-
Афоризмы
- Все афоризмы
- О жизни
- О любви
- О счастье
- О дружбе
- О девушках
- О мужчинах и женщинах
- Пошлые
- Про работу
- Про деньги
- Прикольные
- Лучшие
- Афоризмы
- Анимационные
- Демотиваторы
- Девушки
- Дети
- Животные
- Кошки
- Собаки
- Карикатуры
- Коронавирус
- Рисунки
- Объявления и надписи
- С надписями
- Новогодние
- Интернет
- Кино
- Музыка
- Шум
- Игры
- Сериалы
- Мультики
- Головоломки
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Добавила: Елена (Lena-m7) |
Похожие анекдоты
Звонит сын маме домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка...
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- ...и у нее четверо детей...
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- ...и еще: нам негде жить...
- И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится
- А ты как же, мама?
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь...
Добавила: Женька (Zverek)похожие |
Она была прекрасно сложена... Хотя правая рука немного торчала из чемодана.
Добавила: Nescafeпохожие |
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал, - Прекрасно, бля, прекрасно!"
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Учительница:
- Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что твоему папе никто не помогал!?
Добавил: Pastiпохожие |
Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Добавил: Николай (Buran71)похожие |
Господи, сделай меня опять студентом. Я буду учиться, а не бухать и играть в карты, а лучше верни меня обратно в садик. Обещаю слушаться маму с папой, честно-честно. С уважением, Дима. 35 лет…
Добавил: Yurr1sпохожие |
- Мама, а чем занимается аист, после того, как принес ребенка?
- Он лежит на диване, смотрит телевизор, жрет, пьет пиво и играет в танки...
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха:
- Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой – одну оставляешь. Понял?
- Нет, – отвечает сын.
- Сюда кидаешь барана – отсюда вылетают три палки колбасы, понял?
- Нет.
- Сюда – баран, отсюда – палки. Понял?
- Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран?
- Есть сынок – твоя мама!
Добавил: Володимир (Jadolow_100500)похожие |
- Мам, а зачем ты хочешь Барсика кастрировать?
- Чтобы он всегда сидел дома, не ходил никуда гулять и чтобы он был толстеньким)
- А ты папу тоже кастрировала?
Добавила: Лолита (Lolita)похожие |
- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели...
- ЧЕГО???
- В смысле "Привет! Как дела?". Этот чертов Т9...
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения. Развернув его, он видит, что это водяной пистолет и, завизжав от восторга, бежит быстро наполнить его. Мама малыша совсем не в восторге и набирает номер своей матери:
- Мама, ты что, не помнишь как мы доводили тебя до сумасшествия своими водяными пистолетами?
- Прекрасно помню!!!
Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие |
Вовочка говорит матери:
- Мама, дай мороженое.
- Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй.
- Там нет никого. Дай мороженое.
- Не дам. Дома, значит, играй.
- Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу.
- Ну черт с тобой. Ты папа, я мама.
- Вот я пришел с работы. Ну, хрена ли ты расселась? Подними наконец-то жопу и дай ребенку мороженое.
Добавила: Azazelkaпохожие |
Пришли Бедность и Богатство к одному человеку и спрашивают:
– Кто из нас красивее?
Испугался человек, думает:
"Скажу, что Бедность красивее, так Богатство рассердится и уйдёт, а скажу, что Богатство прекрасно, так Бедность обидится и меня замучает".
Подумал немного, а потом и говорит:
- Пока вы так на месте стоите, я не могу решить. Вы пройдитесь.
Стали Бедность и Богатство прохаживаться туда-сюда. Поглядел на них человек и говорит:
- Ты, Бедность, очень хороша со спины, когда уходишь. А ты, Богатство, просто прекрасно в момент прихода.
Добавила: Алёна (Samui)похожие |
Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка
говорит:
- Вчера родители так ругались, папа приехал из командировки и не привез маме суточные.
Мальчик говорит:
- Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был!
Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие |
- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?
- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!
Добавил: Алексей (Alex)похожие |
- То туда, то сюда! Я вам что, разорваться должен?! - заорал презерватив.
Добавила: Татьяна (Muha)похожие |
Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни
Добавил: Александр (Lesst)похожие |
Приходит парень в аптеку:
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходит со своей подругой к ней в комнату. Подруга:
- Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает…
Добавил: Андрей (Sputnik)похожие |
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Саша. Только увидев её, Саша говорит:
- Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Сашей голая. Саша дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
- Кто это был? - спрашивает муж.
- Саша, сосед, - отвечает жена.
- Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?
Добавила: Марина (Marinasacha)похожие |