Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы

Анекдоты

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Мужчина! Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Любимая девичья фраза: "Меня трудно найти, легко потерять... и бла-бла-бла"
Блин, все время напрашивается... - ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Жила была девочка.
Звали ее Красная Шапочка.
Вообще-то, шапочка у нее была волчья... просто носила она ее мясом наружу...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

О чем думают курица и петух пока он бежит за ней?
Она:
- Не слишком ли быстро я бегу?
Он:
- Не догоню, так хоть согреюсь...

Добавил: Анатолий (Gansgav) похожие

В кафе каждый вечер приходил мужик, заказывал еду, ужинал. При расчёте он, не глядя, доставал деньги, причём ровно столько, сколько было указано в счёте. И всегда с мужиком ходили цапля и мокрая кошка. Официант, ежедневно за ними наблюдающий, не выдержал и спросил:
- Мужчина, извините, но как вам удается, не глядя доставать из кармана денег ровно столько, сколько нужно и что с Вами за странные животные ходят?
Мужик отвечает:
- Нашёл бутылку, в ней джин и, как водится, исполняет два желания. Я и попросил, чтобы у меня всегда было столько денег, сколько мне нужно и чтобы рядом всегда была ДЛИННОНОГАЯ ЦЫПА С ВЛАЖНОЙ КИСКОЙ.

Добавила: Ольга (Bonny07) похожие

Идет лекция в мединституте. Тема "Сексуальные аномалии".
Профессор:
- ... известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто она?!
Следом женский вопль:
- Пошел на хрен! Профессор, скажите - кто он?!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Просыпается по весне медведь в берлоге, на губе волосина. Берёт её и прикладывает для сравнения к лапе:
- НЕА
Прикладывает под мышку:
- НЕА
Прикладывает промеж задних лап:
- Да быть того не может!!!

Добавил: Илья (Ra1ohk) похожие

- А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, две чистые неработающие зажигалки и небольшой опыт в отмывании денег.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Сколько проживет банка тушенки, лишенная человеческого внимания?
- Она будет жить долго и счастливо, и умрёт в один день с человеком, её обнаружившим.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Учите падежи: день был именительный, вечер - творительный, я ей предложительный, она мне дательный, теперь я не винительный, что она родительный.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Господи, пожалуйста, сделай так, чтоб все калории пошли в сиськи.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Первый урок в школе после войны. Учительница:
- Дети, как вы во время войны помогали воевать с фрицами?
Аня:
- Я бинты стирала.
Антон:
- А я кабеля связи немцам перерезал.
Вовочка тянет руку:
- А я снаряды подавал на передовой.
Учительница:
- Молодец, Вовочка, и что тебе солдаты говорили?
Вова:
- ЗЕР ГУД, ВОЛЬДЕМАР, ЗЕР ГУД!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Приехал новый молодой офицер в воинскую часть и приходит к командиру части. А командир ему:
- Ну, давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Ну, давайте.
Командир наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом, не закусывая. Новенький тоже выпивает стакан и закусывает огурцом. Командир опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает не спеша свой стакан и опять закусывает огурцом. Командир вылупился на него:
- Я чё-то не понял - мы тут водку пьём или обедаем?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Вторая мировая война. Русская деревня. Хата на краю деревни. Глубокая ночь. Пьяные фашисты подходят к хате, барабанят в дверь и кричат:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Тишина. Опять:
- Открывайте, мы хотеть русский женский писька!!!
Открывается дверь, выходит здоровенный детина, шире и выше дверей, заспанный, в волосах солома, протирает спросонья глаза и, широко зевая, спрашивает:
- Пизды что ли?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд.
- Петров! Руки поднять, вперёд марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Построили новобранцев после принятия присяги. Идёт комполка вдоль строя. Подходит к одному бойцу. Спрашивает:
- Ну-с, кем вы себя теперь ощущаете, товарищ солдат?!
- Киргиза я...
- Ну как же, Родина дала тебе оружие, ты принял присягу, так кто же ты после этого?
- Киргиза я...
Полковник обращается к взводному:
- Товарищ старшина, объясните солдату, кто он такой теперь есть.
Старшина подзывает к себе этого бойца и тихо, но настойчиво что-то ему говорит. После возвращения солдата в строй полковник спрашивает его:
- Так кто же вы теперь, товарищ солдат?
- Чурка я тупая...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Десантники прыгают с парашютом. Остается один десантник и старшина. Старшина хочет прыгнуть, солдат ему не даёт:
- Моя бабушка говорит, что тот, кто прыгает последним, у того парашют не раскроется.
- Но это же бред!
- Не буду прыгать последним!
- Ладно.
Прыгнул солдат, мимо летит старшина с нераскрывшимся парашютом:
- Будь проклята твоя бабушка!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Отрывки из школьных сочинений:
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
Бедная Лиза рвала цветы и кормила мать.
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
Герасим был лишён женской ласки и любил Муму.
Кобыла посмотрела на ямщика через плечо и заржала нечеловеческим голосом...
Дубровский имел связь с Машей через дупло.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Мам, а давай нашего кота Давидом назовём.
- Нет сынок, Давид это слишком человеческое имя. Давай его лучше Васькой назовём.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Что означают следы на мониторе компьютера?
- Блондинка пыталась войти в Интернет.

