Рота солдат стоит перед вырытой ямой. Лейтенант командует:
- Иванов! Раздвинь руки в стороны. Два шага вперёд.
- Петров! Руки поднять, вперёд марш!
- Сидоров!...
Прибегает прапорщик:
- Товарищ лейтенант, вы тут всё в тетрис играете, а вас в штабе майор ждёт.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слёзы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребёнка сваливаете!
Мужчина, не долго думая, оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - её же отмазываю, а она на меня ещё и стрелки переводит!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется.
Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Добавила: Еленка (Elenkabest)похожие

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту хуёвинку с лапками?!

Добавила: Ирина (Babaika)похожие

- Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту х..евинку с лапками?!

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Стоят старая и молодая проститутки на боевом посту. Старая все объясняет - к кому подходить, к кому не надо... На рассвете вдруг из дверей офиса нетвердой походкой выходит мужик, волосы взъерошены, глаза красные...
Молодая:
- Ой, что это с ним?
Старая:
- Не обращай внимания. Это свой, программист. Тоже всю ночь тра#ался.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Вовочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама почему ты стоишь у окна когда я пою?
Мать:
- Чтоб люди не думали, что я тебя бью!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись!"
Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Майор вызывает к себе рядового:
- Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- Нет, товарищ майор.
- А зря! Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

Добавила: Оксана (Sun-angel)похожие

Идёт мужик по полю и встречает пастуха. Подходит к нему и спрашивает:
- Слушай, а сколько у тебя овцы едят в день?
- Какие, белые или чёрные?
- Ну, белые.
- 1 кг в день.
- А чёрные?
- Тоже 1 кг в день.
- А сколько они у тебя в день меха дают?
- Какие белые или чёрные?
- Ну, чёрные.
- 2 кг в день.
- А белые?
- Тоже 2 кг в день.
- Слушай, а чего ты их делишь на белых и чёрных?
- Белые - это мои.
- А чёрные?
- Тоже мои.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцать, три тысячи тридцать...
- Товарищ прапорщик, моя фамилия Зозо.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!!
- Так я НЕ ЧУЮ!!!

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, чует запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так я не чую!!!

Добавила: Татьяна (Muha)похожие

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: остановись, блядь, что ты делаешь, скотина!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В Одессе тонет человек и кричит:
- Help me, Help me!
На берегу стоит одессит и щелкает семечки. Подходит другой и спрашивает:
- А шо случилось?
- Да вот, пока вся Одесса училась плавать, этот полиглот учил английский язык.

Добавил: Сема (Amessin)похожие

Звонит телефон в расположении кaзaрмы военной чaсти. Мимо идет солдaт, думaет: "Чего нaдрывaется, дaй возьму трубку"
- Алё...
Из трубки:
- Скaжите, пожaлуйстa, сколько у Вaс в чaсти служебных Волг?
- Две: однa в ремонте, нa другой ездит стaрый мудaк Пилипов.
- А кто это тaкой - Пилипов?
- А, это нaш комaндир чaсти - полковник Пилипов.
- И че, мудaк он что ли?
- Дa, тaких мудaков еще поискaть нaдо - мудaк-мудaком!
- Дa, a Вы знaете с кем Вы рaзговaривaете?
- Нет.
- Вы рaзговaривaете с полковником Пилиповым!
- Дa, a Вы знaете с кем Вы рaзговaривaете?
- Нет.
- Ну, тогдa до свидaния - стaрый мудaк Пилипов!

Добавил: Алексей (Lelik)похожие

Сержант проводит вечернюю проверку в подразделении:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Головка от хуя! Рядовой Петров!
- Есть!
- На жопе шерсть! Рядовой Сидоров!
- Так точно!
- Три наряда вне очереди!
- За что, товарищ сержант?!!
- За то, что испортил мне вечер поэзии!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Сижу дома, вдруг - звонок в дверь. Открываю - стоит симпатичный молодой человек, спрашивает, дома ли муж. Я отвечаю, что нет. Тогда он входит, толкает меня на диван и... Я до сих пор не могу понять, что он хотел от моего мужа?

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах..й разница?
- Действительно, какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду...
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще...
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня "Подыми правую руку", я поднял, "Подними левую", я поднял, "Подними правую ногу", я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х..ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду...
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили...
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования...
- А учитель рисования на х..й пришел?
- Я так и спросил...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Одесса. Человек тонет в море и кричит:
- Help me, а-а-а, Help me! Одессит стоит на берегу и лузгает семечки. Другой подходит и спрашивает:
- И шо случилось?
- Таки вот, когда вся Одесса плавать училась, этот полиглот английский язык учил.

Добавила: Сара (Zialena)похожие