Анекдоты

- Как вы думаете, Холмс, почему в России молоко и кефир стали продавать килограммовыми упаковками, а водку по-прежнему продают в полулитровых бутылках?
- Элементарно, Ватсон. Тут две причины - физика и жадность. Один литр кефира или молока весит больше килограмма, а пол-литра водки - меньше, чем полкило.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Нелогично называть картинку на рабочем столе обоями, надо называть скатертью.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Дед, а вы носили мерч компании в обычной жизни?
- Спецовку что ли?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В рейтинге "Мой любимый игровой персонаж" с большим отрывом победила прямая палка в Тетрисе.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Ну ладно, зачем дракону именно девственница можно понять. А вот почему девица должна быть самой красивой? Дракону не все равно какой формы мясо жрать?
- Чтоб не стыдно было свою еду в инстаграм выложить.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Приходит солдат в санчасть. Доктор - ему:
- Слушай, а ведь на гражданке ты бы ко мне с такой фигней не пошел!
- Конечно, я бы Вас на дом вызвал!..

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Едет многодетный батюшка с семьей на машине и буквально в метрах 300 до заправки кончается бензин.
Матушка говорит:
- Пойди, возьми канистру, сходи на заправку.
Но в машине не оказывается ничего, кроме детского горшка. Пришлось идти за бензином с ним. Возвращаясь и вливая долгожданную жидкость из указанной емкости в автомобиль, отец ловит на себе взгляд из остановившейся рядом машины, в которой сидит раввин и возбужденно говорит:
- Я, конечно, никогда не разделял ваших убеждений, но всегда удивлялся силе вашей веры.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Разговаривают два дембеля. Один:
- Я в армии потерял автомат и теперь должен выплатить армии 100 000 рублей штрафа.
- Ничего себе! Теперь я понимаю, почему капитаны предпочитают пойти на дно вместе со своим кораблём.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Adobe:
- «Фотошоп» снова можно купить на территории России!
Россияне:
- В смысле, купить?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Совет для молодоженов?
Отправьте приглашение на свадьбу каждому миллиардеру, чей адрес вы сможете найти, потому что с вероятностью 50/50 их помощники просто пришлют вам формальный подарок, даже не задаваясь вопросом, кто вы, черт возьми, такие.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

У меня есть подруга, которая по дурости набила себе тату с рожей своего парня, с которым она встречалась семь лет, но недавно рассталась. Когда я спросил почему, она ответила:
– Этот гондон мне изменил.
В общем, к чему я это – с тех пор я ее называю «девушка с татуировкой гондона».

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если вашу маму зовут Арина, то вы смело можете на неё орать. И она не сможет вам сказать "неаринамать!". Потому что Арина - мать.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Продолжите фразу: "У настоящего мужчины часы должны быть японские, машина немецкая, а жена..."
- ... всё это отсудит при разводе.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Не спрашивай у мужчины про его доходы, у женщины про возраст, у патриота, откуда у него американский паспорт.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Женщина в автосервисе:
- Дама, вам нужно поменять коробку передач.
- Ой, а что это такое?!
- Даже две!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlaus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Римейк "Назад в будущее", 2022.
- Марти, я изобрел машину времени! Хочешь, отправимся в будущее?
- Док, да ну его нафиг! Давай в прошлое!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Три дня Ленка не появлялась в сети. Телефон после Нового года не мог распознать лицо.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Я жил в криминальном районе, и когда плохо себя вёл, мой дед угрожал мне пистолетом. Говорил, что отнимет его у меня.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Анжелка, как у тебя дела на личном фронте? Гляжу новый телефончик появился.
- На личном фронте всё без перемен, а телефончик, так это я пару раз в плен сдавалась...

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Кто всегда работает только на удалёнке?
- Снайпер.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Роналду снял 17 комнат в 99-этажном небоскребе в Эр-Рияде. Стоимость проживания в месяц - более 250 тысяч фунтов.
- Это с коммуналкой?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Сколько твоему?
- В этом году пойдет в школу.
- Да-а, бегут годы.
- Учителем младших классов.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Разговор в салоне сотовой связи:
- Подскажите чем этот смартфон отличается от предыдущей модели?
- Чем отличается? Ценой. Последняя модель гораздо дороже предыдущей. К тому же они запихнули в него более мощный и, соответственно, более прожорливый процессор, а аккумулятор оставили тот же. Теперь вам чаще придётся бегать в поиске розетки. А бег продлевает жизнь.
- Беру!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Ужин: куриное филе с шампиньонами, луком и томатами, тушеное в красном вине, с добавлением рагу из баклажанов. Муж начинает молча поглощать еду. Жена укоризненно:
- Дорогой, ты бы похвалил, что ли, ужин!
Муж внимательно смотрит в тарелку и нежно произносит:
- Ужин, ты такой вкусный!..