Добавила: Юлия (July) похожие

Обзор спортивных новостей:
Сегодня в упорной борьбе владикавказская "Алания" вырвала очко у московского "Спартака".

Добавила: Юлия (July) похожие

Все под Новый Год ждут Чуда... Но на утро наступает лишь похмелье.

Добавила: Юлия (July) похожие

При выходе из ресторана первое, что бросается в глаза, - это асфальт.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закройте дверь!

Добавила: Юлия (July) похожие

Однажды папа договорился с сыном, что он разрешит ему покататься на карусели, если тот разрешит ему выпить кружечку пива... А вечером пришла мама, подобрала синего папу и сняла с карусели зелёного сына...

Добавила: Юлия (July) похожие

Новая служба "Отец по вызову":
Строгий, внимательный мужчина пpиедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Добавила: Юлия (July) похожие

Сидят два украинских кадровика и перелистывают личные дела. Один говорит другому:
- Дывысь Пизденко, яка чудна фамилия - Трахтенберг.

Добавила: Юлия (July) похожие

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке...

Добавила: Юлия (July) похожие

- Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной?!
- Ну, ты даёшь!

Добавила: Юлия (July) похожие

Концерт. На сцене - музыкальный ансамбль, перед сценой бегает мужик и орет во всё горло: "Посетите наш магазин по адресу..."
- Кто это? - спрашивает один зритель у другого.
- Да это спонсор со своей бегущей строкой.

Добавила: Юлия (July) похожие

- Я люблю, когда женщина берёт инициативу в свои руки! И очень люблю, когда женщина берёт инициативу в рот...

Добавила: Юлия (July) похожие

Отчёт медика-практиканта:
- Принял трёх пациентов. Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Наверно помогло...
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...
Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится...

Добавила: Юлия (July) похожие

- Какая основная причина всех смертельных случаев в парашютном спорте?
- Гравитация!

Добавила: Юлия (July) похожие

- Тебе, случайно, медведь на ухо не наступал?
- У меня абсолютный музыкальный слух...
- Причём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

Добавила: Юлия (July) похожие

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Добавила: Юлия (July) похожие

Если на полу сухая грязь - значит, дети не мыли пол. А если грязь на полу мокрая - значит, мыли.

Добавила: Юлия (July) похожие

Билл Гейтс плохо учился в школе. На уроках он никогда не слушал учителей и все время смотрел в окно. Да... любил он окна...

Добавила: Юлия (July) похожие

Внедорожник это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет.

Добавила: Юлия (July) похожие

Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней? Зарплата мужа.

Добавила: Юлия (July) похожие

Как всем известно, одно из имен снежного человека - Ети. Но мало кто знает, что это имя - сокращение от "ЕТИтьтвоюмать, какая огромная волосатая хуйня пробежала"!

Добавила: Юлия (July) похожие

Три стадии взросления мужчины:
1) Он верит в Деда Мороза
2) Он не верит в Деда Мороза
3) Он - Дед Мороз

Добавила: Юлия (July) похожие

Китайцев больше всего на свете потому, что они пользуются китайскими презервативами.

Добавила: Юлия (July) похожие

Дни рождения - вещь очень полезная. Как утверждает статистика, чем больше их у человека, тем дольше он живёт.

Добавила: Юлия (July) похожие

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК.

Добавила: Юлия (July) похожие

Вчера в Москве из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

Добавила: Юлия (July) похожие

Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает ещё несколькими ласками. Это - предварительные ласки.

Добавила: Юлия (July) похожие

Передача "100 к одному" провела опрос: "Чем вооружены грабители на дорогах?". Первую строчку в рейтинге занял ответ: "Полосатыми палочками".

Добавила: Юлия (July) похожие

Учёные установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.

Добавила: Юлия (July) похожие

Наша промышленность стала выпускать обои с уже готовым клеящим слоем, для активизации которого достаточно провести языком по их поверхности.

Добавила: Юлия (July) похожие