- Я хочу найти того, кому будут нужна не моя красота, а моя душа...
- Дьявола что ли?

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон. Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.

Добавила: Наталия (Mctwist)похожие

Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит на домашний - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

- Я нашла у тебя в телефоне видео обнаженных женщин! Как ты мне это объяснишь?
- Ну ты что, не знаешь, как это бывает? Хотел сфоткать, нажал видео.

Добавила: Алёна (Samui)похожие

На своей выпускной ленте Саша написал свой домашний адрес, мамин мобильный и группу крови - и не прогадал.

Добавила: Елена (Lena-m7)похожие

Для того, чтобы быть геем нужен ещё один гей, а вот педерастом можно быть в одиночку.

Добавил: Николай (Buran71)похожие

Мама и сын в магазине:
- Мама, купи мне машинку.
- Нет, денег нету!
- Мама, ну купи мне машинку!!!
- Денег нету!
- Ну, тогда купи мне хотя бы жвачку, чтобы я заткнулся.

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Добавила: Натали (Natalirr)похожие

Мама приехала на ужин к своему сыну Косте, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Кости. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Костей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Костя категорично заявил:
- Я знаю о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи!
Через неделю Вика обратилась к Косте:
- После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебряную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?.
- Я не думаю, но я напишу ей, просто чтобы быть уверенным!
И он сел, и написал:
"Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом - после твоего прихода серебренная сахарница исчезла. С любовью, Костя!"
Через несколько дней он получил ответ от мамы:
"Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт - если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там свою сахарницу. С любовью, мама!"

Добавил: Алексей (Alex)похожие

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

14-летняя Лера, чтобы привлечь внимание старшеклассника Андрюшки, съела перед ним живого голубя, хотя достаточно было показать сиськи.

Добавила: Юленька (Ulilka)похожие

Преподаватель сексологии:
- По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям...
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!

Добавила: Нина (79513337547)похожие

В детстве Вовочка хотел стать лётчиком, а стал наркоманом.
И теперь платит деньги, чтобы летать, вместо того, чтобы летать и получать за это деньги.

Добавил: Пахабник (Petrik)похожие

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он съел хотя бы несколько ложечек:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За Отечество!
На маму и папу Володи ещё хватало, а вот веру, царя и Отечество он очень сильно возненавидел...

Добавил: Андрей (Sputnik)похожие

Три старика отправились поиграть в гольф. Первый жалуется:
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
Второй:
- Да и расстояния от лунки до лунки больше, чем я их помню. А клюшки все тяжелее и тяжелее...
Третий:
- Хватит ныть! Радуйтесь, что мы еще хотя бы с нужной стороны травы!

Добавила: Юлия (July)похожие

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
- За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел...

Добавила: Олеся (Mozerolesya)похожие

Номер домашнего телефона семьи только на одну цифру отличался от номера прачечной, поэтому сын уже с детства научился нехило рифмовать…

Добавил: Алексей (Alex)похожие

- А что такое политкорректность?
- Это – когда вы не хотите задеть чьих-то чувст и высказываетесь непрямо. Ну, например, вместо того чтобы сказать «Мой начальник – п..дор», вы говорите «У моего начальника наверняка есть бойфренд».

Добавил: Briket1263похожие