Лучшие афоризмы
Лучшие анекдоты
Лучшие стишки
Лучшие цитаты
Лучшие картинки
Лучшие статусы
Раздел: Цитаты

Утром собираюсь делать бутер с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю "О, круто, почти скачалось". Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается, и тут доходит до меня, что что-то не так...

Добавила: Ольга (Olechka_love)

Похожие цитаты

В выходной было дело, дома.
Притих у меня 4-х летний маленький сынуля где-то. А это значит, что-то делает "Не то"... Захожу к нему, а он взял мой сотовый и чего-то жмет без остановки. Ну ладно, думаю, жмет и жмет... Потом гляжу, валятся смс-ки ответы, что абонент их принял, и много так, штук 20 при мне только. Смотрю, а отправлял он много всякой лажи, типа: "Плалрыаи ыппы врцкп йфкы!", "ппвп паврп ва"! Ну много раз, и все разное, видимо на тарабарском, и все одному человеку, причем я его почти не помню, чужой какой-то. Ну и забыл до вечера...
Долго чувак терпел. Вечером приходит смс:
"Ты кто человече? И что ты куришь?"

Добавила: Анжелика (Markiza_angelov)похожие

Она: - Саааш! У меня вирус завелся!
Он: - Я же тебе только что антивирус поставил. Ты им пользуешься?
Она: - Дааа. Программа твоя его не видит.
Он: - Хм, и что этот вирус делает?
Она: - Он постоянно открывает окошко какое-то и что-то скачивает из инета... и еще потом пишет "вирусные базы обновлены"! Ты его удалишь?
Он: - Нет. Это полезная бифидобактерия, не обижай ее.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- Дим, привет, у меня трагедия. У меня все пароли угнали, все все. И почту, и игровые, и в контакте. Я в шоке, как так? Я их даже на компе не хранила.
- А где?
- Распечатала на плакатик и на холодильник повесила.
- Нда, печально, странно как то...
- Зато мне вебкамеру подарили классную. Папа ее настроил и в скайп подключил. Стока новых знакомых завела, обалдеть! С камерой так круто общаться!!!
- Дай-ка угадаю, когда сидишь за компом, холодильник у тебя за спиной стоит?
- Даа, а ты как угадал?

Добавила: Юлия (July)похожие

Малой (4,5 года) отжег.
Чтобы понять всю глубину отжига, немного расскажу об обстановке в которой он вырос. Мама, будучи в декретном отпуске, 2 раза в день делала влажную уборку. Приходишь в гости - от порога на 1 шаг в обуви, дальше низзя - грязь наносишь. Придешь в гости бутылочку коньяка распить - нарезаешь ветчину, сыр и т. п. - нож и доску сразу моешь, потому что грязные. Грязной посуды я не видел ни разу. Почти как в том анеке - мой друг ночью пошел в туалет, возвращается, а постель уже застлана. И что-то начала свекровь говорить, что малой уж слишком чистоплотный. На эти слова не обращали внимания - может быть потому, что малой на самом деле каждый день сам принимает ванну.
И вот сидят на кухне мама и малой. Мама кушает, малой сидит на горшке и делает большое дело.
Сделав его он просит маму:
- Мама, вытри мне попу, но только сначала руки вымой.

Добавила: Azazelkaпохожие

Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце! Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал... с платных сайтов... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"

Добавила: Azazelkaпохожие

Дома мужик растет. Ему пока 2 года почти, но на вопрос "Где работает мама?" (жена работает в библиотеке) он уверенно отвечает:
- В БАБотеке.

Добавила: Azazelkaпохожие

Заметив на улице знакомых, я тут же вхожу в режим "я тебя не вижу... я тебя не знаю... ой, охуеть, что-то слева резко меня заинтересовало"

Добавил: Forzeпохожие

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Добавил: Евгений (Fuckultet01)похожие

Однажды, во время какого-то церковного праздника, в конторе (на кладбище) было не протолкнуться, все заказывали то новые надгробья, то уборку могил, то ещё что-то. Так мой коллега рассказал, что он пришёл домой без сил, лёг в постель, а его жена обняла и спрашивает:
- Ты меня любишь?
А он ей спросонья отвечает:
- Люблю, помню, скорблю. Надпись будем лесенкой делать?

