Сидят в окопе солдаты нетрадиционной сексуальной ориентации. Один чистит пилочкой ногти, и говорит:
- Ванесса, выглянь-ка: там враги симпатичные есть?
- Нету!..
- Ну, тогда БЕСПОЩАДНЫЙ ОГОНЬ!!!

Добавила: Azazelkaпохожие

Маленькая девочка говорит своей матери:
- Ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы.
- Да, и как же это произошло?
- Это было нелегко, мне весь класс помогал его держать.

Добавил: Александр (Al180153)похожие

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по... Ну, к врачу, туда-сюда, все распухло, короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба, брачная ночь. Сидит, печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик, снимая штаны, говорит уныло:
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке...

Добавила: Фроська (Himka81)похожие

Два русских танкиста сидят в парижском кафе, пьют кофе с круассаном вприкуску, рядом "припаркована" колонна российских танков. Мимо идут армейские обозы. И один танкист говорит другому:
- Об одном я сожалею - проиграли мы информационную войну.

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Одна кинозвезда рассказывает другой, как она обедала с одним известным режиссером.
- Он мне показал сценарий своего нового фильма, который собирается снимать. Так вот, там роль главной героини как будто специально для меня написана. Ну, потом мы пошли к нему домой - обсудить замысел фильма поподробнее. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки. Ты представляешь, меня - в роли служанки. Да там и слов-то почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Добавил: Сергей (Gremis4)похожие

Грузин в Москве едет на такси:
- Вах, слуш! Какой водитель! Какой мастер! Вай-Вай! Слуш, какая у тебя зарплата?
Водитель:
- Ну-у, 30 000 в месяц выходит.
Грузин:
- Поехали ко мне в Тбилис. Будешь только меня возить. Платить буду 100 000!
Едут по Тбилиси, Грузин:
- Здесь налево...
Водитель:
- Здесь же знак "Только прямо".
Грузин:
- Ай! Я здесь 40 лет живу. Налево!
Сразу за поворотом поджидает "продавец полосатых палочек"
Водитель:
- Ну, все. Приехали.
Грузин:
- Ты сиди в машине - я все улажу.
Подходит к менту, что-то говорит, размахивая руками, после чего мент берет под козырек и отпускает их.
Водитель:
- Что ты ему сказал?
Грузин:
- Я ему говорю: "Ты знаешь, что у меня водитель 5 лет в самой Москве таксистом работал? Ты что собираешься его правилам учить?"

Добавил: Александр (Lesst)похожие

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, сударыня!

Добавил: Vamf72похожие

- Вчера сказала Ваське прямо в лицо, что он гей. Так он взял и ударил меня своей сумочкой.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

- Здравствуйте!.. С вами разговаривает автоответчик... Если у вас плохая новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового сигнала.

Добавила: Олька (Olka)похожие

- Любимый, изнасилуй меня, прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе, вот лишь бы ужин не готовить!

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?!

Добавила: Алёна (Samui)похожие

Девушка парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель говорит одному из мальчиков:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!

Добавил: Михаил (Cresalo)похожие

Подруга - подруге:
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Актриса рассказывает подруге:
- Меня главный режиссёр склонял к оральному сексу, обещая дать заглавную роль в нашем новом спектакле... Ты знаешь, я рассмеялась ему прямо в х..й!

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Надпись на распутном камне:
Направо пойдёшь, меня не найдёшь и силу богатырскую пропьёшь;
Прямо пойдёшь, ко мне попадёшь, счастье своё найдёшь;
Налево пойдёшь, оторву оба твои фаберже...
Твоя Василиса!

Добавил: Андрей (Azefk555)похожие

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает - на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще - 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

Добавила: Любовь (Luba397)похожие

В одном детском саду вдруг все дети материться начали. Ну там все воспитатели конечно с ума посходили и начали думать, почему такое произошло. Вспомнили, что на прошлой неделе у них два слесаря чего-то там приваривали. Нашли их и строго так спрашивают, не происходило ли чего необычного во время работы. Один из мужиков и говорит:
- Да вроде нет... Только вот один раз Вася, когда я поддерживал ему стремянку, нечаянно уронил мне за шиворот кусочек жидкого железа... Ну я ему прямо сказал - не прав ты, Вася, нельзя так!

Добавила: Azazelkaпохожие

- Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
- Прям как мы. Но у нас ещё утюг был…

Добавил: Radmirпохожие

- Ой, мужчина, ой прямо не знаю, не знаю, как Вас отблагодарить
- Знаете, знаете...

Добавила: Лика (-lika-)похожие