- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- Ммм... То есть ЭТО.. ещё не предел?

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

- Прогуляться на свежем воздухе - что может быть лучше?!
- Разве что посидеть хорошенько в прокуренной комнате, да попить водочки.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- И, значит, после реинкарнации у меня будет новая печень?
- Ну... Да...
- Занятная штука этот ваш буддизм!
- Только это может быть печень трески.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят:
- Ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось.
Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает:
- Как они тут повесились?
- Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная.
- Не может быть!
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке.
- Е* твою... Еще один любопытный!

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Экстренный выпуск передачи "Спокойной ночи малыши"!:
- Дети, никакого Деда Мороза нет!
- Хрюша, Филя и Степашка - это набитые ватой тряпки.
- Ведущие передачу "тетя и дядя" из телевизора вас не видят.
- Мальчики, пока есть такая возможность, бейте девочек.
- Дети, она слипнуться не может!
- Веселые клоуны тупо бухают после работы!
- Это все, приятных вам снов!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Новый русский на досуге решил порыбачить в своём озере, хлоп и поймал золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти, я желание исполню, только вот кризис и желание одно.
Задумался, коттедж есть, тачка, бабло есть, девки есть, ну вроде всё есть, а всё-таки может чего-то нет?
- Короче, сделай так, чтоб у меня всё, всё, всё было.
Рыбка:
- Хорошо, у тебя всё, всё, всё БЫЛО.

Добавил: Алексей (Tatarin9966)похожие

Стоматолог пациенту:
- Зуб я вам удалил, два часа не ешьте...
- Да я после ваших цен пол месяца голодать буду.

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

После греха чревоугодия становишься неповоротлив в грехе прелюбодеяния.

Добавил: Grach1284похожие

Парочка целуется. Вдруг он берет ее на руки и несет на диван.
- Ой! - восклицает девушка, - может, лучше после свадьбы?
- Да ты что? А если муж ревнивый попадется?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Девушка, выпейте с нами водочки!
- Нет, спасибо, не хочу градус понижать...

Добавила: Azazelkaпохожие

Житель Москвы после работы, выискивая возле дома место для парковки, всё-таки припарковался. Покурил. И поехал на работу.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

- Дорогой, проходи, только давай потише. У меня папа за стеной спит, он - полковник ФСБ.
- Может быть шампанского?
- Давай, только потише, у меня мама вчера не выспалась. Она - генеральный прокурор.
- Давай выпьем.
- Хорошо, только давай потише, у меня у брата после ВДВ очень чуткий сон. Милый, а хочешь незабываемых ощущений?
- Да.
- Помогите, насилуют!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Шизофреник Петров, после бессонной ночи раздумий, всё-таки удалил своего кота из друзей ВКонтакте.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Красавица умирает и попадает в рай. Там она спрашивает у Св. Петра:
- Где я могу найти своего мужа, он умер 14 лет назад?
- А как его звали?
- Вася Сидоров.
- Да здесь тысячи Вась Сидоровых. Какие-нибудь особые приметы есть?
- Да нет вроде. Помню только, что он говорил мне, что если я ему изменю после его смерти, то он в гробу перевернется.
- А-а-а, Васька Волчок...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь.
- Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!!!

Добавил: Djokerokпохожие

Мужчина, как коньяк - до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие