Сложилась очень тупая парадоксальная ситуация: нашел объявление о продаже топора. Это что же получается? Я должен позвонить совершенно незнакомому человеку и договориться с ним о встрече, на которую я приду с деньгами, а он - с топором?..

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Рассказ подруги насчёт разводил. Уехала к подруге на ДР, благо мама в командировке. В полдень приходит 100 р. на телефон и смс от мамы: "У меня с собой больше нет"...
Шоза?!.. Но в состоянии "нимагугаварить" маме не звоню.
Вечер, ещё 500 р. и вопрос: "Сколько можно уже болтать?"
о_О
Следующий день: нахожу ещё 2 смс-ки: "Да достала уже!!! Где ты там шляешься и с кем общаешься? Никаких денег на тебя не хватит!!!"
о_О
Перезваниваю. Оказывается маме пришло 5 смс с незнакомых номеров по типу "Мама, положи денег на номер", но мама читает все смс-ки поверхностно, доче надо денег на телефон? Положу. И кидает всё мне.
Обожаю свою невнимательную мать.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В общаге я, конечно, видел немало всего, но есть суши циркулем...

Добавила: Lisa777похожие

На днях нужно мне было позвонить в сервисный центр, узнать, починили ли мой мобильник. Звоню и, видимо, ошибаюсь номером:
- Добрый день! Я бы хотела получить информацию о готовности аппарата.
После некоторой паузы отвечает приятный мужской голос:
- Всегда готов!!!
Что ответить, я не нашла...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Проснулся ребенок в плохом настроении, и бабушка решила его утешить:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он. - Теперь у меня их будет два.
- Почему? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

- Пипец. Игры - зло. Вчера сидел, никого не трогал, играл в ГТА4. Проходил миссию, где нужно набрать мобильный номер и позвонить мужику. Для удобства записал номер на бумажке. Сегодня прихожу домой - получаю люлей. И знаешь за что?! За то, что я был у любовницы! Моя девушка нашла бумажку с номером телефона. Ну, позвонила, там трубку взяла девушка, на вопрос: "А, Алексея можно?", она ответила: "Сейчас позову". Моя, ессно, бросила трубку... Ладно, свою я успокоил... Теперь остаётся только пожелать того же другому Алексею, которому, я думаю, тоже влетело не слабо.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Когда у мужа в мобильнике нашла контакт "бесплатный секс" и в порыве ревности решила проверить, набрав этот номер, удивлению не было предела... когда зазвонил собственный телефон!

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Сегодня была попытка развода!
В 12 часов дня мне звонят и говорят, что, мол, моего сына поймали за распространение наркоты. Просят внести на их счёт 2000 долларов, либо заводят на него дело.
У меня всё просто упало... как так...
Думаю - надо проверить, и решил позвонить сыну, но вспомнил, что у него нет телефона.
Вообще стало плохо...
Недолго думая собираюсь и еду к нему.
Приезжаю к нему в детсад, захожу, нахожу воспитателя. Воспитатель говорит - мол, у нас сонный час, сегодня ваш сын вёл себя хорошо, сейчас спит, утром никуда не отлучался.
Блииин... я был безумно рад.
Товарищи, будьте бдительны! Не поддавайтесь на развод!

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Сегодня была на похоронах дедушки одной подруги, который являлся членом какой-то секты.
По обычаю этой секты, на похоронах присутствовала ясновидящая, которая должна была предсказать кто умрёт следующим.
По окончании церемонии, ведунья сосредоточилась и заявила, что следующим умрёт тот, кто первым выйдет с кладбища.
Пять часов сидим на могилках. Кто-то играет в карты, старички - в домино, молодёжь чатит в телефонах.
Заказали пиццу и пиво.
Кто-то надавал тумаков сторожу, который пытался нас выгнать.
Вечером будем делать барбекю с полицейскими, приехавшими разобраться в нашей проблеме, и почему-то решившими остаться.
Один полицейский позвонил пожарникам и попросил привезти согревающие покрытия. Вот, думаем, стоит ли объяснять им причину нашего нахождения здесь или нет, учитывая, что развозчики пиццы тоже решили задержаться с нами. Переживаем, хватит ли места для всех...
Буду держать вас в курсе.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сын генерального просто таки феерический идиот. Сегодня утром, когда он меня в очередной раз достал своей тупизной, сказал ему, мол ты по качеству мышления приближаешься к питекантропу. А оно меня спрашивает, кто такой питекантроп. Я, понимая, что меня несколько занесло, ответил, что это философ такой, средневековый, ага.
Проходит минут пятнадцать, и это ракло звонит папеньке и говорит:
- Вот ты меня дураком обзываешь, а меня некоторые по мыслям с философом сравнивают, с этим... как его...
Хорошо хоть, не вспомнил, а то б я точно люлей от гендира выгреб.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сегодня стала подумывать о том, что стоит удалять с мобильника номера телефонов бывших. А все после того как мама из кухни закричала "Беги скорей, тебе хуйло звонит".

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Маршрутка. Еду, рядом сидит девушка, напротив сидит мужчина лет 50. У девушки звонит телефон, она:
- Да Денис, привет! Сегодня вечером встретиться? Нет, я сегодня не могу... Ну не могу. У меня месячные (шепотом, но слышат все). Угу пока...
Кладет трубку. Проходит 2 минуты, звонит телефон у мужика напротив, он:
- Да Денис. Что? Сегодня вечером? Да, конечно могу...