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Добавила: Виктория (Viktosha)похожие

- Папа, не уходи!!! - дочка почти плачет. - Ну, не уходи...
- Лизка, я на работу, - сурово отвечаю я.
- Можно, я с тобой? - хватает меня за колени.
- Что, со мной?
- На работу! Ну, папочка...
- А что ты там будешь делать!? - наигранно удивляюсь я и отцепляю дочку от себя. - Это же моя работа.
- Я тоже буду работать! - восторженно кричит Лиза.
- Кем?! - я растерялся.
- Я буду работать... - Лиза опустила смущённо глазки в пол. - Работать... папиной радостью...

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Когда я кладу руку на ручку холодильника, моя кошка впадает в транс, у нее расширяются глаза, а в них бегущая строка: "УПАДИ КОЛБАСА... УПАДИ КОЛБАСА..."

Добавила: Latatun4ikпохожие

Новость на vc.ru
"Domino's Pizza в России попросила победителей конкурса татуировок платить налоги с «пожизненной» пиццы
Среди других условий - обязательное посещение ресторанов 30 раз в год и положительные отзывы о компании в интернете".

Комментарий:
1-й год: Как же это круто! Я кушаю вкусную пиццу дважды в месяц!
3-й год: Я обожаю ходить два раза в месяц, покупать пиццу и хранить чеки.
5-й год: как же это прекрасно! Обновил "плывущую" наколку, цвета стали ярче и я теперь могу получать свою пиццу почти бесплатно ещё один год.
27-й год: дочке 18 лет и она спрашивает, что это за дерь.. красивейшие квадратики с точками на моей руке. Я предложил ей сделать такую же наколку, и она посла... согласилась! Ура!
53-й год: Как же меня это заеба... до сих пор мне нравится эта компания! Я до сих пор жр.. кушаю эту прекрасную пиццу, сохраняю чеки и хожу по 30 раз ежегодно...
Господи! Мы уже летаем на Марс, живём в Нью-Маск-Сити, роботы среди нас, мстят нам за Первых Жертв BostonDynamics, а я до сих пор смотрю на эти квадратики с точками и обязан жрать средневековую жратву.
ПИЦЦА МОДЕРАТОР: Вы исключены из программы лояльности. Спасибо за полувековую службу.

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Дуроеб: - Ну что, зай, сегодня ко мне?
Киса: - Знаешь, я бы даже согласилась бы, но что-то меня тут смущает...

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Сегодня утром спокойно спросил у жены: "Ты чайник поставила?" Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я её не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться так как я нашел другую... Нифига себе чайку попил!

Добавила: Lisa777похожие

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему вкусно. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы...

Добавила: Юлия (July)похожие

Жена у меня сегодня встала на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Добавила: Марина (Marinasacha)похожие

Я проходила медосмотр, осталось только гинеколога пройти. И тут у них обед. Ну, думаю, домой успею сбегать, как раз и помоюсь. Пришла домой, помылась, вытерлась полотенцем и бегом обратно, чтоб очередь не прошла. Зашла в кабинет, ЛЕГЛА на кресло, а врач-мужчина говорит:
- О-О-О-О... Как мы сегодня подготовились.
Че к чему я не поняла. Бегом на работу. Уже вечером стою на кухне, а с ванной кричит дочурка:
- МАМА, А ГДЕ ПОЛОТЕНЦЕ, КОТОРОЕ УТРОМ ЗДЕСЬ ЛЕЖАЛО, Я В НЕГО ВСЕ СВОИ БЛЁСТКИ И ЗВЕЗДОЧКИ ПОЛОЖИЛА?!

Добавила: Натка (Natafka)похожие

Из смс.
- Ну что, с меня текила, с тебя лимон, соль и минет!
- Мне кажется, что здесь что-то лишнее...
- Нет. Текилу нельзя без лимона и соли.

Добавила: Женька (Zverek)похожие

Почти у каждого человека в социальных сетях есть друг, про которого можно сказать: "Блять! Кто это?"

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие