Анекдоты

- Какая глупая смерть - разбудить меня в 6 утра в воскресенье.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
- Она сама об этом попросила
- Как сама?
- Сказала мне "Петров, ты чё на задней парте ржёшь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Дневник собаки.

8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моё любимое место!

Дневник кота.

956 день моего заточения.
Сегодня мои тюремщики тщетно пытались развеселить меня странными тонкими висящими объектами. Потом они расточительно пожирали мясо, в то время как я и другие сокамерники давились сухим кормом и прочими отбросами. Несмотря на то, что я в полной мере выразил своё презрение к этой жалкой пище, мне приходится её употреблять дабы поддерживать силу.
Единственная мысль, которая заставляет меня влачить такое жалкое существование - это мысль о побеге. Чтобы досадить им, я поблевал на новый ковер. Позже я обезглавил мышь и бросил обескровленное тело к ногам хозяев. Этим поступком я хотел вызвать у них животный страх демонстрацией своих возможностей, но они лишь произнесли что-то вроде "Хороший маленький охотник". Предатели!
Сегодня у меня почти получилось убить одного из мучителей обвив нитку вокруг его ног во время ходьбы. Завтра нужно будет повторить наверху лестницы. Мне кажется, что остальные сожители - сплошные лизоблюды и доносчики. Пёс явно работает за идею - его регулярно выпускают, но он сам возвращается. Видимо, умственно отсталый. Канарейка - информатор, докладывает каждый мой шаг. Постоянно что-то рассказывает людям. Мои угнетатели даже поместили её в специальную клетку, чтобы обесепчеить постоянную защиту.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Утопичная ситуация: Джорж Буш и Владимир Путин сношают Юлию Тимошенко. Буш оттягивается спереди, а спортивный дядька Путин старается сзади. Через некоторое время Буш заскучал:
- Владимир Владимирович, может поменяемся?
- Похуй! Меняйтесь!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, сюда со всей деревни говносток выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Француженка, после долгих мытарств по России, приезжает в Париж, наливает ванну, ложится...
- Шарман, бля!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

НА ТЕМУ ОДНОГО РЕКЛАМНОГО РОЛИКА:

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- Дура, я бегал в другой футболке!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
- А ты кроссовки понюхай!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Странно, но трусы сухие и совсем не пахнут!
- Сука, футболку нюхай!

- Дорогой, где ты был?
- У соседки.
- Странно, но футболка пахнет как-будто ты бегал!

- Дорогой, где ты был?
- Срал.
- Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!

- Дорогой, где ты был?
- Писал креативы.
- Странно, но твоя футболка не пахнет.
- А с хуя ли она должна пахнуть и ты заебала всё нюхать. Убейсяапстену!!!

- Дорогой...
- Иди на хуй.
- Но...
- Я сказал - ИДИ НА ХУЙ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Пошла как-то бабка ведро выносить в мусоропровод... опрокинула его, да маленько промахнулась - и сама туда головой попала. Торчит, знаете ли, ЖОПА из мусоропровода. Идёт по лестнице мужик, смотрит - ЖОПА! Ну и вставил. Стоит и бабку пердолит... А в это время в квартире забеспокоились: что-то бабка домой не идёт... Пошли всей семьей на лестничную площадку. Смотрят - мужик бабку пердолит.
- Молодой человек! Как же вам не стыдно!!!
- Это мне-то должно быть стыдно?! Это вам должно быть стыдно!!! Бабку ещё ебать и ебать, а вы её - в мусорку!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Девушка познакомилась с парнем, стоят, разговаривают возле подъезда. Она, многозначительно:
- Мне должны позвонить, я сейчас поднимусь домой и через минут пять выйду...
Выходит, вся такая важная... Крик из окна:
- А смывать за собой кто будет?!!!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Записался мужик на курсы по спортивной стрельбе. На курсы пришёл, подходит девушка с ружьем:
- Здравствуйте! Я ваш инструктор по стрельбе - Ирина.
- Урина? - сострил мужик.
- Умри-на! - сострила Ирина, передёргивая затвор...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

- Что с тобой, дружище?! Ты весь исцарапан, под глазами синяки, одежда порвана. Давай, я провожу тебя домой!
- Я из дома...

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

Иностранец, у кассы аэрофлота, заказывает билеты до Дублина:
- Плиз, ту тикетс ту Даблин!
- Куда, блин?
- Ту Даблин!

Добавил: Андрей (Sputnik) похожие

КАКИЕ ОНИ - МУЖЧИНЫ?

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего

Добавила: Юлия (July) похожие

Тачка на прокачку:
- Снимаем бамперы и ставим между ними новую машину.