Анекдоты

- Где вы работаете?
- Это государственная тайна!
- А что производите?
- Я же сказал, разглашению не подлежит!
- А много платят?
- Да гроши - пять рублей за гранату...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Добавила: Наталья (Sonc1) похожие

- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "МУДАК"!
- Я художник, я так вижу.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Ты на неё молиться должен был!
- Я и молился!
- Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как-нибудь по-другому!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Да ладно, чувак, будь мужиком! Просто подойди к ней и спроси, нравлюсь ли я ей!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Теща – зятю сразу после свадьбы:
- Значитца, так. Поскольку жить ты собираешься у нас, будь добр соблюдать мои правила. Ты обязан: (следует длинный список). Ты не имеешь права: (длинный список). А когда появится ребенок, то...
- Извините, но я в неволе не размножаюсь...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Совет Астролога на 2015 г.:
Чтобы Овца была к Вам благосклонна, называйте ее Баранесса.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Объявление: Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый...

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Значит, так, сын мой. Осеняешь крестным знамением системный блок и говоришь: "Изгоняю тя, вирус нечистый, во имя Отца, и Сына и Святого Духа!"
- Скажите, а вы точно из технической поддержки?

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Женщины садятся на диету только в трёх случаях:
1. Если их бросил муж.
2. Если им нравится мужчина.
3. Если сегодня понедельник.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

- Ой, как я переживаю за свою жену!
- А что с ней?
- С ней моя машина...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Для решения какой комплексной проблемы в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

И тут нас остановил ГАИшник и предложил обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Встретил на охоте медведя. Теперь хожу только на утку, которую медсестра мне приносит.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Чем ограбление отличается от банковской услуги?
- В банке выдают чек.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Правительство запретило транссексуалам и трансвеститам управлять транспортными средствами, теперь, останавливая водителя, ГИБДД будет проверять аптечку, страховку и вторичные половые признаки.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Два охотника наткнулись в лесу на свежие следы медведя.
- Вася, иди, посмотри, куда он пошёл.
- А ты?
- А я пойду посмотрю, откуда он пришёл.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Ссора в сети:
- НИ ОДНОЙ ТВОЕЙ БУКВЕ НЕ ВЕРЮ!!!
- Не повышай на меня шрифт! И не тыкай в меня восклицательными знаками!

Добавила: Алёна (Samui) похожие

В автосервисе:
- Мужики, Вы мне глушитель сваркой чуть-чуть прихватите, а я уже домой доеду и там намертво проволочкой прикручу!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Как прошла операция, доктор?
- Отлично! Пациент спит без задних ног.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Мы с нашими детьми в будущем:
- Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?
- Ну, начиналось всё так... значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- О`кей, Гугл! Кто я и где я был с 1 по 11 января?

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Русские заселяются в гостиницу.
Администратор проводит инструктаж:
- В номере - стол один, стула - два, кровати - три, стены - четыре... Так и должно остаться после отпуска. И еще: в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне!..

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Позвони. Позвони прямо сейчас. Ну и что, что ночь. Забудь о запретах, забудь о гордости. Ну же. Ты же хочешь. Звони же. Звони давай. Позвони!
- Алло, привет. Можно Пепперони, пожалуйста, на дом? Да, большую. Пишите адрес.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Если чёрная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Пафосные коровы не лижут соль без текилы.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

С раскрытым ртом слушает свою жену кандидат наук Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Слышал, цену на водку с Нового года снижают.
- Что, неужели всё так плохо?

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Пап, когда ты уже выкинешь с лоджии эти старинные санки?
- Это легендарные санки, доча! Утром я тебя на них в садик возил, а вечером меня на них мамка из гаража забирала.

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

Заходит прапор в туалет и громко командует:
- По порядку кабинок расcчитайсь!
Из кабинок раздается:
- Первый! Второй! Третий! Четвертый!
Прапор:
- Значит, так. Первые трое до блеска моют свои кабинки, а четвертый делает так, чтобы сияли остальные двадцать.
Голос из четвертой кабинки:
- Так точно, товарищ прапорщик! Задача ясна. Выполняйте, раз не узнали командира части.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Сверхнаглость - это когда сосед будит вас посреди ночи и просит срочно одолжить на пару часов перфоратор.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Отец Леонид, купивший Ладу "Калину", каждый вечер в гараже нарушает обет безбрачия...

Добавил: Усама (Kalekalyt) похожие

Дед рассказывает:
- Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.

Добавил: Усама (Kalekalyt) похожие

Instagram придумали бабушки, чтобы знать, хорошо ли кушают их внуки.

Добавила: Алёна (Samui) похожие

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Многие этот Новый год будут встречать как Антон Семёнович Шпак.
- В смысле?
- Три автомобиля, три телевизора, три холодильника, три ноутбука, куртка замшевая... тоже три!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

ЧП на детском утреннике - мальчик в костюме грибника пинал мальчика в костюме мухомора.

Добавил: Усама (Kalekalyt) похожие

В Америке придумали "чёрную пятницу", где скидки доходят до 90% и продают до 85% залежалого товара... В России пошли дальше, придумали "чёрный декабрь", подняли цены в три раза и продали всё!

Добавила: Татьяна (Tatjana11) похожие

- Мда, живем с тобой, как две свиньи.
- Как три свиньи.
- А кто третья?
- Мы вдвоем, как три.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Как же все ЗАТРАХАЛИ с этим долларом, евро, экономикой! Поговорить больше не о чем? Новый год вот скоро.
- Председатель ЦБ, успокойтесь и сядьте на место.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Занимательный факт. 90% причин поломки компьютера сидят напротив него.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Лучшим рекламным агентством России признан Центробанк - россияне смели все товары за 3 дня!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

- Буратино! Пойдём купаться!
- Спасибо, Мальвина, но я боюсь утонуть.
- Глупенький - ты же деревянный!
- Рубль тоже так думал.

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Что такое финансовый кризис в стране? Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит "Домен не оплачен".

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Один тренер создал футбольную команду, которая всех обыгрывала: и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают: "Как он это сделал?"
Тренер отвечает:
- В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не заплатишь, не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.

Добавила: Таня (Tatoshka) похожие

Дмитрий Киселёв в прямом эфире:
- Цена доллара постоянно меняется. Доллар - самая нестабильная валюта мира.

Добавил: Александр (Lesst) похожие