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Как из хорошего сериала получается говно. Очень просто.
Приходит продюсер. Веселый такой. Ребята, я выбил финансирование еще на 35 серий.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Ой, вы матом ругаетесь!
- А вы чем?

Добавил: Алексей (Alex) похожие

В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
- Высоцкий, - подумал Штирлиц.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Бог прокрастинации обрушил на землю великий потом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Итак, молодожёны, клянётесь ли вы всегда оберегать, уважать и поддерживать друг друга - в болезни и здравии, богатстве и бедности, быть верными друг другу, пока смерть не разлучит вас?
- Да
- Да
- А теперь пускай молодожёны обменяются паролями от телефонов!
- Нет, вы что?! Мы только на обмен кольцами договаривались!!!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Жить в Сибири - это покупать в магазине охлаждённую курицу, а домой приносить замороженную.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Самый лучший натюрморт - это вид на открытый предновогодний холодильник.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

"Маленькoй ёлочке холоднo зимой, из лесу ёлочку взяли мы домoй…"
звучит примернo как:
"Бедная рыбка вымокла в пруду, взяли мы рыбку - и на сковороду…"

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Данные об имуществе и доходах патриарха засекретили, потому что зависть - смертный грех.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

То, что грипп свиной, я понял когда поправился на 5 кг за неделю.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

1) выглянул в окно, увидел, что выпал сильный снег
2) очевидно, автовладельцы, опасаясь пробок, сегодня поедут не на машинах, а на общественном транспорте
3) значит, дороги будут свободные, пробок не будет, и мне удобнее будет поехать на машине
4) оказалось, что я тут не один такой умный

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Вот так сядешь в социальный лифт и застрянешь на нижних этажах с какими-то алкашами.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Когда я вижу, что кто-нибудь грустит или расстроен, я стараюсь накричать на него, чтобы тот успокоился.
Этому меня научили родители.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у неё часть суши.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Умер бухгалтер. Апостол Пётр посмотрел в книгу его жизни, почесал нимб и говорит:
- У тебя грехов и праведных дел поровну. Поэтому я тебе дам возможность сделать выбор - рай или ад.
И повёл на экскурсию. Заходят в ад, а там куча клерков мечутся, суетятся, документы носят, принтеры бумагу жуют, компы виснут, серваки тупят, кофе литрами, дым сигаретный тучей висит, начальство орёт,телефоны звонят - месяц закрывают.
Бухгалтер отшатнулся:
- О, такого мне и при жизни хватило! Хочу посмотреть на рай.
Приходят в рай, открывают дверь и... Та же самая картина - клерки, беготня, документы, компы, звонки, крики.
Бухгалтер в недоумении:
- Тут же то же самое!
- Не, тут у них баланс сойдётся.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Нам всё-таки удалось распространить свою идеологию и менталитет на Запад. Теперь и там боятся квитанций за ЖКХ.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Если снимать фильм по моей жизни, получится триллер, в котором серийный убийца по имени Работа жестоко убивает лето, свободное время и планы на личную жизнь.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
- Эл.
- А эта?
- А.
- Читайте всё слово целиком.
- Лаборатория.
- Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Спрашивает одна женщина другую:
- Мань, а кто такие "голубые"?
- А это, Тань, последние мужики в России, которые хотят жениться. Но - друг на друге, сволочи такие!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

Чат Авито.
- Почём машину отдадите?
- Два миллиона!
- У меня на руках 770 тысяч, договорились?
- Не трать их! Лучше похвастайся этим каждому продавцу на этом сайте!

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Настоящий друг - это тот, кому ты можешь принести домой мешок с трупом, а он даже не поинтересуется, что там внутри.
- Нет. Настоящий друг - это тот, кто никогда не принесёт тебе домой мешок с трупом.

Добавил: Алексей (Alex) похожие

- Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж?
- Легко! Настоящие моржи купаются голыми.
- То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж?
- Нет. Это рыбак.

Добавил: Алексей (Alex) похожие