала моя задница!
- Ну и как?
- Туфли супер!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Nemiroff - все дело в перце.
Viagra - весь перец в деле.

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Два малыша разговаривают:
- Скажи "лук".
- Лук!
- По лбу стук!.. А скажи еще "лук"!
- Лук!
- Еще раз по лбу стук!
Тут второй разозлился:
- Скажи "чеснок"!
- Чеснок.
- По спине лопатой - на!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Разговор в библиотеке.
- Девушка, Вам нравится Кафка?
- Да, офень! Офобенно грефневая!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Кудесница была - Василиса! Махнёт правым рукавом - озеро, махнёт левым - лебеди по озеру плывут, махнёт ещё граммов 200 и начинаются галлюцинации посложнее...

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Встречаются две подруги:
- Как дела? –
- Да, лажево - муж импотент на 100%.
- Это еще ничего - мой на 300!
- О, как это?!
– Да, козел, мало того, что член не стоит, так он еще палец сломал и язык обжег...

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

- Вчера знакомого ГАИшник оштрафовал. А главное, нашёл к чему придраться: на подушке безопасности наволочка грязная!

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Сидят баба с дедом, едят, бабка чавкает. Дед смотрел на нее, смотрел... потом Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что?!
- Не чавкай!
Сидят дальше, едят, бабка не чавкает. Дед на нее смотрит, смотрит... потом снова Хлоп по голове ложкой. Баба:
- За что? Я же не чавкая?!
- Ух, как вспомню, аж бесит!

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

Две американки читают русские рассказы. Одна:
- Кетрин, тут я не могу понять одну фразу...
- Джени, если он в неё всунул, значит у них всё хорошо, а если на неё положил - значит у них всё плохо.

Добавила: Лерик (0403kushnerova) похожие

Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
- Осторожно, мужики! Яйца не проколите!
Мужик ей:
- А чо, бабка, яичек прикупила?
- Да нет, мешок гвоздиков везу.

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.

Добавила: Halibel-sama похожие

Типичный женский разговори по телефону: "Че он сказал? А ты че? А он че? Да ладно... Так и сказал? А ты че ответила? Ахаха... Молодец, пусть знает! А он че? Да?!.. Вот козел-то!!!"
Типичный мужской разговор : "Ну че, дала?.. Вот коза!"

Добавила: Latatun4ik похожие

- Что Вас поражает в науке?
- Пасту для зубов, проверяют на яйцах...

Добавила: Latatun4ik похожие

- По-моему ты связалась с плохой компанией.
- Пап, я тебе больше скажу, я ее основала!

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

- Я ужас, летящий на крыльях ночи!
- Ты дура, скачущая по дому в одеяле...

Добавила: Светлана (Cvetochka) похожие

Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы.

Добавила: Latatun4ik похожие

- Обошёл всё кладбище, читал надписи на ленточках венков:
ОТ ТЁЩИ, ОТ ЖЕНЫ, ОТ СОСЕДЕЙ, ОТ ДРУЗЕЙ...
ОТ ВОДКИ еще никто не умер!!!

Добавила: Halibel-sama похожие

- Святой отец, я согрешила!
- Ааа, красава!

Добавила: Олька (Olka) похожие

- Здравствуйте!.. С вами разговаривает автоответчик... Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

Добавила: Олька (Olka) похожие

Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе:
- Что это ты делаешь, мама?
- Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше.
- Ну тогда ты зря стараешься: когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Объявления:

Шьём. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ
Сочиняем сказки. Правительство
Профессионально рассказываем сказки. 1 канал
Мы вас предупреждали. Минздрав

Добавила: Женька (Zverek) похожие

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого, даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

Добавила: Женька (Zverek) похожие

Когда индийская женщина согласна, красная точка на лбу становится зелёной.

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

"Репка" в кратком пересказе:
- Ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Ы–ы–ы–ы–ы–ы–ы!
- Чпок!

Добавила: Halibel-sama похожие

Покупает новый русский фрукты на рынке.
- Это что у тебя?
- Яблоки.
- 2 кило и каждое завернуть.
- А это что?
- Апельсины.
- 3 кило и каждый завернуть.
- А это что?
- Слива.
- 5 кило и каждую завернуть.
- А это что?
- Смородина, но она не продается!

Добавила: Halibel-sama похожие

Встречаются 2 соседа:
- Ты знаешь, что профессор с 3-го этажа, педераст?
- 2 года его трахаю, в первый раз слышу, что он профессор.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Вот оно какое, Подмосковье... - сказала блондинка, спустившись в метро.

Добавил: Александр (Sarkisyan4ik) похожие

Воспитaтельница детского сaдa полчaсa нaтягивaлa рейтузы нa мaленькую девочку. Когдa онa, со вздохом облегчения, выпрямилaсь, девочкa скaзaлa:
- Это не мои рейтузики.
Внутренне рычa, воспитaтельницa пятнaдцaть минут стягивaлa рейтузы обрaтно. Когдa онa зaкончилa, девочкa скaзaлa:
- Это рейтузики моего брaтa, мaмa иногдa нaдевaет их нa меня.

Добавила: Женька (Zverek) похожие

У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках.

Добавила: Latatun4ik похожие

ТОП-10 любимых фраз парней:
1. Я бы вдул
2. Отличная попка
3. Хочу пива
4. Нет денег!
5. А чё пожрать-то?
6. Во сиськи!
7. Милая, не хочешь секса?
8. Думаю, ты справишься сама.
9. И че, ты её трахнул?
10. Сегодня футбол!!!

Добавила: Latatun4ik похожие

Надпись на заборе в Питере: "Простите великодушно, но все-таки ХУЙ!"

Добавила: Latatun4ik похожие

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю. Бывает вот сяду, положу член на колени и думаю, думаю...

Добавила: Latatun4ik похожие

- Ну вот, доченька, теперь, когда ты стала совсем взрослой, я расскажу тебе как избежать нежелательной беременности...
- Эх, мама... где ты была раньше, у меня уже двое детей!

Добавила: Latatun4ik похожие

- Слушай, у меня к тебе, как к студенту, живущему уже четвёртый год в общаге, есть вопрос.
- Закипит - кидай, всплывут - вынимай.
- Спасибо.

Добавила: Latatun4ik похожие