Грабитель нападает на учительницу, орёт:
- Давай часы!
Она:
- Часы не отдам, бери классное руководство!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
- Я постою в стороне и посмотрю как ты справляешься с обязанностями, и если подойдешь - я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
- У Вас есть простые карандаши?
- Нет - ответил продавец и покупатель ушел. Тут подскакивает хозяин и говорит:
- Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: простых карандашей нет, но есть цветные, есть фломастеры... Понял?! Давай торгуй, a я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
- Что за дебила Вы поставили за прилавок?!
- А что такое? - спрашивает хозяин.
- Я его спросил, есть ли у вас туалетная бумага, a он мне говорит: "Извините нет, но есть липкая, есть наждачная"...

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Во время контрольной Саша шепчет соседу по парте:
- Классная попка у нашей новой училки!
Учительница:
- Саша, не шепчи, Коля сам все знает.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Сын профессора филологии и заслуженной учительницы по русскому языку удерживал дедушку мороза в течении 12 часов, рассказывая стишки.

Добавил: Mutter1991похожие

Когда в Антарктиде всё-таки нашли нефть, руководство США отчётливо поняло: больше нет сил терпеть там режим Кровавых Пингвинов!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Коллеги, давайте будем честными друг перед другом.
- Давай, тупой урод.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии российских денег.

Добавила: Юлия (July)похожие

- Берите Ладу. За три года владения на сервисе был пару часов.
- Проведать её ходили?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Второклассник по просьбе учительницы пригласил на классный час своего прадеда - участника гражданской войны, который был лично знаком с Чапаевым. Приходит дедок в класс, дети просят:
- Расскажите про Чапаева!
- Да что рассказывать-то? Я стреляю - а он плывет! Я стреляю - а он плывет!

Добавила: Леся (Cat)похожие

1981-й год. Учительница истории Марья Ивановна оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Уёбище?
Результат: увольнение, партбилет на стол, общественное порицание.
2011-й год. Марья Ивановна снова оговаривается:
- Дети, в каком году было Ледовое Поёбище?
Результат: безоговорочный респект школьников, беззлобный юмор коллег и сумасшедший рейтинг на Ютубе.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
- Я психолог.
- А я новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
- Да я ж не ясновидец, я психолог...
- Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
- Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
- Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
- А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
- Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
- И ты думаешь, как не хочется домой...
- Еще 100!
- А раз не хочется, значит, дома жена...
- Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
- Ты думаешь: убить ее, что ли?
- Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
- А что случилось? Мысль как мысль...
- Мужик, это уже не мысль. Это - идея!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие