Разбил стекло в съемной квартире. Прихожу в стекольную мастерскую. Говорю, мне нужно стекло, вот такие-то такие-то размеры, такая-то толщина. Девочка радостная, на ресепшене, говорит:
- Зачем вам стекло, давайте мы вам пластиковое окно поставим, там стекла не бьющиеся, у нас сейчас скидки!
Я на нее смотрю так, долго смотрю прямо в глаза. И она на меня тоже так смотрит... Наконец отвечаю:
- Ну и зачем мне в шкафу пластиковое окно?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Мытые стёкла окна - это зло для кошки! Так она просто сидит на подоконнике, пялится, как голуби по балкону ходят, а когда окно помоешь - она на них охотится начинает. Главное, готовится долго так, а потом хуякс и сползает по стеклу... глаза в кучу, морда грустная, уши в разные стороны... а голуби за стеклом всяко умирают от смеха.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

У каждого в этом мире свои проблемы:
У женщины - при полном шкафе нечего надеть.
У мужика - при полном холодильнике нечего пожрать.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие

Интересный эксперимент: в обеденный перерыв припаркуйся на обочине шоссе в своей машине, надень черные очки и через открытое боковое стекло направляй фен на проезжающие машины. Прикольно, но факт - все замедляются.

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Оставила машину на ночь во дворе, а чтоб не угнали - на лобовое стекло записку приклеила: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает"... С утра лечу к ласточке своей, а она на кирпичах стоит... На лобовом стекле записка: "Зачем тебе тогда колеса?"

Добавила: Татьяна (Bikovatatiana)похожие

Ночь. Сижу с йогуртом у себя в комнате, фильм смотрю. Слышу шорох, поворачиваюсь - кошка притащила с кухни свою еду, сидит возле меня, хомячит. Вся в мамку!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

10 ПРИЗНАКОВ, ЧТО ПЕРВОЕ СВИДАНИЕ ИДЁТ НЕУДАЧНО

1. Она привела с собой ещё какого-то парня.

2. Она заплакала, узнав, что по гороскопу ты Близнец.

3. Она играет своими волосами, сняв парик с лысой головы.

4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.

5. Прошло уже три часа с тех пор, как она отошла в туалет.

6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.

7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.

8. Она нарочно заказала в "Макдоналдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!

9. В пять утра выяснилось, что "она не такая".

10. Пока тебя не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

На женском форуме:
Протирала лобовое стекло в машине и случайно... его выдавила! Что делать?! Как ехать?! Подскажите какой-нибудь лак для волос, чтобы прическа держалась.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Иду такая утром по улице, стоит машина с тонированными стеклами, ну я и начала смотреться как в зеркало, опускается стекло и мужик мне говорит:
- Красивая, красивая... вали уже.

Добавила: Маруся (Marusja2875)похожие

Полгода назад набил морду пареньку одному, за то, что он мою девушку назвал с...кой... А ведь теперь я бы с ним даже водочки хряпнул...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Загородный автобус, следующий по маршруту, обгоняет грузовик с коровами. В автобусе среди пассажиров находиться 5-летний ребенок со своим папой. Видя коров он спрашивает отца:
- Папа, а куда это везут коровок?
Отец, чтобы не травмировать ребенка отвечает:
- На мясокомбинат. Там коровкам будет хорошо, весело.
Тут в грузовике бык влезает на ближайшую корову, чтобы исполнить свою последнюю супружескую обязанность.
- А что это делает бычок?
Автобус замер в ожидании ответа отца:
- Это бычок влез посмотреть - далеко ли ещё осталось ехать до мясокомбината.
В автобусе от смеха чуть стекла не повылетали.

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Интересно, почему, когда я сказала: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка подняли головы одновременно?

Добавила: Светлана (Svetlanka)похожие

Если ты не закроешь свой рот, следующее, что из него вылетит - твои зубы. (Дневники вампира)

Добавила: Latatun4ikпохожие

Девочка 8-ми лет занимается плаванием года четыре, почти ежедневно, и тут вдруг проблема - сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту... Слезы градом - как же-как же, бассейн пропустим!
- Ерунда, - говорю, - щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь!
Сказано-сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна... Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам, и летит мое - рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом:
- Мама-маммаама!
На мой полный ужаса вопрос: "Что случилось?!" - громкий ВОПЛЬ с плачем на весь бассейн:
- Mаа-ама, пластырь отпал! Мааама, я целый час с голой мандой плавала!
Итог - полный бассейн стекших по стенам родителей!

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

- Хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
- Это как так?
- По мелководью! Джип заехал в море, помыться типа, а на катере пьяный в него влетел! Катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам.
Вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же. Водник подъехал, выписал 300 руб. катеристу за то, что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл!

Добавил: Александр (Lesst)похожие