Добавила: Moshkoraпохожие

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка с большими сиськами.

В 18 лет у меня появилась девушка с большими сиськами, ей было около двадцати, в постели она научила меня всему, но между нами не было страсти.

Тогда я решил найти себе страсть. В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством.

После такой бури мне захотелось легких отношений и я стал встречаться с "тусовщицей". Мы весело проводили время с друзьями, зависали на хатах, ездили в клубы и на рок-концерты, но с одного из концертов она легко уехала с моим приятелем...

И я решил жениться на верной, домашней, стабильной женщине. По окончании универа я встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.

Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать себя то очень счастливым, то очень несчастным. Она была суперэнергичной, но без амбиций, без цели в жизни. Да и просто была глуповата.

Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.

Теперь я мудрый, состоявшийся мужчина и ищу себе девушку с большими сиськами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Пару лет назад моя подруга учила итальянский язык, потом забросила это дело - работа, семья. И вот звонит у нее как-то раз под вечер телефон. И на чистом итальянском языке женщина спрашивает какого-то Марио.
Девушка не растерялась, отвечает, как учили на курсах:
- Вы ошиблись номером. Марио здесь нет.
- Вы уверены?
- Конечно, уверена. - И добавляет на всякий случай: - Это Москва.
- Москва?!! – с характерными истеричными нотками завопила дама. - А ПОЧЕМУ ВЫ ТОГДА ГОВОРИТЕ ПО-ИТАЛЬЯНСКИ?! НУ-КА, СТЕРВА, ЖИВО ПОЗОВИ МНЕ МАРИО!

Добавила: Azazelkaпохожие

Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орет, машет руками... Илюха спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и - мол, "че за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один и думать, почему я с тобой развелся, а потом включу видео и такой: а, не, все правильно!" Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Звоню другу. После шестого гудка снимается трубка.
Он: - Алло.
Я: - Алло, привет!
Он: - Алло?
Я: - Алло, привет! (громче)
Он: - Алло!!!
Я: - Алло, ты меня слышишь?
Он: - Алло!!! Вас плохо слышно!!!
Я: - Алло!!!
Он: - Алло!!! Говорите громче!!!
Я: - Алло!!! Это я!!!
Он: - Алло!!! Не слышно ничего!!!
Я: - Алло, да я это!!! (ору на все метро)
Он: - Во... услышал... меня зовут автоответчик...
(далее как обычно, про сигнал).
P.S.
Обещал я ему за это вместе с приколом написать и номер телефона, по которому можно это проверить в действии, да пожалел почему-то...

Добавил: Евгений (U-jinn_rakov)похожие

По протекции знакомой посмотреть для работы девочку позвонил дядечка (Д). Может папа девочки, а может еще кто. Подвесил меня и заставил задуматься о степени собственной испорченности. Общаюсь на рефлексах, параллельно набирая на компе текст. Спрашивает:
- Как девочке действовать?
Я:
- Дайте ей мой телефон. Пусть звонит, договоримся на встречу.
Д:
- У нее жопы-то нет...
Я (висну от неожиданности секунд на 30 и на автомате так выдаю):
- Ну а сиськи-то хоть на месте?..
Теперь виснет Дядечка и после паузы так робко поясняет:
- Она только после истфака. Ни где еще не работала. Опыта нет совсем...
Когда допер, что в первоначальном варианте была фраза "у нее ж опыта нет" стало как-то неловко...

Добавила: Azazelkaпохожие

В одной конторе была бухгалтерия, состоящая из четырех дам. Достали эти дамы сисадмина. В отместку он сделал следующее: на одном компе убрал кнопку "Пуск", а на другом нарисовал вторую кнопку, в то самое время, когда бухгалтерия всем составом изволила обедать. Конец рабочего дня.
Звонит разгневанная глав. бух:
- У меня кнопка "Пуск" пропала!
Сисадмин невозмутимо отвечает:
- Сперли!
Глав. бух:
- Кто спер?
Сисадмин:
- У кого две - тот и спер.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Разбирали кладовку, заваленную старым ненужным хламом. Папа наткнулся на старый телефонный справочник и рассказал:
- Когда я был маленький, то в справочнике случайно увидел человека с именем Ангел Ангелов. Я набрал номер, и сказал (типичный детский юмор):
"Позовите Черта Чертовича".
Оттуда с гневом и криками мужик поведал мне про мои умственные способности... Я звонил так много раз, зовя Черта Чертовича, с завидной постоянностью. Прошло уже очень много лет...
Папа улыбаясь, нашел тот же номер, набрал его и давясь от смеха, спросил:
- Черта Чертовича можно!
Из трубки уже старенький дедок проворчал:
- ТЫ НЕ СДОХ ЕЩЁ, СВОЛОЧЬ?!

Добавила: Azazelkaпохожие

Прихожу домой, 15-летний сын режется в игру "Сталинград" на игровой приставке. Идет бой, перестрелка, фашисты наступают. Периодически из окон здания выскакивают советские бойцы и с криком: "За Сталина!" отстреливаются еще яростнее. Подхожу к сыну и спрашиваю:
- Ты хоть знаешь, кто такой Сталин?!
В ответ удивленное лицо, сын отвечает:
- А при чем здесь Сталин?!
- Так бойцы твои орут "За Сталина!!!"
Сын в шоке, отвечает растерянно:
- Бать, а я думал они орут - ДОСТАЛИ НА!

Добавил: Atlantisпохожие