Анекдоты

Три стадии взросления человека:
1. Он сажает картошку.
2. Он не сажает картошку.
3. Он сажает картошку.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

2033 г. Зачем я буду переплачивать за эти пафосные китайские бренды, если можно вдвое дешевле купить отличную индийскую или иранскую машину.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Беседуют две подруги:
- Ты печень как готовишь?
- Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Молодые женщины называли меня старым… пока не узнали сколько у меня денег!
Теперь они называю меня старым и нищим…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогая, ты где?
- Еду в пробке…
- Чё, длинная пробка?
- Не знаю. Я первая еду…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Лайкнуть фотку жены в соцсетях теперь тоже считается супружеским долгом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Первый день отпуска уходит на то, чтобы объяснить всем звонящим с работы, что ты в отпуске.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Попросил начальника повысить мне зарплату. Сказал, что дома жрать уже нечего. Он ответил, что все финансовые лимиты уже исчерпаны и вручил мне книгу Поля Брегга "Чудо голодания".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

А у меня вчера младшая сестра пошла в первый класс. А я ей говорю:
- Ты куда пошла? мы летим в экономе.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Ах ты, пьяная скотина! Если бы я была в таком состоянии, я бы застрелилась!
- М-маша! Если бы ты была в моём состоянии, ты бы п-п-промахнулась!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Обезболивающее - это просто настройка "Отключить уведомления" для твоего организма.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Пара поженилась. До этого у него и у нее уже было по ребенку. Со временем заделали общего. Дети подросли, играют во дворе. Муж подзывает жену к окну:
- Маш, гляди - твой и мой нашего херачат!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

На охоте два охотника подстрелили утку и никак не могут поделить. Вдруг один другому говорит:
- Слушай, давай друг-другу дадим по яйцам, кто быстрее встанет, того и утка.
- Давай!
Ну один как даст другому. Тот катался, катался по земле минут сорок, потом встал и говорит:
- Ну ты даешь, я чуть не умер! Теперь давай я!
А второй в ответ:
- Да не надо, забирай утку.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Заходит парень в ресторан. Заказывает еду и говорит:
- Можно мне немного соуса чили?
Официант ему:
- Извините, но это японский ресторан.
Парень: *растягивает глаза*
- Мозьня мне нимнога соуся цили??
Официант: *растягивая глаза"
- Неть низя

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сегодня решил, что пора что-то менять в своей жизни. И на вопрос в парикмахерской ответил "косые".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Никогда и ни у кого не просите кабачки, патиссоны и яблоки! Сами предложат и сами всё дадут! (Августовская огородная мудрость)

Добавил: Алексей (Alex) похожие

На слова жены "Всё, я от тебя ухожу!" молодой муж начинает просить прощения, опытный молча пережидает истерику, а бывалый, грустно покачивая головой, скажет: "Ты только обещаешь..."

Добавил: Алексей (Alex) похожие

После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Поймал Дмитрий Анатольевич золотую рыбку. Предложила рыбка традиционно исполнить три желания счастливчика. Счастливчик быстро смекнул: "Избавлю Россию-матушку от двух главных бед - плохих дорог и дураков, и, естественно, айфон последний". Загадал первое желание и, бац, вокруг мосты широченные, да дороги трехуровневые. Загадал второе желание и, бац, передумал почему-то насчёт айфона.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Американская версия "Иронии судьбы": Надя на новеньком Ford F-150 приезжает на своё ранчо в Техасе, обнаруживает там пьяного незнакомого мужика, вытаскивает из пикапа дробовик и стреляет в него пару раз. Конец короткометражки.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Стоял на кассе в магазе. Тут дед с одной луковицей. Набрал ему ещё с десяток, сам оплатил. Догнал его уже на улице, почистил: ешь говорю.
- Да мне с бабкой на фарш одной хватит...
- Не стесняйся, ешь давай!
Сидит, ест, плачет
Смотрю на деда и тоже слезу пустил.
Да чтож у нас за власть-то такая?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Изя, ви слышали, русские недавно запустили корабль на Луну?
- Не НА, а В.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- То есть у вас в фирме бисексуалка, транс и открытый гей?
- Да. Я бы сказала, что мы самая пидорская контора на этаже, но через кабинет сидят юристы.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Семейная пара приходит к психологу. Он им задаёт один и тот же вопрос: "Что для вас самое сложное в отношениях?".
Муж отвечает:
- Противостоять её попыткам "улучшить" наши отношения и "осчастливить" меня...
Жена отвечает:
- Смириться с тем, что ему, видите ли, "и так нормально"!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Заседание правительства:
- Сегодня мы будем обсуждать ситуацию с рублем.
- Да как ее обсуждать? Вы же здесь нам запрещаете материться.
- Сегодня можно...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В офисе завелся Брюс Виллис.
Он всегда выключает микроволновку, когда на таймере остается одна секунда.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В Чертаново построили первый умный дом.
Дом встал и ушел из Чертаново.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Я жалуюсь на поведение мужа, он жалуется на моё. Это равным счётом ничего не даёт, но обе стороны выразили озабоченность. Мы называем это "игрой в ООН".

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Ну-ка, дай-ка я посмотрю курс ру.... бляааааа

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Папа, что можно купить за один цент?
- Один рубль, сынок.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Единственные сайты, которые не воруют друг у друга контент - погодные: все они сообщают совершенно разную информацию.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться:
- Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже.
- И что же они говорят?
- Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться?
- О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться.
Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились.
Попугаихи закричали:
- Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться?
И один попугай говорит другому:
- Убирай библию! Наши молитвы услышали.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Однажды один мальчик спросил у речки:
- А можно за выходные выспаться, порешать все домашние проблемы, отдохнуть с друзьями от городской суеты?
- Да - ответила речка.
Это был п*здеж чистой воды.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогой, как я выгляжу?
- Как доллар.
- В смысле?
- На все сто.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

На директора Автоваза решили завести уголовное дело. Но и оно не завелось.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Привет! Ты, говорят, женился?
- Да вот, женился…
- Ты ж не собирался, погулять ещё хотел!
- Уж очень не нравилось мне в заводской столовой питаться.
- А теперь?
- Теперь нравится…

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- У вас есть лыжные ботинки большого размера?
- Какого конкретно?
- Ну примерно 51.
- … а зачем Вам лыжи?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Курс доллара признался, что чувствует себя на все 100

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Пожарная служба, звонок и взволнованный голос:
- Приезжайте срочно, у меня пожар!
- Как к вам доехать?
- Вы что с ума посходили, на большой красной машине конечно!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
- Потому что пока не выпьют, в клуб даже не собирались.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Разговаривает спортсмен со своим врачом:
- Доктор, что будет, если я попадусь на допинге?
- У вас отберут олимпийскую медаль.
- А если я не буду принимать допинг?
- Тогда и отбирать у вас будет нечего.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Гаишник останавливает нарушителя:
- Вы проехали на красный свет.
- Я - прокурор города.
- Понял, накажем светофор.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дорогой, а что ты там делаешь?
- Читаю.
- А посоветуй, что-нибудь почитать.
- Начни читать Отче наш, пока я твою переписку на телефоне дочитываю.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

МКС уклонилась от столкновения с космическим мусором. Космический гаишник обиделся и отправился в погоню за МКС.

Добавил: Алексей (Alex) похожие