Анекдоты

- Дорогой, у меня растет животик.
- Ага, знаю. Я даже знаю кто отец.
- Кто?
- Хлебобулочный комбинат...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Приехали американские туристы в Россию, решили в лес по грибы пойти, только в лес зашли, навстречу им медведь, америкосы все наутек по лесу... А чуть дальше в лесу сидят простые русские мужики, ну типа на природе отдыхают себе, никому не мешают... Вдруг из чащи выбегает толпа америкосов, и напролом по ихним столам ломятся, всё раскидали и опять скрылись в чаще. Ну мужики за ними, догнали и как начали бить всех, били пока последний америкос не вырубился, и опять дальше сели отдыхать. И один мужик другому говорит:
- Слышь Вань, а тот америкос, что в шубе был, неплохо держался...

Добавил: Александр (Lesst) похожие

Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это СО СВОИМИ ЖЕНАМИ.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?..
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да папа.
- Так вот твой горшок и есть филиал нашего унитаза.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Расскажите, как познакомиться в Интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Мой папа купил 600-ый "Мерседес".
- Не верю.
- Ну, пойдем в гараж.
Заходят в гараж.
- 1-ый, 2-ой, 3-ий...

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты... А ты... Первый кончил!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет семи:
- Вот и причина засора!
- Я не причина! Я этажом ниже живу!!!

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

- Привет, давай куда-нибудь сходим.
- Я бы с удовольствием, но у меня работа, учеба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Любимая женская забава: набраться алкоголя - набраться смелости - набрать номер.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Алло! Привет, Катюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?
- Колбасу!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

И сказал Бог людям: "Плодитесь и размножайтесь!" А китайцам повторил три раза.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Любезнейший Игорь Иваныч, вы - х..й и говно!
- Ах, полно вам, Иван Палыч, ебальце-то завалите!

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

Оказалось, что она не очень вкусно готовит. Пришлось готовить самому. И завтрак, и план побега...

Добавила: Марина (Marinasacha) похожие

Стих о ПМС.
Можно мне единорога, шоколадку риттерспорт, и возьми меня на ручки. Руки, блять, свои убрал.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

После просмотра фильма "Форсаж 6" с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Звонок подруге:
- Я сегодня на работу не приду!
- Почему?
- Муж потерял 300 долларов, ищет...
- А ты-то тут причем?
- А Я НА НИХ СТОЮ.

Добавила: Оксана (Oksana2012) похожие

- Привет.
- Привет.
- Ты отвечал 4 секунды, кто она?!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Куда это ты собралась на ночь блядя?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Загадка: два мальчика застряли в сугробе. У одного был iPhone 5, а у другого Galaxy Note. Отгадайте - кто быстрее откопается?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Российские ученые открыли странную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Дорогой, я что-то никак не могу заснуть.
- Это нормально. Зло никогда не дремлет...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

"Сами вы х..вые!"
подпись (Погода)

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор:
- А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

Добавила: Неспамушка (Nespam) похожие

Я мстю и мстя моя жестока.
Виды МСТИ:
1. Мстя добрая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...
2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было...
3. Мстя извращенная.
- Отомстить дяде шурина матери троюродной сестры обидчика.
4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...
5. Мстя детская.
- Умереть, чтоб все плакали.
6. Мстя подлая.
- Отомстить через 20 лет.
7. Мстя склеротическая.
- Отомстить не тому... или вообще не отомстить... или все время забывать, что отомстил и мстить еще раз...
8. Мстя умеренная.
- Мстить 30 сек.
9. Мстя неумеренная.
- Мстить всю жизнь
10. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в раю тоже огрызками от яблок забрасывать.
11. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скрипки.
12. Мстя рабоче-крестьянская.
- Спалить дом.
13. Мстя аpмейская.
- 2 часа строевой на плацу, с противогазом.
14. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" через жену.
15. Мстя программистская.
- Прислать вирус под видом новой игры.
16. Мстя преподавательская.
- Принимать экзамен по другому предмету.
17. Мстя милиционерская.
- По спине дубинкой HА!

Добавила: Юлия (July) похожие

Начальник отправил SMS из Греции: "Чего в конторе хорошего?"
Получает ответное SMS: "Вас нету!"

Добавила: Лика (-lika-) похожие

- Как по английски работа?
- Job
- А работать?
- Вjobывать.

Добавила: Елена (Lena-m7) похожие

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Смехом проще добиться успеха у женщин... чем дороже мех, тем проще.

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Девушка, отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор на всякий случай не отказывает никому.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Лучший муж - космонавт: зарплата большая, по пол года в командировке, а если возвращается, то вся страна знает.

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапочки. Мораль: бесправный - не значит безопасный!

Добавила: Татьяна (Muha) похожие

- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?

Добавила: Светлана (Svetlanka) похожие

Ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Добавил: Николай (Buran71) похожие

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

Добавил: Николай (Buran71) похожие

РЫБАЛКА ГЛАЗАМИ ЖЕНЩИНЫ:
- Вчера муж взял меня на рыбалку. Узнала много новых названий рыб. В магазине таких не продают. Оказывается рыбу-падлу, рыбу-сучару и рыбу-пид..р..са практически невозможно поймать. Постоянно срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо. Только похожи на обычных карасей и плотву.

Добавила: Лика (-lika-) похожие

Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

- Доктор, у меня нос заложен!
- Я вас умоляю! У меня дача, машина и дом заложены, а вы тут со своим шнобелем!

Добавил: Пахабник (Petrik) похожие

Вчера "Лада Калина" врезалась в "Порше Кайен". Водитель "Калины" быстро скрылся с места происшествия в багажнике "Кайена".

Добавила: Юлия (July) похожие

В автомобильных пробках обычно обитают два загадочных существа: Езжайбля и Едубля. Иногда к ним добавляются Кудабля, Никудабля, Неорибля, Пропустибля, Несигнальбля, Козёлбля, Козабля, Проходибля, Чевсталбля...

Добавил: Николай (Buran71) похожие

Летит самолет. Командир экипажа передает пассажирам информацию о полете:
- Уважаемые пассажиры! Мы находимся на высоте 10 000 метров, скорость 700 км/ч, температура за бортом... А-а-а-а-ааааааа... да ну на х..й, ..баный в рот, ну все пи..дец!!!
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры! Приношу извинения. Просто стюардесса пролила мне кофе на брюки. Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...

Добавила: Ириша (Makemesmile) похожие

- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.

Добавила: Юлия (July) похожие

Участвуя в игре "Интуиция", бабушка смогла угадать только проститутку и наркомана.

Добавила: Юлия (July) похожие