Смотрю, у друга статус:
"Ураа! Я на три недели улетаю в Италию! Йеес! Обожаю своих друзей!".
И на следующий день:
"Ублюдки, ненавижу первое апреля".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Прочитал Кaрнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный нa работу придешь - уволю!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от
голода (Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут... мля... повезло свинье... только представьте!)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько
таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые
занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свиньи!?)

Добавил: Сотрудник (Sotrudnik)похожие

Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой "Арома". После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300 килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. "Арома" отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось перевести их на депозит.

Добавила: Azazelkaпохожие

Сотрудники одной фирмы потихоньку от шефа выпивали на работе. Спиртной напиток не оставлял после себя запаха. Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьете, - говорит им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть посетители лучше думают, что имеют дело с пьяными профессионалами, чем с трезвыми идиотами!!!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Как я поняла, что ПОВЗРОСЛЕЛА окончательно. Показывала дочери "Бременских музыкантов" и поймала себя на следующих мыслях:
- Юбка до середины жопы!
- Сбежала из дому, засранка!
- С первым встречным голодранцем!!!
- Который со своей шоблой злостно глумился над ее бедным папой, имитируя разбойное нападение!!!
ВСЕ!!! Этот мультфильм мы больше не смотрим!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

Фраза одного умного человека при разговоре с заказчиком:
- Наша фирма может выполнить эту работу на следующих условиях: быстро, качественно, дешево. Выбирайте любые два.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Репетируя в Лондоне с английским оркестром, великий, но вспыльчивый Рихард Вагнер был крайне недоволен музыкантами. Трубачи все время ошибались, барабанщик опаздывал, а скрипки совсем не звучали. Маэстро вне себя от ярости потребовал от переводчика, чтобы он сообщил музыкантам следующее:
- Если это стадо идиотов не будет играть как следует, я их всех выкину вон!
Переводчик понимающе кивнул и перевел:
- Джентльмены, маэстро приносит вам свои извинения в связи с тем, что его музыка доставляет вам трудности. Он просит вас сделать все, что в ваших силах, и ни в коем случае не волноваться!

Добавила: Azazelkaпохожие

Дочка сделала мне на день рождения самодельную открытку с аппликациями, рисунками, надписями и блестками. Красиво, как может 8-милетний ребёнок, сами представляете. Благодарю ее искренне. Она ходит довольная как кот, прям щурится от удовольствия, подходит время от времени и спрашивает:
- Тебе же правда очень понравилось? Правда?
- Конечно правда, так хорошо сделала, своими руками - лучше и не сделаешь.
Ребёнок счастлив. Но вот уже раз пятый раз подходит и заглядывает в глаза:
- Пап, тебе же правда понравилось?
- Очень, очень понравилось, - и тут в голову приходит мысль потроллить слегка, - вот скоро у тебя день рождения, я тебе тоже такую замечательную открытку сделаю - закачаешься!
Реакция мгновенна:
- Пап, мне такую фигню не надо! Ты мне новый телефон обещал!

Добавила: Ната (Natoabsolut)похожие

Вот 10 заповедей "Одноклассников". Пожалуйста следуйте им.
1. Не убий словом наповал.
2. Уважай и возлюби своего оппонента в дискуссии как самого себя.
3. Да не задави интеллектом и не оглуши мудростью.
4. Да сливайте же свой негатив и яд в сточную канаву, а не на ближнего своего.
5. Не грузи, да не грузим будешь.
6. Да не отвалится рука поставить лишний смайлик. (Улыбнитесь, вам может и всё равно, а человеку на душе хорошо стало...)
7. Доброе слово, оно не только кошке, но и любому интернет-пользователю приятно.
8. Да проявим терпимость к опечаткам, опискам, да ошибкам по невнимательности. (Грамотность, конечно великая добродетель, но лучше малограмотный добряк, чем злодей в претензии на весь мир.)
9. Прежде, чем обсуждать соринки в глазах других интернет-пользователей, сначала извлеки брёвна из глаз своих. (Может, увлечёшься процессом, ибо твоё мнение не истина в последней инстанции).
10. Троллинг - есть самый страшный грех. (Не обольщайтесь, всегда найдутся пользователи, которые вынесут мозг и вам.)

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

На фирме менеджером работала девушка Ада. А одним из клиентов фирмы был ночной клуб "Армагеддон". И вот, однажды, директор этого клуба позвонил на фирму, где работала девушка Ада.
- Здравствуйте, это директор Армагеддона.
- Добрый день, это менеджер Ада.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Захотелось сделать что-то приятное своему мужу. Купила новое белье, приготовила наивкуснейший ужин, маникюр-педикюр-эпиляцию себе сделала! Летала как на крыльях весь день по дому. Написала любимому смс: "Милый, жду тебя, хочу!" На что дорогой-любимый мне ответил: "Солнышко, я сегодня не смогу. Жена организовала ерунду какую-то, требует домой меня сегодня!"

