- Дорогая, у меня есть чувство прекрасного?
- Конечно, ведь ты женился на мне.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

- Дорогая, что ты хочешь на День Рождения?
- Дорогой, я хочу сходить к косметологу на чистку лица.
- ОБАЛДЕТЬ, Наташа! Значит если меня спросят, что я подарил тебе, мне сказать, что я тебе рыло начистил?!

Добавила: Татьяна (Tatjana11)похожие

В одном доме на стене висело ружьё. И в один прекрасный день оно выстрелило. Но в тёщу не попало. Тёща отделалась тремя ударами приклада в спину.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Добавила: Сара (Zialena)похожие

- Фима, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как приехать в Тулу со своим самоваром! - Зато я каждый день чай пил!

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Ой, ну я даже не знаю...
- Тогда я даю тебе ещё один год на размышления.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Умер банкир и попал в ад. У него спрашивают:
- Ты в какой ад хочешь: в банкирский или в обычный?
- А можно подумать?
- Можно.
Устроили банкиру маленькую экскурсию. В обычном аду он видит: каждый день приходит чёрт и забивает в задницу ведро маленьких гвоздей, а в банкирском чёрт тоже приходит каждый день, но забивает всего один гвоздь. Подумал банкир и решил выбрать банкирский ад. И тут приходит к нему чёрт с тремя вёдрами больших гвоздей. Банкир возмущается:
- Как же так? Ведь мне показывали, что в банкирском аду забивают только 1 гвоздь в день.
- Так это же было без учёта дополнительных комиссий!

Добавила: Юлия (July)похожие

- Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный
магазин!
- Ну… Часть улова пришлось, конечно, продать…

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Муж жене:
- Понимаешь, дорогая, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину... что ты на это скажешь?
- Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами...

Добавил: Александр (Lesst)похожие

- Внук, посмотри на меня! Я не курю, не пью и не интересуюсь женщинами. И завтра я отпраздную свой восьмидесятый день рождения!
- Дед, мне вот интересно, как ты его отпразднуешь?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Встречаются два кума. Один другому говорит:
- Слушай, у меня есть свинья, а у тебя хряк. Давай сведем.
- А как я узнаю, что моего хряка можно сводить?
- А ты посмотри хвост - если он у него крючком, значит можно.
Встает утром кум, подходит к хряку, а у того хвост крючком. Надел на него каску, посадил в мотоцикл. И поехал к куму. Приехал. У свиней - любовь. Кумовья хорошо сидят по этому поводу. На следующий день у хряка опять хвост крючком. Мужик опять ему каску одел, в мотоцикл посадил, и повез. У свиней любовь, кумовья хорошо сидят. Так продолжается неделю. Через неделю кум просыпается с ОГРОМНОГО бодуна, встать уже не может. Говорит жене:
- Пойди, посмотри, какой у хряка хвост, крючком или нет? Приходит жена и говорит:
- Не знаю, какой у него хвост, но он уже в каске на мотоцикле сидит.

Добавила: Лика (-lika-)похожие

Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Добавила: Светлана (Tatarochka)похожие

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Добавила: Лолита (Lolita)похожие

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Один фотограф пришел к даме на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли.

Добавил: Игорь (Igor)похожие

Две женщины выбирают открытки на Валентинов день. Одна из них говорит:
- Смотри, какая красивая "Моему котику!", купить, что ли, моему козлу...

Добавил: Александр (Al180153)похожие

- Дорогой, у меня скоро день рождения... Подари мне что-нибудь эдакое... Чтоб я могла так ненавязчиво воскликнуть "ВАУ, ЛЕКСУС!"

Добавила: Ангелочек (Angelina)похожие

Полночь. В сауне с девчонками развлекаются уставшие за день бизнесмены.
Одному из них звонит женa:
- Дорогой, ты где?
- Представляешь, нa Ленинградке в пробке застрял!
- А ну кa посигналь...

Добавила: Иришка (-irish-)похожие

Армянское радио спрашивают:
- Скажите, какая сказка самая старая в мире?
- Самая старая сказка называется: "О хорошем царе и плохих боярах" и вам ее показывают каждый день в новостях по ТВ.

Добавила: Сара (Zialena)похожие

Приезжает еврей в Нью-Йорк, находит нужный ресторан:
- Скажите, а Сара тут работает?
Официант указывает на барную стойку. Еврей подходит к Саре:
- Таки вы мне очень понравились. Я даю вам двести долларов.
Посмотрела на него Сара, толстый: старый, лысый, толстый. Но и 200$ - тоже деньги, и согласилась. Это же повторилось и на следующий день. На третий день, когда они расслабленно лежали на кровати, Сара спросила:
- Таки, Вы богатый человек и откуда же вы?
- Из Иерусалима.
- Таки, у меня там тетя живет - говорит Сара.
- А, то. Это она и просила передать Вам эти 600 долларов.

Добавила: Сара (Zialena)похожие