- Дорогой, как ты думаешь, во мне есть что-нибудь хорошее?
- Конечно. А будешь болтать, я это выну!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Муж и жена отмечают тридцатипятилетие совместной жизни. Муж говорит:
- Помнишь, тридцать пять лет назад мы снимали дешевенькую квартирку, спали на дешевом диване, смотрели черно-белый телевизор... Сейчас у нас есть все - дорогой дом, дорогие мебель, машина и плазменный телевизор. Но тридцать пять лет назад я спал с молоденькой 21-летней девушкой, а теперь приходится спать с 56-летней женщиной.
Жена отвечает:
- Найди себе для сна 21-летнюю, а уж я позабочусь, чтоб у тебя были дешевая квартира, дешевый диван и черно-белый телевизор.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать...

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только
лобстеров, трюфели и омаров!
- Да что ты мелочишься? Ешь сразу деньги!

Добавил: Павел (375295964792)похожие

- Дорогой, так все надоело, так хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я продавец, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели. Давай поиграем: я - продавщица, а ты - покупатель?
- Ну, давай, попробуем. Девушка, у вас сало есть?
- Нет!
- А я нащупал!

Добавил: 79137214267похожие

- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет!..
- Интересно, с кого он взял пример?..

Добавила: Ольга (Olechka_love)похожие

- Дорогой, ты не видел, куда я положила мои купоны в солярий?
- Я их взял и раздал бледным.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец:
- Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?
- Нет...
- Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Жена мужу:
- Дорогой, наш пылесос уже совсем не сосет.
- Интересно, с кого это он взял пример!?

Добавил: Borisychпохожие

Грузинский тост:
Желаю тебе, дорогой, чтоб ты жил до 147 лет. И чтобы в 147 лет ты умер. И не просто умер, а тебя зарезали. И не просто зарезали, а из ревности. И не просто из ревности, а за дело!

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

- Дорогой, я в магазин. Тебе взять что-нибудь вкусненькое?
- Конечно, дорогая. Только осторожнее, не разбей, - на улице гололед!

Добавил: Евлампий (Vangaroro)похожие

- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

На футбольном матче один из зрителей спрашивает мальчика:
- Где же ты деньги-то взял на такой дорогой билет?
- Отец купил.
- А где он сам?
- Дома. Билет ищет.

Добавила: Tatarka41похожие

- Дорогой, может заглянешь в гости сегодня? Развлечемся?!
- Прости, я не могу, я женат...
- Смешной какой! Женат он! Женитьба - это же как с машинами.
- То есть?!
- Вот смотри, у тебя есть машина?
- Есть, "Москвич"...
- Ну, а если тебе предложат покататься на "Лексусе", согласишься?
- Ага!!!
- Так приходи сегодня в гости!
- Нет!
- Почему?
- Нахрена мне второй "Москвич"?

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Глупые вопросы:

- Ой, ты что упала?
- Нет блять, коленка зачесалась. Решила об асфальт почесать!

- Ты столько много ешь, как тебе удается сохранять форму?
- Так я каждый день качаюсь!
- В тренажёрном зале?
- Нет, блять, дома в кресле-качалке.

Убивает вопрос, когда идешь домой мимо сидящих на скамейке соседок-бабулек, они тебя спрашивают:
- Ты домой?
- Нет блять, сейчас об домофон головой ударюсь и дальше гулять пойду!

- Всем стоять и не двигаться!
- Это ограбление?!
- Нет, блять, это групповое фото!

- Милый, у меня две полоски…
- Ты беременна?
- Нет, бля, я бурундук!

Телефонистка:
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- Что, совсем?
- Нет, блять, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

- Теща, вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, бля, мраморная!

В магазине покупатель спрашивает продавца:
- У Вас гречка есть?
- Крупа?
- Нет, БЛЯ, КОСМОНАВТ!

- Дорогой, это ревность?
- Нет, бля, это зависть, что тебе мужики пишут, а мне нет!

Очередь возле туалетов.
Мужик, которому уже ооочень надо, подобрался к кабинке.
Мужик (громко): - Занято?
Голос из кабинки: - Да!
Мужик (с надеждой): - Точно-точно занято?..
Голос из кабинки: - Нет бля, автоответчик поставили, для тебя специально!..

Идёт мужик в одном сапоге, прохожие его спрашивают:
- Мужчина, вы что, сапог потеряли?
- Нет, бля, нашёл!

Добавила: Марина (Marika458)похожие

- Пап, можно я возьму ключи от твоей машины? - спросил подросток у отца. - Я хочу показать одноклассникам, что езжу на автомобиле, который стоит десять тысяч долларов.
- Вот тебе пятьдесят центов, - ответил отец, - и похвастайся, что ездишь на автобусе, который стоит пятьдесят тысяч долларов.

Добавил: Ярослав (Rooney)похожие

Лена не хотела быть Жабой, но Борис настаивал, чтоб она взяла его фамилию.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Дорогой, мне нужно поговорить с тобой о многих вещах!
- Очевидно, дорогая, о тех, которых у тебя еще нет?

Добавил: Алексей (Alex)похожие