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка. Уехали в регионы на проверку филиала. Ну естественно по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий, где есть хоть одна девица. Возвращается домой, на следующий день, вернувшись с работы, застаёт жену в полном гневе. Она ему:
- Был с бабой!
Он:
- Да ты что!
Она:
- Был!
И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоумённо:
- Но тут же ни одной девки?!
- А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто написано:
"Сюда фото с девочками НЕ КЛАСТЬ!!!"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Поломался мой китайский автомобиль, а именно тросик коробки передач. Приезжаю в сервис, машинка-то гарантийная. В сервисе меня радуют известием, что тросиков, мол, на складе нет, надо ждать 3 месяца. Что же это, 3 месяца без машинки, так не пойдет!
Напрягаю интернет и через 3 дня нахожу нужную детальку, как мне сказали, что в Москве на тот момент она присутствовала в единственном экземпляре. Договорился с продавцами, зарезервировал, приехал на следующий день за час до открытия, дабы не перехватили конкуренты. Магазин открывается, я вламываюсь:
- Мне... вы... тут... должны... были оставить, зарезервировать...
- Не волнуйтесь, оставили. Вот ваш тросик. Полторы тысячи рублей.
Стою как завороженный, верчу тросик в руках и глупо улыбаюсь. Даже продавцы от умиления чуть не расплакались. И вдруг вспоминаю, что мастер в сервисе очень строго так сказал:
- Предупреждаю, машина гарантийная и если сами будете покупать запчасть, смотрите, чтобы был оригинал, иначе ставить не будем!
- А это оригинал? - требовательно спрашиваю я.
И вдруг продавцы в отделе начинают просто ржать, по-другому не скажешь. Я опешил, не знаю что делать. Первый, который пришел в себя, сквозь слезы бормочет:
- Интересно, а кто на китайские машины неоригинальные запчасти клепает - немцы что ли?..

Добавила: Azazelkaпохожие

Устами младенца
ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

"Свадьба - это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям".
Ярик, 6 лет

"Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся".
Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

"Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать".
Алик, 9 лет

"Мама говорит, я встречу умного и доброго парня... Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами".
Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

"Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга".
Аня, 8 лет

"Ну вот садик закончу - и буду искать жену".
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

"В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь... Ой!"
Арина, 6 лет

"Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер".
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

"Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает".
Арсений, 7 лет

"Главное - не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков".
Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

"Они сразу были вместе. А потом встретились в музее".
Богдан, 6 лет

"В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся".
Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

"Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы".
Миша, 8 лет

"Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит".
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?
"Для девочек - одинокими, для мальчиков - женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал".
Ириша, 6 лет

"У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать".
Илья, 9 лет

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Стриптиз в маршрутке
В маршрутку заходит девушка - свободных мест нет. Она встает на передней площадке, достает деньги, подавшись всем телом вперед и наклоняясь, вкладывает их в руку водителю. При этом мини-юбка приподнимается, показывая всем присутствующим ее голый зад в стрингах.
Реакция пассажиров разная - мужики с интересом смотрят, одна бабулька отворачивается, произнося - "Ть-фу".
Всех удивляет парень, - он, уже заплативший за проезд, снова достает из кармана деньги и говорит: "Девушка, передайте, пожалуйста, еще".

Добавила: Azazelkaпохожие

Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем-то напоминает пурген (эффект такой же), но очень душистый и вкусный... эффект наступает на 3-е сутки... Но я-то этого не знал и принес на работу коробочку чая вкусного, весь офис пил его, ну, а на 3-й день прорвало - хорошо туалет недалеко... Я дома пожаловался, там все и выяснилось, дома ржали целый час... Но на работе лучше бы никто не узнал, а то убьют.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

У одного друга были ужасно торчащие уши, прям чебурашка...
Он из-за этого ужасно комплексовал.
Ну и вот, раз идя на свидание он ничего лучше не придумал, как приклеить свои уши скотчем. Ну, у них с девушкой можно сказать все получилось. Девушка начала гладить его по голове и вот, в самый неподходящий момент скотч не выдержал.
И вот глазами девушки: гладит она парня по голове и в какой-то момент в парне резко выскакивают уши чебурашки. Её потом еле откачали...

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Парень серьезно встречался с девушкой, которая работала актрисой в ТЮЗе. И вот ей как-то досталась роль бабы-яги. Он, чтобы как-то поддержать ее, успокоить (мол такая красивая и вдруг баба-яга) выдал:
- Что у Вас в театре никого пострашней не нашлось?

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие