Мужчиной быть легче, потому что:
1. Твой телефонный разговор длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Очередь в туалет короче на 80%.
6. Ты сам можешь открыть все бутылки.
7. Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8. Форма твоей попы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10. Все твои оргазмы настоящие.
11. Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне
необходимых предметов.
12. Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
13. Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
14. Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это
внимания.
15. Все проблемы улаживаются цветами.
16. Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
17. Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
18. Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
19. Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
20. Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
21. Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
22. Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
23. Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

- Мама, а правда, чтобы сиськи выросли нужно есть капусту?
- Ой, доченька, это раньше так было, сейчас для этого достаточно иметь капусту.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!

Добавила: Юлия (July)похожие

Женщины ждут принца на белом коне. Мужчины намного скромнее, им принцесса не нужна, им достаточно служанки...

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

Вовочка просит у папы:
- Папочка, купи мне барабан!
- Вовочка, дай мне отдохнуть, у меня на работе достаточно шума и без барабана.
- Купи, папочка! Я буду на нём играть только когда ты будешь спать.

Добавила: Юлия (July)похожие

Если в женщину можно кидать только драгоценными камнями, тогда мужчину можно бить только сиськами.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
- Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы...
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
- А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
- Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
- Из Канады, сэр.
- А почему ты решил уехать оттуда?
- А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
- Ты знаешь, у меня жена из Канады.
- Ого! А за кого она играет, сэр?!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- О чём нужно говорить с дамой?
– О её красоте, конечно.
– А если она… ну… не красавица?
– Тогда о недостатках другой дамы.

Добавила: Tatarka41похожие

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Можно послать женщину в космос?
- Да, это достаточно далеко и притом вполне прилично.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Учитель, скажите, что нужно мужчине от женщины?
- Мужчине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- А одним словом?
- Секс.
- А что нужно женщине от мужчины?
- Женщине нужна любовь, внимание, забота, ласка.
- То есть, тоже секс?
- Нет, деньги.

Добавил: Radmirпохожие

Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, любое желание исполню.
- Рыбка, вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
- Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Уж лучше загадай другое желание.
- Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех или шестиполосную?

Добавила: Лерик (0403kushnerova)похожие

- Где саморезы?
- Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА В ДУШЕ ЖЕЛАЕТ ЧТОБ:

1. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования.

2. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин.

3. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной.

4. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении.

5. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных.

6. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже.

7. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть.

8. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона.

9. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать.

10. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.

11. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу.

12. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить.

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Пожилой мужчина приходит в собес оформлять пенсию.
- У меня должны быть льготы. Я ветеран Куликовской битвы...
- Нужно справку принести о том, что вы участвовали в этом сражении.
- Да откуда я возьму справку, это же было 700 лет назад?
- Не знаю, не знаю... Татары приносят.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

- Вот женишься сынок, тогда поймешь, что такое настоящее счастье!
- Да?
- Да, но будет уже поздно.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Что общего у Соевых бобов и вибраторов?
- И одни, и другие пытаются стать заменителями настоящего мяса!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
- Понял.
Начинается бой, американец нашего захватывает в свой захват - исход боя предрешён. Тренер не может смотреть на это, уходит в раздевалку, достаёт бутылку водки и начинает её пить из горла. Вдруг слышит - наш гимн играет. Выходит, а его подопечному медаль золотую на шею вешают. Он к нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пипец - одна рука там, вторая там, ноги там и тут, вижу - яйца перед глазами болтаются, ну думаю, была не была - кусаю... Тренер ты не представляешь, что можно сделать, когда кусаешь сам себя за яйца!!!

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Айфон нужно класть в правый нагрудный карман. Тогда, если вам будут стрелять в сердце, он останется целым.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Она любила его карие глаза, прекрасную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужиком, и поэтому любил только борщ и Родину.

Добавила: Ириша (Makemesmile)похожие